El hijo de Yaneth

A mi padre, otra vez

2011-07-23T02:58:00.003-05:00

"Las horas largas y la vida breve"

Vladimir Jankélévitch

Antes que nada lamento haberte escrito esas cosas que te dije por este mismo medio hace un buen tiempo. Lo escribí con la cabeza caliente, es el texto que menos me he demorado en escribir en toda mi vida. Escribir es una actividad que se me hace muy difícil -me demoro madrugadas enteras escribiendo cualquier cosa-, pero ese día la rabia, junto con el deseo de demostrar quién era más a la hora de ofender, hicieron que escribiera sin pensar y, por ahí derecho, que dijera lo que dije aquella vez.

No soy persona de arrepentimientos, podría decirse que gracias a ese acontecimiento por lo menos Javier -a quien todavía no sé por qué aun estimo- volvió a escribirme y por medio de correos electrónicos acordamos que seguiríamos teniendo una relación fraternal. Aunque, todo hay que decirlo, a dicha relación le salen lunares cada vez que me entero que viene a Colombia y no tiene el gentil detalle de venir a saludarme. Sus razones tendrá. Pero ese no es el tema.

Creerás que vuelvo a dirigirme a vos para enviarte el veneno que no alcancé a mandarte aquella vez por medio de mis palabras. Yo de ti creería lo mismo, pero no.

Te escribo para que sepas que a pesar de todo reconozco que sos un buen hombre, un buen hombre al que la vida y yo te cobramos caro los errores que cometiste. Lamento que hubiéramos terminado la relación padre-hijo de esa forma. No sé en qué momento rompimos ese vinculo que nos unía, ambos sabemos que no solo se trata de la pelea de aquel 31 de diciembre, eso solo fue la gota que rebosó la copa, lo de nosotros se venía deteriorando desde antes, creo que desde siempre.

A veces -medio en serio medio en joda- le digo a mi mamá que ella es la mejor madre del mundo, que no cabe la menor duda, pero, con todo y eso, no supo escogerme ni padrinos ni papá.

Con lo de mis padrinos -¿cómo es que se llaman?- frunce el ceño y dice que eso es culpa tuya, que vos los escogiste. Con lo del padre sí se pone seria y argumenta que vos eras una excelente persona, que te hiciste cargo de tu madre y tus hermanos cuando quedaron huérfanos de papá. Que trabajaste muchísimo para sacarlos adelante. Agrega que no sabe qué pasó cuando se casaron que cambiaste tanto. Te volviste un bebedor, un patán, un… mejor no hablemos de eso.

Mi madre siempre trató de persuadirme para que te perdonara, para ella también fue duró saber que su hijo estaba lleno de sentimientos negativos. Sé que voy a ser padre, no ahora, claro, pero algún día lo seré. De hecho quizá sea mi mayor sueño. Ella me dice que precisamente por eso es que debo perdonarte, porque yo algún día seré padre y tal vez, Dios no lo quiera, me pase lo mismo que pasó con vos. Yo le digo que al contrario, que es precisamente por eso, porque me pasó eso con vos es que yo seré el mejor padre del mundo. Eso te lo prometo a ti, a ella, a mis hijos. Ya veremos, el tiempo lo dirá.

Se equivocan quienes dicen que yo guardo rencor en mi corazón, mi corazón es tan pequeño que no hay lugar para el rencor. Nunca te he deseado el mal. Si no te perdono es porque ya no hay ningún vínculo contigo, mis sentimientos hacia ti son nulos, ni buenos ni malos: nulos. No me imagino volver a decirte papá, no me nace, no me sale. Eres un desconocido para mí.

Valoro los intentos que hiciste de acercarte después de que peleamos aquel 31 de diciembre de 2004, infortunadamente fueron solo eso: intentos. Intentos porque tu verdadero gesto vino 3 años después, demasiado tiempo. Ya no había nada por rescatar. Absolutamente nada. Nunca he llorado tanto como la vez que recibí esa carta. Primero quise devolvértela, después pensé en romperla y tirarla a la basura, pero terminé quedándome con ella y aun la conservo.

Siempre admiré tu excelso humor. Él mío es igualito, así, en ocasiones hasta incomprendido. Mi humor es tan negro que a veces se hace trenzas y rapea. Por desgracia así también se convirtió mi alma.

Nadie jamás pudo llenar el vacío que dejaste, ni mi mamá. Lo digo porque a ella a veces le ofende mis sarcasmos. En cambio, podría apostar que vos al menos te reirías de mis desfachatadas ocurrencias, así fueras vos mismo la víctima.

No creas, viejo –creo que así te diría si te hablara-, yo también he pagado muy caro el haber cortado relaciones contigo, me he refugiado en una soledad totalitaria, gigante, traicionera. Dejé de ser amiguero, desarrollé la estúpida cualidad de alejar a las personas que de una u otra forma quisieron acercarse. Con nadie hablo de mis asuntos, no tengo con quien debatir temas que me apasionan, a veces con Jair hablo de política pero a él el uribismo lo tiene cegado. Sé que contigo podría pasar horas hablando sobre cualquier cosa: si es de publicidad yo te enseñaría; si es de derecho, seguro serías tu el que me ilustraría, como siempre lo hiciste. Y así, sé que te leerías los libros que te recomendara, siempre mostraste un profundo interés sobre mis gustos, mis pasiones. Como la vez que compraste los uniformes de futbol para que jugáramos los interclases en el colegio, eran de La Roma, ¿te acordas el golazo de tiro libre que hice en el primer partido? Íbamos perdiendo 1-0 y con ese gol empaté, luego mi compañero Henao anotó el de la victoria a tan solo minutos que se acabara el partido. ¿Quién iba a pensar que ese iba a ser el último partido que me irías a ver? ¿Quién iba a pensar que estábamos a dos meses de pelearnos y dejar de hablarnos de por vida? Siempre me gustó que me fueras a ver jugar futbol.

Recuerdo también cuando me compré -¿o me compraste? No recuerdo bien- el CD de los Red Hot Chili Peppers, me arriesgo a decir que nunca habías oído hablar de ellos, sin embargo me pediste que te quemara el CD para que lo pudieras escuchar y así hacerte a una idea de cómo era mi gusto musical. Gusto que, apropósito, debo haberlo sacado de ti –y muchísimas cosas más- porque ¿cómo se explica que a mí me encante Piero, ah? Dime por favor que a vos te gusta, yo no sé, no recuerdo bien, pero podría apostar todo mi capital –que en estos momentos son $42.000- a que simpatizas con Piero. Siempre que lo escucho me acuerdo de vos. La primera vez que oí más de dos canciones seguidas de él fue como un año después de que peleáramos, daban un concierto de él en Telepacifico y yo, sin siquiera saber de quién se trataba, dejé de cambiar los canales y me quedé ahí oyéndolo cantar. De inmediato fui a bajar de internet muchas de sus canciones. Me encantó.

Sé que has tratado de estar al tanto de mis cosas lo más que has podido, supongo que sabes qué estudio, en qué semestre voy y cómo me ha ido. Solo te puedo contar que soy inmerecidamente afortunado. Si no me ha ido mal en la vida es porque Dios es pana mío, no porque yo no haya hecho meritos.

Lamento lo que nos pasó, de verdad, lo lamento muchísimo. Pero las cosas seguirán igual.

PD: Ruego el favor que le digan a Javier David, la próxima vez que venga, que si se quiere venir a quedar a mi casa algunos días como la otra vez.

PD2: Algunos dirán, como la vez pasada, que estas cosas tan personales no se publican. Ante eso no puedo (ni quiero, más que todo) debatir. Simplemente déjenme, así soy yo.

Segundo año

2011-07-01T20:16:00.007-05:00

"En la vida me han hecho tantos elogios inmerecidos,

que bien me puedo aguantar una crítica inmerecida" Lichtenberg

Soy el primero en lamentar que se haya perdido parte del entusiasmo con el que inicié este blog hace exactamente 24 meses. Durante el primer año conté cada cosa que me pasaba: que me operaron el pirulo, que me fracturé, que fui a sacar la libreta militar, en fin; todos esos acontecimientos dignos de contar fueron escritos y publicados con tal dedicación que la pasión que le cogí a la escritura es casi comparable con la que le tengo a la publicidad, al fútbol y a la lectura. Casi comparable, digo, pero ahí va llegando.

Decía que en los primeros 12 meses del blog fue tal el entusiasmo, que para celebrar el primer aniversario hice un especial donde conté con la colaboración de 17 generosas personas quienes se tomaron el trabajo de escribir algo para este blogcito. A todos ellos mil y mil gracias de nuevo. Esta vez no tendremos nada por el estilo -aunque doña Yaneth me ha hecho saber reiteradamente su deseo de volver a escribir para el blog, pero aún no me decido a complacerla con eso, supongo que de nuevo contará anécdotas sobre mí y no sé eso qué tanto pueda perjudicarme-.

Durante estos 2 años han pasado cosas muy bacanas con el blog. Quienes conocen la esencia del mismo saben que este no es un blog pretencioso -aunque al decirlo públicamente caigo en aquella pretención que tanto me fastidia-. Cosas muy bacanas, decía, como la vez que una amiga llamó a La W a recomendarlo; o cuando Daniel Samper Ospina, Jaime Bayly y otro par de autores que admiro tuvieron la gentileza de decirme que leyeron el blog y, además, dizque les había gustado -no es que dude de su buen criterio, pero, bueno, dejemos así-; o cuando me entrevistaron en el programa de televisión Tiempo Real -vivo apenado con esa gente por todo el rating que seguro les hice bajar-.

En fin, esas cosas quizá se las cuente durante este mes en algo que podríamos llamar “24 Anécdotas, cosas y datos sin importancia –reales o no- que usted no sabe sobre El Hijo de Yaneth (el blog)”, digo quizá porque aun no lo he escrito y me da vaina no cumplirles. El caso.

A comienzos del 2011 sentí los primeros síntomas de dicho entusiasmo perdido: los momentos que reservaba para escribir los terminaba utilizando para devorarme los libros que me compra mi mamá –siempre he admirado su insaciable lucha para sacarme de la ignorancia en la que regularmente me sumerjo-; las historias que se me ocurrían me parecía algo insulsas, sabiendo que en el pasado seguro las hubiera hallado fascinantes para contarlas –tengo muchos apuntes, borradores y textos inconclusos; como la vez que me presente en Protagonistas de Nuestra Tele. Estoy seguro que si la hubiera terminado, seguro les habría gustado al menos un poquito-; y ni hablar de las veces que me decidí a publicar y me demoraba semanas enteras terminando el texto, cuando antes lo hacía en tan solo dos madrugadas. Son comportamientos naturales que, si uno no hace nada para superarlos -como es mi caso- terminan ganándole la batalla a uno. Además siempre me ha gustado hacer la cosas de buena manera, por eso no concluí los textos que les hablé anteriormente, porque no me sentía bien con ellos, creía que si los publicaba así, mediocres, sin gracias, insulsos, estaría engañando el poco público que me lee, que no les estaba ofreciendo lo mejor de mí. En fin.

Igual no me quedé sin escribir, lo hacía pero en otro lado: en páginas de Word que nunca verán la luz, en twitter, en mis libretas de apuntes, incluso en un trabajo que hasta ahora no se ha visto remunerado. Por fortuna no he dejado de escribir. Y espero, por mi estabilidad mental, que nunca deje de hacerlo. Aunque primero va a estar mi carrera, mi fútbol, mi lectura y mi familia.

La profecía

2011-05-05T03:06:00.001-05:00

Desde que hay carro en mi hogar, una pelea muy recurrente que tengo con mi mamá es que a ella no le gusta que ande muy rápido, se le alteran los nervios, se prende del asiento del copiloto de donde puede -tal cual garrapata- y me pide muy sulfurada que le baje a la velocidad.

Un día, por ejemplo, íbamos ella, mi abuela y yo rumbo a Yumbo a visitar a unos familiares, en el viaje me jodió todo el camino para que le bajara a la velocidad: “papi, bájele”, “papi, bájele”, “papi, bájele”, decía. “Tranquila má”, “tranquila má”, tranquila má”, le respondía. Y mi abuela callada.

La carretera estaba en perfecto estado, íbamos de día y la velocidad no superaba los 100 kilómetros por hora.

Me azaró de tal forma que mi reacción fue contestarle duro, le dije que me dejara manejar tranquilo, que no me dijera más nada y que de no ser así, que bien podía coger las llaves y seguir manejando ella, que yo me devolvía para Cali sin importar que ya estuviéramos a mitad de camino.

Esa vez la discusión quedo ahí, pero un día, hablando con mi hermana y otros allegados, salió el tema a colación y mi mamá nos confesó que a ella no le gusta que uno maneje rápido porque "uno nunca sabe que puede pasar" y, sobre todo, porque de pronto –y cito sus propias palabras- “se sale una llanta”.

A mí me dio entre risa y rabia ese argumento, ¿por qué siempre tienen que pensar –y generalizo porque sé que así son la mayoría de las mamás- que algo malo va a pasar? Uno tiene que ser precavido, sí, tener cuidado y todo lo que ellas quieran, ¿pero que se salga una llanta? O sea, mamá, si se sale una llanta nos matamos. Punto. Vaya uno a la velocidad que sea. Nos matamos.

Hace poco un comercial decía que las mamás ven el futuro, y puede que sea cierto, pero, como diría “Suso el paspi” -héroe de barro de nuevas generaciones-, eso es “interesante pero discutible”. Tal vez ese poder de pitonisas sólo les sirve cuando se trata de cosas malas. Porque vaya y digan: “hijo, no te preocupes por no haber estudiado para el parcial, algo me dice que lo vas a ganar”. No. Seguro no sucede.

En cambio lo ven a uno estudiando toda la semana, trasnochando, y el día del parcial se les ocurre decir: “ay mijo, váyase media horita más temprano, uno no sabe que pueda pasar, ¿Qué tal que se vare el bus?”. Y uno no les hace caso y tenga, fijo se vara el bus, uno llega tarde y no lo dejan entrar a presentar el parcial -aplica también para atracos, tronchadas de pie, aguaceros, y, quien lo fuera a imaginar, para situaciones relacionadas con las llantas del carro-.

Hace poco llevaba a mi hermana al trabajo muy a las 5:50 a.m., todo parecía normal: iba por la “Simón Bolívar”, la velocidad era apenas la que requiere una vía tan importante como esta y, después de haber pasado varios días, Julito seguía hablando de la boda real –para mí que le quedó gustando el príncipe Harry, pero no se lo sostengo a nadie-; entonces de repente veo que el carro que iba delante de nosotros esquiva con mucha brusquedad un elemento no identificado que hacía las veces de obstáculo en toda la mitad de la carretera. Yo, como no tuve oportunidad de verlo a una distancia considerable para evitarlo a toda costa, terminé pisando con una de las llantas delanteras lo que resultó ser una roca tan grande como un melón y tan deforme como la cara de Valencia Cossio. La pinchada fue fija. Mi hermana se fue en taxi hasta el trabajo y yo quedé ahí a la deriva.

“¡Piensa Julián, piensa!. ¿Qué haría una mente brillante en un momento como estos?” Repetía yo mientras me desanimaba: no es culpa mía que a mi mente no le echaran ega después de haberla construido para que quedara brillante.

¿Qué hacía, ah? Nunca me había pinchado, nunca me había quedado así tan varado. Yo antes era muy pinchado –o al menos eso decían- pero en cuestión de llantas era mi primera vez. Tampoco me he comido una gordita, como para decir que sabía algo sobre la manipulación de neumáticos. Pero nada, mi experiencia con cualquier tipo de llantas, como ya lo dije, era nula.

Pensé en llamar a mi amigo Lozano, a quien siempre le han gustado las “barbie-chonas”, pero cuando saqué el celular éste estaba descargado. No quiso prender. No podía ser más de malas: pinchado e incomunicado. Ah, y sin bañarme, solo faltaba estar sin plata. Y pues, bueno, en la puerta tenía las moneditas que le doy a la gente para que me cuiden el carro. Con eso me despinchaba, ¿no?

El caso. Intenté e intenté pero el celular no quiso prender. Le pedí a Dr. House –el único Dios en quien confío con los ojos cerrados-, pero nada, no prendía.

5 minutos, solo necesitaba 5 minutos de batería para llamar al seguro. Pero fue imposible. Miré al alrededor y ni siquiera vi algún puestico de esos que venden minutos -razón por la cual le pegaré un calvazo al próximo que escuche decir que "esa clase de cosas están en todas las esquinas"-.

Soy de las personas que se las pica de autosuficiente y no le gusta pedirle favores a extraños, ni siquiera me gusta hablar con extraños, si saludarlos, ni mirarlos, nada. A no ser que sea una vieja bien buena, claro, ahí sí le hago de todo tan solo con la mirada. Pero ese es otro tema.

Decía que no me gusta pedir favores a gente que no conozco, pero en esa coyuntura, en esa penosa situación, no quedaba mas que poner cara de buena gente y pedirle a un transeúnte que me prestara por un instante su celular.

No era fácil, yo sé, tanto para mí como para la otra persona. Nadie espera que, después de haber madrugado por la mañana, se te acerque un desconocido con cara de yo-no-fui a pedirte prestado el celular mientras tú lo único que quieres es que pase rápido el bus que te lleva al trabajo.

No tenía otra salida, así que así fue: me le acerqué a un man, le comenté lo que me había pasado, que tenía el celular descargado y que necesitaba llamar al seguro para que vinieran por mí, o algo así. El man al comienzo estuvo un poco escéptico pero al final me pasó su celular con algo de miedo. Y no era para menos, pues, lo que me estaba pasando no era otra cosa que un BlackBerry.

Ahí volví a agradecerle a mi Dios el haberme hecho fanático del Deportivo Cali. Sí, menos mal soy caleño y no tengo cara de hincha americano. Los rasgos físicos del “azucarero” inspiran, ante todo, mucha confianza; en cambio un americano… bueno, dejemos así. Solo espero que no me malinterpreten, no estoy diciendo que todos los hinchas escarlatas sean ladrones. No. Tengo buenos amigos americanos y sé que no es culpa de ellos haber nacido con ese problema en la cabeza, con el tiempo he aprendido a comprenderlos; solo que, dándome la libertad de acomodar una frase de mi amigo Daniel Samper Ospina, es importante resaltar que si bien no todo hincha americano es ladrón, sí todo ladrón es hincha americano. Pero no nos desviemos del tema.

Llamé al seguro –cuyo número lo tenía en la guantera del carro- y me dijeron que por ser la hora que era, no me podían prestar asistencia mecánica, pero sí el servicio de grúa. Les dije que no importaba, que lo que fuera, que lo importante era salir de eso cuanto antes.

Al colgar quise hacerle una broma al man que me había prestado el celular: pensé en hacer el amague de salir corriendo pero después lo pensé bien y decidí no hacerlo, hoy en día uno no puede hacer esas gracias, por cosas menores han pelado a más de uno, y yo aun no estoy en edad de salir en el “Q´hubo”. Ya me imagino el titular del periódico: “pinchado por partida doble”, o “lo quebraron después de pinchar una llanta, ahora su mamá se quiebra en llanto”. Definitivamente no era ni momento ni hora ni lugar para dármelas de chistoso.

Entonces me armé de paciencia, la vieja del seguro me había dicho que la grúa llegaba más o menos en una hora y yo debía buscar la forma de hacer de esa espera lo menos aburrida posible. Lo que hice fue pararme al lado del carro y ver a los demás autos mientras pasaban.

De repente pasó un agente de tránsito por ahí y al verme varado se acercó a preguntarme qué había pasado:

-Venía por acá por la Simón Bolívar y una hijueputa piedra grandísima que estaba en la mitad de la calle me pinchó la llantica –le dije.

-¿Te pinchó una piedra? Huy, que piedra –el muy marica era picado a que bromeaba con su juego chimbo de palabras. Seguro ese día había desayunado payaso.

El agente de tránsito notó que no me había gustado su intento de chiste porque no le dije nada y me limité únicamente a mirarlo feo. Entonces se puso serio:

-¿Y la llanta? –preguntó.

-¿Cuál llanta? –le respondí fríamente.

-El repuesto.

-Ahí dentro del carro. Tengo 5, ¿no los ve?

-No.

-Ahí están: dos adelante y tres atrás. No son puestos cualquiera, déjeme decirle: son los re-puestos.

El tonto ese al comienzo se rió de ese chiste tan bobo pero luego me dijo seriamente que tratara de despincharme rápido, que mirara toda la congestión que se había armado por mi culpa. Yo le dije que bueno, le expliqué que para mí no era divertido estar ahí pudiendo estar en mi casa durmiendo y le comenté que la grúa ya estaba por llegar.

Pasadita la hora llegó la grúa, el operario me saludó muy amablemente, hizo lo que tenía que hacer y en cuestión de un par de minutos ya íbamos camino a la casa. A la casa mía de mi mamá.

Al llegar lo primero que hice fue entrar al hogar y poner a cargar ese tiesto que tengo como celular, después llamé a mi mamá y le conté lo que había pasado.

-Qué hubo, má, me pinché en el carro.

-¿Qué me dijiste?

-Que me pinché en el carro, mamá.

-Hábleme más duro.

-¡Que piché en el carro!

-¡¿Qué?! –gritó alarmada.

-Ah, eso sí lo entiende, ¿no? –definitivamente uno oye lo que quiere oír- que me pinché en el carro, mamá, pinchar del verbo “se volvió mierda la llanta”.

-¿Pero cómo?

Entonces le narré los pormenores del asunto, le dije que había llamado a la grúa y que no se preocupara que ya estaba en la casa.

-Ah bueno –me dijo- cambie la llanta.

-¿Cómo así que cambie la llanta, yo acaso sé hacer eso? Además, ¿Qué llanta voy a cambiar, dónde está la otra?

-La de repuesto está ahí, debajo del carro.

-¿Debajo del carro? –le pregunté entre escéptico y asombrado- ¿cómo va a haber una llanta debajo del carro? ¿No estará mas bien en la bodega?

-Ay hombre, no sea terco que ahí está, debajo. Carolina la vio el día que le hicimos el peritaje al carro, ella me dijo, agáchese y verás –Carolina es una amiga de ella del trabajo, a quien, de ser cierto lo que dice mi mamá, voy a boletearla mencionándola acá por ahuevada. ¿Cómo va a decir que la llanta estaba "debajo del carro"?-

A mí se me hizo muy raro eso, pero como no sé nada de carros, le di el beneficio de la duda y fui a buscar la dichosa llanta que supuestamente estaba debajo del carro. Me agaché por un lado, por el otro, una vez, dos veces, pero nada, yo no veía absolutamente nada. Se la habrán robado, pensé, no falta el enanito en los parqueaderos robándose las llantas de repuesto que están debajo de los carros. Seguro es hincha americano, o político.

Entonces acudí al ser que suele sacarme de situaciones adversas como estas: “el Fi” –a los lectores nuevos le digo que se pronuncia “fai” y que no voy a decirles quien es porque en muchas publicaciones pasadas lo he mencionado. Hagan de cuenta que es mi hermano mayor, confórmense con eso-.

Fui a la casa del “Fi”, la cual queda a la vuelta de la mía y teniendo en cuenta la gravedad del asunto –yo tenía que ir a la universidad-, me vi en la penosa obligación de despertarlo y pedirle que me ayudara a despinchar como fuera. En ese momento ya eran la 8:30 de la mañana, más o menos.

El “Fi” como siempre tuvo toda la disposición de ayudarme con aquello, apenas lo desperté se paró de la cama y juntos vinimos a mi casa a ver como hacíamos. Él abrió la bodega y sacó –yo no sé de dónde porque nunca había visto eso en mi carro- todo lo necesario para hacerle esa delicada intervención quirúrgica al auto. Sacó un gato, una cruceta, un kit de emergencia y –quien fuera a imaginarlo- hasta una llanta de repuesto.

Hay que desatornillar la llanta –en la mayoría de los casos la que se quiere cambiar, no se recomienda hacerlo con las otras, ahí les tiro el dato-, eleve el carro con el gato -el cual, dicho sea de paso, debe ser uno mecánico; no creo que ni el “gato” Pérez, ni el “gato” Arce, quien además es amigo de esta casa, sean capaces de alzar un carro por sus propios medios-, quite la llanta, ponga la de repuesto, baje el carro con el gato, atornille la nueva y listo. Sencillo. Ya hasta me aprendí los pasos.

Quedé hecho un lulo en materia de despinchandas, tanto es así que cuando les pase, si no saben del tema, no duden en llamarme que yo de una voy y los asesoro. No importa donde estén, no importa la llanta de repuesto: no se preocupen que en caso de que no la tengan, le decimos al “gato” Arce que vaya al parqueadero más cercano y se robe una de algún carro que la tenga por debajo. Por mis lectores lo que sea.

N. de la R.

2011-04-13T21:08:00.003-05:00

El hijo de Yaneth está en un tiempo de transición y creemos que se vienen cosas buenas, sino seguiremos con las mismas desfachateces de siempre. Por ahora estamos en la revista Kien&Ke http://kienyke.com/komunidad/author/julianhernandez/

Recordar es sufrir

2011-02-10T22:39:00.006-05:00

(Hace un año escribí lo que algunos catalogaron como lo mejor que se ha visto en este espacio. A manera de conmemoración lo vuelvo a publicar para que lo lean los que no lo han hecho y lo recuerden aquellos a quienes tanto les gustó. No sobra decir que si el post no le gusta definitivamente este no es un blog para usted. Ojala disfruten leyéndolo tanto como yo lo disfruté escribiendo).

Le pedí que preguntara entre sus amistades por un urólogo al cual yo pudiera dejarle mi futuro en sus manos, literalmente. Luego, pocos días después, mi madre ya tenía el contacto del dichoso doctor.

Se trataba del Dr. Juan Carlos Erazo, Urólogo Cirujano de la Universidad de Chile, quien atiende en la Clínica Imbanaco acá en la ciudad de Cali.

7:00 a.m.

-Aló

-Q’hubo, ¿ya se levantó? -era mi mamá

-¡No!

-¿Y qué piensa para levantarse?

-Nada má, por lo regular siempre estoy dormido antes de levantarme, y por más que lo intento, aun no he podido desarrollar esa habilidad

-Pues mijo, se va levantando

-¿Y por qué? Ni que hoy fuera la cita con el urólogo

-¡Si! Y es a las ocho, así que se va levantando ¿oyó? Es en la torre C, acá lo espero… Y ni si le ocurra llegar tarde.

Ella ya estaba allá. No porque sea una afiebrada esquizofrénica que llega una hora antes a sus citas, sino porque en esos días estaba realizando unas terapias en el mismo sitio.

7:15 a.m.

-¡Aló!

-Q’hubo ¿ya se levantó?

-¡Ay no!

-Vea Julián: la cita esta para las ocho. No vaya a llegar tarde porque mejor dicho. Ese Doctor es muy ocupado.

-Bueno

10 minutos más tarde

-¡Aló!

-Q’hubo ¿ya se levantó?

-Si señora

-¿y ya se bañó?

-Ahh ¿también hay que bañarse?

No me dijo nada y colgó.

Increíblemente y contra todos los pronósticos pude llegar a tiempo. No voy a negar que estaba un poco precavido –asustado, cagado- ¿Quién no? Yo había tenido citas con odontólogos, deportologos, dermatólogos, fonoaudiólogos -y hasta con manes que hacen logos- pero en cuestiones de urólogos, con quienes la cosa es más delicada, esta era mi primera vez.

Cabe agregar que mi mamá estaba como entusiasmada, ¿Entusiasmada? En una cita de esas lo último que uno siente es entusiasmo, claro, como no era ella a quien le iban a tantear su pequeño cómplice.

Con valentía e indecisión me le acerqué a la secretaria, le dije que yo era Julián Hernández, el del blog, y que tenía cita con el doctor. Ella, con la amabilidad que caracteriza a la secretarias me dijo que ya me hacia seguir, y que mientras tenía que llenarle unos daticos.

A pesar de que eran preguntas de rutina, debo confesar que vacilé un poco cuando me preguntó cuanto media, es decir, si hubiera ido al odontólogo hubiera dicho 1,82 mt. Pero como estaba con ya-saben-quien no sabía por cuál de los dos estaba preguntando.

En esas salía un señor del consultorio, no era el doctor, era un paciente. Paciente que salió bastante contento, cosa que me dejó más prevenido. ¿Qué es peor: salir triste o contento del urólogo? No lo sé, hubiese preferido que no hubiera salido nadie. ¿Qué se hace allá dentro? ¿Por qué ese señor salió con cara de ponqué? Sabrá Dios.

-señor Hernández, siga –me dijo la secretaria

-señorito –la corregí

Mi madre, muy querida ella, me preguntó que si quería que me acompañara, yo le dije que no, que tranquila, que de mejores cosas se había perdido.

Abrí, entré, cerré y me senté.

-¿Qué mas Julián? –el hombre era picadísimo a que rompía el hielo

-Bien bien doctor, todo bien

-ahh bueno, contame ¿Qué te trae por acá?

-No pues por acá me trae el M.I.O pero hoy me vine en taxi

-jajaja hombre, en serio ¿Qué te trae por acá?

-Pues doctor ¿cómo le dijera? Es que mi madre, con lo excelente madre que es, fue lo suficientemente irresponsable como para no haberme hecho la circuncisión

-¿Qué? ¿En serio? ¿No te baja? Déjame ver

-¿Qué? ¿Cómo así? –Le dije- ¿así no más? ¿Sin un vinito… un piropo… ni una picadita de ojo?

-No hombre, en serio, bájese los pantalones y acuéstese allá

Efectivamente yo hice caso, me bajé los pantalones y fui a acostarme en la camilla.

Él lo observó, lo tanteo y me dijo listo.

-¿listo? –le pregunté

-Si, listo

-¿Ya me hizo la circuncisión?

-No, esa la hacemos en una semanita más o menos. Lo que digo es que ya vi suficiente. Venga le explico cómo es la cosa.

Volvió al escritorio y me instruyó del tema, me dijo las bondades de la circuncisión, el porqué había que hacerla, como era el procedimiento y su debida recuperación.

***

De ahí salí para coomeva, entregué un par de papeles y me dijeron que en ocho días fuera por las órdenes de la operación.

Efectivamente: ocho días después estaba allá reclamando lo mío. Después fui al consultorio del doctor a la cita pre quirúrgica. Estando allá aproveche para volverle a preguntar los famosos beneficios de la circuncisión –no sé si ya les haya contado, sufro de Alzheimer-.

-Julián, creí que ya te había dicho eso

-Si doctor, pero es para reconfirmar los datos. Es que yo escribo en un blog, y mínimo mínimo se me olvido ponerlos en la primera publicación

-Bueno, la circuncisión, aunque no parezca es muy importante: la parte que te voy a quitar…

-¿lo que me va a quitar? –alarmado lo interrumpí- ¿me va a quedar mas chiquito?

-No, el tamaño no se va a afectar. Lo que te voy a quitar es el cuerito que cubre la cabeza del pene, ven te muestro

-¡No! Aquí el que muestra soy yo, no tiene que ser tan grafico doctor, yo confío en usted

-Ay Julián ¿usted que tiene en esa cabeza?

-Cuero, usted me lo va a quitar ¿ya se le olvido?

Como era de esperarse, no me hizo caso y siguió. Desabotonó las mangas de su camisa y me ilustró con un ejemplo en el cual intervenía también su mano. A mí la verdad se me hizo muy difícil asimilar la metáfora.

Volviendo a los beneficios, me dijo que ante todo la salud, la higiene: que la parte que me quita es justo la parte más receptora de enfermedades de transmisión sexual, y también, la parte más sensible, por ende, ya quitada aquella parte, uno dura más.

Son más los beneficios pero no me acuerdo bien, se los quedo debiendo, o búsquelos por internet, o pregúntenle a un doctor, o ¿que se yo? Esperen y poco a poco yo les voy contando.

En aquella consulta no me demoré mucho. Ese mismo día también me atendió el anestesiólogo, me pasó la dieta para el día de la cirugía y me dio un par de recomendaciones más.

DIA DE LA CIRUGIA

Ese día me levanté temprano porque tenía que almorzar bien trancado: un consomé, un juguito de mango y dos galletas Ducales. Las Ducales –me dijo el doctor- eran para evitar que sintiera hambre –lo malo fue que no dijo durante cuánto tiempo, porque a la hora ya me estaba muriendo del filo tan hijuemadre que tenia-.

Eran las cuatro de la tarde y yo ya estaba en la sala de espera del quirófano. Era un cuartico chiquito y no había mucha gente: una muchacha, su mamá (la de ella), dos señoras, un señor, mi mamá y yo.

Una enfermera vino por mí y me llevo a un cuarto que hacía las veces de vestidor. Allá me cambié, me pesaron, y volví a donde estaba mi mamá.

Cuando llegué me encontré con que esta ya estaba contándole la vida entera a la otra señora, la mamá de la muchacha que estaba allá –no se la de ustedes, pero mi mamá tiene una inmensa necesidad de hacer amigos donde sea, no pierde oportunidad alguna: en la fila de un banco, comprando la leche en la panadería, o en su defecto, en un quirófano-.

Pude notar que tanto la muchacha como su mamá (la de ella) me miraron con cierta picardía, indicio de que ya sabían de que me iban a intervenir. Por mi parte, no vacilé en detalle alguno, me senté al lado de mi madre e hice como si ahí no estuviera nadie.

Me quede sin que pensar y de inmediato mi cabeza se llenó de pensamientos negativos, la ansiedad que me había guardado durante el fin de semana me invadió en tan solo segundos. No quería pensar en nada, no quería sentir nada, pero era inevitable. Sentí miedo como nunca antes había sentido. Trataba de reír, trataba de ocultar lo que estaba sintiendo, pero fue imposible: una madre siempre percibe lo que está sintiendo un hijo.

Apoye mis brazos sobre mis piernas y me incliné hacia adelante. En momentos como ese las palabras sobran, las palabras no existen: mi mamá con tan solo sobarme la espalda me hizo sentir que contaba con todo su apoyo, con toda su fuerza, que todo iba a salir bien, que ella iba a estar ahí, como siempre ha estado, como siempre va a estar, va a estar ahí incondicionalmente para lo que yo necesite. Como solo lo hace una madre.

Y me odié. Me odié por no haber estado con ella cuando a ella le tocó. En el ultimo año y medio la han intervenido quirúrgicamente tres veces y en ninguna he estado con ella, en ninguna le sobe la espalda como ella lo hizo, en ninguna le pase mi fuerza como ella me la pasó, en ninguna me estuve cinco horas en la sala de espera. Maldita sea.

Es inevitable pensar que tu vida está en juego, pues una operación, por más sencilla que sea, siempre tiene su riesgo.

Perdí la noción del tiempo, no sé cuantos minutos pasaron, no sé si fueron muchos o si fueron pocos, estaba sumergido en un mar de pensamientos sin sentido. De repente reaccioné y caí en cuenta que estaban hablando de mi

-Lo peor es que le tiene pánico a las inyecciones –le dijo mi mamá a la mamá de la muchacha

-¿En serio Julián? –ya se sabía mi nombre y todo

-No, esa era antes, ahora soy un hombre nuevo

Fue tranquilizante saber que hasta en esos momentos tenía la capacidad de mamar gallo. En esas llegó una enfermera, cogió unos papeles que estaban sobre la mesa, al ver que era el único hombre presente, me miró y me preguntó que si estaba listo. Yo asentí con la cabeza, abracé a mi mamá y me fui con la enfermera.

-Hola Julián, yo soy Patricia y voy a estar contigo durante todo el procedimiento –me dijo mientras caminábamos hacia el quirófano

-Gracias –le dije- ¿me haces un favor? Lo que pasa es que creo que me puse la batola mal, mira si se me están viendo las nalgas, porfa

Con la famosa técnica del ‘no, pero venga veo’ me abrió la bata a mitad de camino, echó un vistazo y me dijo:

-Ahí te la acomodé

Seguimos caminando, notaba como mi respiración se tornaba más lenta cada que nos acercábamos.

Quirófano número dos, me recibe Andrea, me dice que ella es la instrumentadora, me sonríe, me tranquiliza, dice que todo va a salir bien, que el médico debe de estar por llegar. Patricia me acuesta en esa vaina donde lo operan a uno y trata de ponerme charla, me pregunta cosas sobre mi vida; cada dos segundos me preguntaba que si estoy listo, que si tengo nervios. Titubeando le digo que no, que ni lo uno ni lo otro, que no estoy tranquilo pero que no tengo nervios. Estoy temblando. No paro de temblar.

El reloj avanza, ellas hablan entre si, a veces meto la cucharada. Sigo temblando, Patricia me arropa, me sonríe, me dice que ya me van a ir preparando, coge una aguja y me cauteriza una vena de la mano izquierda. No me dolió.

Miro el reloj, hace 20 minutos me debieron haber operado, sigo temblando, no siento el frio ¿será que es tanto el frio que ya ni lo siento? ¿Será que no es frio? ¿Será que son los nervios? Al lado del reloj hay un Jesucristo colgado en la pared.

-Señor, me alegra verlo por acá –mentalmente le digo al Jesucristo

No me responde nada, no necesito que me responda, sé que me está viendo, sé que me está escuchando.

-Así mi relación con tu iglesia no sea la mejor –le sigo diciendo- vos sabes que yo a vos te llevo en la buena. Vos sabes que vos quisiste que fuera así, y entre todo, vos sabes que yo a vos te caigo bien

Él sigue sin responderme.

-Pase lo que pase –continuo- gracias por todo…

-Buenas tardes –llego en anestesiólogo

-Doctor, ¿Cómo esta? –le dice Patricia

Él se acerca, me pregunta como estoy; le digo que he estado mejor, pero que no me puedo quejar; me dice que el doctor se está cambiando, que no demora; le digo que no importa, que si lo voy a ver antes de dormirme, que lo que pasa es que tengo algo muy importante para decirle. Me dice que listo, que no me preocupe. Patricia y Andrea le cuentan al anestesiólogo todo lo que les había contado, el ambiente se torna familiar, se me sale una carcajada, ellas también se ríen.

En esas llega el doctor, y con él, un frio que me recorrió todo el cuerpo. Creo que me puse pálido, estoy seguro que me puse pálido.

-Buenas ¿como están? –saluda el viejo JuanCa, el Urólogo

-Bien doctor –al unísono responden Patricia y Andrea- lo único es que llegó usted y este señor se puso pálido

-¡Señorito! –las corregí

De repente oí una voz que provenía de atrás

-sigue respirando –era el anestesiólogo

¿Sigue respirando? ¿Cuándo empecé a hacerlo? ¿En qué momento me pusieron esta careta? –estaba algo desubicado, como tonto.

-¿ya me voy a dormir? –le pregunte al anestesiólogo

-Si

-Bueno –dije con voz muy sabia- mi futuro está en sus manos, literal. Yo quiero tener dos hijos, ser padre es mi mayor anhelo… Mucho ojo Doc, bien pulidito, yo veré…

-Julián

-¿Quién es usted? ¿Dónde estoy?

***

Tuve cuatro días para el olvido, de martes a viernes, fue horrible: mantenía todo el día echado en la cama, no resistía ni el mas mínimo roce en mi pequeño cómplice, solo me paraba a comer y a ‘descomer’, mantenía en bola, dormía en una sola posición, la espalda la tenia jodida, me tenían que hacer todo. Quería morirme. Que mierda estar así.

Al otro día de la operación, el martes para ser más exactos, de la clínica mandaron a una enfermera para que viera como estaba yo. Muy querida ella, me examinó, examinó al operado, y dijo que nos veía bien a ambos, que estábamos logrando una ideal recuperación, y que seguramente en un par de días íbamos a estar bien.

Hay dos cosas que le reprocho a mi mamá: una es no haberme hecho la circuncisión cuando estaba pequeño –yo, porque él lo sigue estando-; y la otra es que cuando me la hice, no le preguntó al doctor si me podía bañar o no. Y tanto que le insistí:

-Mami, cuando venga el doctor a decirte como salió la operación, le preguntas que si me puedo bañar después de, porfa –le dije dos segundos antes de entrar al quirófano

Como a doña Yaneth se le olvidó preguntarle al doc, me tocó preguntarle a la enfermera que vino a mi casa, ella me dijo – y ojo a esto- que no se me fuera a ocurrir bañarme, que ni por el putas, que mejor dicho…

Era viernes y yo ya estaba mamado. No bañarse durante cuatro largos días no es nada fácil, el pelo se te vuelvo mantecoso, las esencias que salen de tu cuerpo no son las mejores, la piel se te vuelve insoportable y la pecueca, ni se diga, espantosamente fétida.

No entiendo como hay personas que aguantan tanto tiempo así, sin bañarse, por eso admiro a Ana Karina Soto, no debe de ser fácil –la no bañada, aclaro; Porque ella ya ha demostrado que si-

Decía que no soportaba un día más, menos mal estaba a pocas horas de la cita con el doctor. El Fi (recuerden que se pronuncia ‘fai’) ya estaba por llegar y yo estaba prácticamente listo, solo era ponerme la pantaloneta.

-‘Solo era ponerse la pantaloneta’–escuche una voz algo sarcástica- ¿vos sos bobo o qué? Esa es la parte más difícil, eso es lo peor –House ¿eres tú?

Era mi conciencia la que hacia ese llamado, la que me advertía lo que se venía. Pero yo, como nunca le hago caso, fui a ponerme la pantaloneta y que dolor tan hijueputa. No pude, me la quité de una, era insoportable, el más mínimo roce se traducía en la mayor de mis desgracias.

-Tú eres fuerte Juli, todo un varón, vamos a demostrar de que estas hecho –me decía yo mismo como para darme ánimo y toda la vaina.

-Vos y yo sabemos que no vas a poder –otra vez aquella voz, House ¿eres tú?

Le quité la malla a la mejor pantaloneta que tengo, conté hasta diez y cuando iba en seis me subí esa pantaloneta sin pensar ni siquiera en las consecuencias. Jueputa, duele, duele mucho. Fue ahí cuando tome la decisión de coger la parte frontal de la pantaloneta y la cogí con la mona como cuando uno ‘arma carpa’ –los hombres me entienden-. Fue la mejor decisión que había tomado en mucho tiempo.

Así llegué al consultorio, la imagen visual era reprochable, nunca en mi vida había estado tan vulnerable. La imagen, como les digo, era patética, y el consultorio lleno, como pa’ variar.

-Usted viene para donde el doctor Erazo –me preguntó un viejo que estaba en el asiento de al lado

-Si

-Esta como demorado

-¿Si? –le respondí con cara como de ‘pregúntame cuanto me importa’, lo siento, pero a diferencia de mi mamá, no soy tan bueno haciendo amistades en lugares públicos

-Si, yo estoy aquí desde las cuatro

Yo voltee y me puso a hablar con mi cuñado, no suelo ser grosero, pero en esos momentos, en esa situación, lo último que yo quería era hablar con un viejito marica a punto de entrar a un examen de próstata.

Al fin me hicieron seguir, no había entrado y yo ya me estaba bajando la pantaloneta, sé que la vez pasada pedí si quiera un vinito, pero esta vez no aguantaba un segundo más con eso.

-¿Qué mas hombre?

-Bien doctor, aquí…

-¿Y cómo te ha ido?

-Pues podría estar mejor

-Bueno, vamos a ver eso

-Doctor, no lo llame así, mire que el también tiene sentimiento, si no es capaz de decirle Aquiles, al menos dígale el operado, o el chiquito, como prefiera. Pero no le diga ‘eso’

-Bueno, vamos a quitar eso

-Doctor ¿que le acabo de decir? -un momento: ¿quitar? ¿Dijo quitar?- huy quieto –de una me timbré y me puse en guardia

-Hombre –me dijo el doctor- me refiero a eso

Hizo énfasis en el plástico en el que estaba envuelto mi pequeño cómplice. ¿No les había contado? El estuvo envuelto en una vaina como papel contact todos esos días.

No les miento, la quitada de eso fue el momento más horrible que jamás he vivido. Nunca, y es en serio, nunca había experimentado tanto dolor. Jueputa, me acuerdo y me duele. Es indescriptible. La verdad no quiero hablar de eso. Es lo peor que me ha pasado en la vida, lo juro, me dolió hasta el alma.

-Sudaste huevon –me dijo el doc después de haberme quitado el plástico

-Gracias doc, viniendo de usted eso es un halago –le respondí- y si, no solo me hizo sudar, me hizo fue rezar

-Que va, eso no es nada –me dio una palmadita en la espalda y se sentó en su escritorio

Yo, que aun no me reponía de semejante dolor, no tuve fuerza para responderle. Hubiera sido mejor que me lo hubiera quitado –pensé- el dolor es muy horrible.

-Vea doc –le dije ya cuando me estaba reponiendo- le recomiendo la incapacidad

-ahh claro, vos quedas incapacitado por una semana más, y él, él no puede tener actividad por un mes

-Otra cosita, ¿Cuáles es que son los beneficios de la circuncisión?

-¿usted porque siempre me pregunta lo mismo? –Y agregó sin darme oportunidad de responderle- primero que todo: la higiene. Segundo que todo: Vas a durar más cuando tengas relaciones. Y tercero que todo: reducís las posibilidades de contraer algún tipo de enfermedad. Ahora no es que lo vaya a meter en cualquier huaca ¿no?

-No doctor, como se le ocurre, siempre muy selectivo en ese aspecto

-ahh bueno, me alegra

Mientras el escribía la excusa medica, yo me puse a detallar como había quedado mi pequeño cómplice.

-Doctor, doctor –lo llamé desesperado- me Salió otra hueva

-Hueva usted, eso es un ‘hematomita’

-¿Hematomita? Eso está muy grande (el hematoma, no el chichi) –estaba impresionado, y tenía que estarlo, mi muchacho había quedado deforme- ¿eso va a quedar así de feo?

-No, yo soy pulido. Eso le queda como de revista

-¿Y en cuanto tiempo voy a estar así bien del todo?

-No sé, en una semanita vas a estar mejor…

Me acuerdo

2010-12-04T04:49:00.008-05:00

Me acuerdo de la primera vez que tuvimos un computador con acceso a internet aquí en la casa. Yo tendría 9 o 10 años y me metía a la sala “adolescentes” de Latinchat a enamorar a cuanta niña me encontrara haciéndome pasar por un italiano de 16. Cuando me pedían foto yo les mandaba la de los amigos de mi hermana –a quien supongo que enamoraban de la misma forma-. Mi mail por esa época era ellocojuli@latinmail.com

Me acuerdo que una vez le pregunté a mi abuelo Pacho que cómo hacían los cajeros automáticos para dar la plata. Él me dijo que en la mañana trabajaban niños ahí dentro, en la tarde unos adultos y en la noche les tocaba a un par de viejitos. Le creí. Hoy en día cuando voy a retirar plata hasta los saludo y me despido dependiendo de la hora, como regularmente es en la mañana yo llego y les digo: “gracias niños, recuerden tomarse la sopita”.

Me acuerdo cuando le casqué un rocazo en la cabeza a mi primo Miguel Ángel mientras jugábamos a tirarnos piedritas. Sin dar muestra alguna de dolor me dijo que le iba a decir a mi mamá. Me puse a llorar de inmediato, sabía que el regaño que me iban a pegar era monumental. Estábamos en Yumbo y cuando me vieron entrar a la casa envuelto en lágrimas todos pensaron que mi llanto era porque extrañaba a mi hermana a quien por esos días habían mandado de vacaciones a Disneylandia. Me preguntaron que si era por eso y yo no dije nada, mi mamá y sus primas confiaron en su hipótesis y a cambio me regalaron un maletín de Mickey Mouse que habían traído de Estados Unidos. Fui feliz.

Me acuerdo de Alba, la viejita que vivía al frente de donde Socorro, la mamá del Fi –se pronuncia “fay”-. Y a su vez mi segunda mamá. Desde chiquito yo jugaba futbol en la calle con César –el Fi- y cuando el balón caía en la casa de ella la muy perra lo cogía y nos lo pinchaba. Las puteadas que le pagaba Socorro a la malparida esa eran magistrales, inolvidables. Hoy en día debe estar ardiendo en el infierno. Vieja puta.

Me acuerdo un familiar que está próximo a morir, se llama Luis y desde que tengo uso de razón tiene una camioneta muy vieja y destartalada. En ella jugábamos todos los primos, por esa época salió al mercado la “Toyota Hilux” y alguien -no sé quien- le bautizó la camionetica como la “Hi-Luis”. Cuando me entere voy a hacerle un busto al creativo.

Me acuerdo de Graciela, nunca supe si pertenecía a la familia o no, el caso es que era una viejita y todos los primos la odiábamos por chismosa. Anteayer murió. Aun recuerdo cuando Miguel Ángel le decía “Graciela” a Viviana, su hermana, porque esta iba a ponerle quejas a la mamá.

Me acuerdo cuando me iban a meter a una academia militar, yo tenía 7 años, me hicieron mil exámenes y todos los pasé. Al final mi mamá desistió de esa idea porque alguien le dijo que en esos lugares maltrataban demasiado a los alumnos. No me quiero ni imaginar que hubiese sido de mí si me hubieran educado allá.

Me acuerdo que siempre envidié a mi hermana porque yo no tenía padrinos y en cambio ella tuvo tres –una madrina y dos padrinos-. Que injusta es la vida ¿no?

Me acuerdo cuando le vi las tetas a Jaidy, una de las primas más bellas de la familia. Ella se vestía en el cuarto de mi hermana, donde estaba el teléfono; yo tendría unos 12 años -ella 17- y necesitaba llamar porque iba a pedir unos CD´s de Play1 a domicilio. No le vi sus atributos de mala fe, sabía que acababa de salir del baño y calculé un tiempo considerable, al asomarme a lo lejos vi que la puerta estaba abierta y por eso entré así no más como si nada. De haber sabido que ella se cambiaba con la puerta abierta hubiera entrado muchísimo antes.

Me acuerdo que al otro día ya les había contado mi hazaña a todos mis primos y amigos de la cuadra. Me idolatraron.

Me acuerdo del exquisito humor de mi papá.

Me acuerdo de La Lleva, Ponchado, Bobi, 18 pasos, Tintín-Correcorre, Stop y del “por mí y todos mis amigos” del escondite; no faltaba quien “quemara la olla”, claro.

Me acuerdo que mi muñeco favorito de toda la vida siempre fue el demonio de Tazmania. Que mi animal predilecto es el rey de la selva y que hace un par de años compré en Villa de Leyva un llavero en forma de León el cual nunca he usado. Pienso dárselo a mi esposa el día en que vaya a pedirle matrimonio.

Me acuerdo de todos los partidos del Cali en la Libertadores del 99. Ese año tuve la dicha de ver por primera vez en la vida un partido de mi segundo amor futbolero: el River Plate. En esa ocasión le ganamos 1-0 con un gol que el gran Martín Zapata hizo de penal.

Me acuerdo que a todo amigo de mi mamá que venía a la casa lo azaraba para que jugara conmigo un “campeonatico” de futbol en un pasillo grande que atraviesa un par de habitaciones. Eran varios los que accedían al reto, en este tema yo era el propio cólico.

Me acuerdo la vez que jugué en el Pascual Guerrero. Yo jugaba en el Cali y el estadio estaba lleno porque antes de un partido que de los profesionales tenían contra el Santa Fe nos programaron un enfrentamiento entre las divisiones menores. Ese día hice dos goles y todo el mundo los celebró como si fuera la final del mundial.

Me acuerdo cuando una vez le dije algo a mí ahijada de 4 años y ella me respondió de la misma forma como yo hubiera contestado. En ese momento confirmé la teoría de mi mamá que los ahijados salen muy parecidos a los padrinos en cuanto a la forma de ser. Desde ese día les pido a todos los Dioses habidos y por haber un futuro mejor para la niña.

Me acuerdo que la primera y única vez que he intentado irme a los golpes con alguien fue en el taller de Artes Gráficas de mi colegio. Fue por un juego chimbo, el man era un chiquitico ahí y me caía hasta bien, yo lo saludé con un puño suavecito en el brazo; él me dijo que no le había dolido, que le volviera a pegar, lo hice. La escena se repitió un par de veces más hasta que el pirobo ese de un momento a otro dijo que “ya le tocaba a él” y me lanzó un puño en la cara. Yo me lo esquivé y me le fui encima a darle duro pero me cogieron. Nos dejamos de hablar y solo interactuábamos cuando nos dábamos un par de buenas pataditas en los partidos de Educación Física.

Me acuerdo de los mejores apodos de mis compañeros del colegio: “El Pintoso”, “sobrado e´ tigre”, “gerardosaurio”, “pituche” (el man se enorgullecía de su apodo), “la care mapache”, “totoy”, “rocoto relleno”, “camello”, “el perro”, “moto ratón, "tratamiento", “la moña”. Yo tenía el peor: “el farza”. Me lo pusieron por una estupidez que no vale la pena explicar ahora.

Me acuerdo que hace más de un año Valentina –a quien se le puede dar el rotulo de “primer amor”- y yo decidimos darnos una segunda oportunidad. Nadie tuvo tiempo ni de enterarse, a la semana de haber vuelto ella me dejó de la misma forma como yo la había dejado a ella 5 años atrás. Bastante justo me pareció. Jamás se lo reproché.

Me acuerdo que ya tengo imprimido el primer ejemplar de mi libro, es una recopilación de las mejores publicaciones de este blog. Ha sido de los mejores regalos que jamás me han dado en la vida.

Me acuerdo de todos los idiotas que creyéndose muy sabiondos me han dicho que "imprimido" está mal dicho.

Me acuerdo que hace poco le puse a mi testículo izquierdo el nombre de Camilo José, aun no sé como bautizar al derecho ¿ustedes qué proponen?

PD: me parece que este no merece ser llamado el mejor blog, no sean tan poco objetivos. Con la nominación a los tales premios es suficiente, de verdad.

2010-11-03T14:37:00.003-05:00

FELIZ CUMPLEAÑOS MAMÁ

Advertencias de mamá

2010-10-22T18:00:00.009-05:00

Fue ahí, sentada en un mueble de la casa de Socorro –quien a su vez es mi segunda mamá- donde mi mamá, Yaneth, mirándome fijamente los ojos y con su dedo índice señalándome bruscamente me advirtió: Julián, vos te llegas a poner aretes, o alguna de esas maricadas, y te me vas de la casa.

Tendría unos 8 años y no entendía por qué querría yo ponerme un arete –o alguna de esas maricadas- ¿acaso eso no lo usan las mujeres? ¿Qué sabe mi mamá que no sé yo? ¿Para qué un hombre se pondría un arete?

Esa vez me guardé mis preguntas y asentí mientras me imaginaba a mí, quien soy bien orejón, con un arete colgándome de la oreja mientras buscaba un puente donde quedarme por el resto de mi vida.

El motivo de esa advertencia tenía nombre propio: Jorge Andrés, el niño que vivía en el segundo piso de la casa de Socorro, con quien solía jugar a las escondidas, la lleva, ponchado, tin tin corre corre, 18 pasos y demás, el mismo que tiempo después me vendería en $800 unas imágenes pornográficas de Goku y Milk –razón por la cual me pegaron una cascada monumental- a sus 11 años y medio ya lucía con orgullo la candonga de oro golfi que llevaba puesta en su oreja izquierda.

Fue esa misma advertencia –la verdad no estoy seguro pero me gusta echarle la culpa a los demás- la causante para que yo haya crecido con un inevitable prejuicio hacia los hombres –al menos en nuestra cultura colombiana- con aretes, topos, candongas, pedazos de latas, ganchitos, alfileres, tapas de gaseosa o cualquier artefacto que estas mentes creativas suelen colgarse de sus partes auditivas: los veo y de entrada me dan mala espina, pienso que, como mínimo, me van a robar.

Con el paso de los años me guardé un par de preguntas más: me imaginaba, por ejemplo, cuál sería la reacción de mi mamá cuando me viera llegar “caído de la perra” –no de la perra Lina, mi ex novia, sino bastante alicorado-, que diría, entonces, cuando eventualmente notara en mí esa envidiable alegría y aparente tranquilidad que solo tienen los marihuaneros; ¿que sería más grave que echarme de la casa? ¿Echarme de la casa dos veces?

Por fortuna esas preguntas nunca tuvieron respuestas, me explico: la primera vez que me emborraché estaba con ella y lo único que me dijo al otro día fue: bacana la experiencia ¿cierto? Créanme que después de eso no me he vuelto a emborrachar en mi vida –la de la excursión en San Andrés no cuenta-. Por el lado del vicio no hay ni la más mínima posibilidad, jamás me he metido un cigarrillo a la boca y estoy seguro que nunca me lo meteré.

Dicho lo anterior sólo quedaba una advertencia, advertencia que yo no tenía presupuestada y que, si bien no era tan grave como la primera, esta si iba a traerme un par de inconvenientes. Aquella era la siguiente (imaginen tono de mamá, alzada de cejas y señaladas con el índice): mire, Julián, si a usted lo llegan a llevar a una estación de policías, sea cual sea el motivo, no pierda su llamada en mí porque yo no lo voy a ir a recoger a media noche ¡olvídese!

-Y si es a medio día

-Nada, allá se queda

Si me lo preguntan, yo diría que ella no sería capaz de cumplir ambas advertencias ¿pero para que arriesgarse?

Era precisamente esa última sentencia, aquella que me auguraba como mínimo una noche al lado de gente de la peor calaña –manes que seguramente a los 13 años ya tenía perforadas las orejas-, la que me rezumbaba en los oídos esa tarde del viernes del 27 de octubre de 2006 (lo recuerdo como si hubiera sido hace 4 años).

Yo jugaba en El Limonar (el equipo donde terminé mi carrera deportiva) y ese día, después del entreno, pensaba ir a respaldar a un grupito de compañeros del colegio que estaban aleteando a otros cuantos de una unidad residencial.

Mi respaldo consistía en ir a hacer acto de presencia, pues no soy de los que resuelve los problemas a golpes –por lo menos no golpes físicos, aunque ganas no me han faltado con un par por ahí, pero ese es otro tema-, sin embargo fue porque dicen por ahí que los amigos están en las buenas y en las malas, así “las malas” sean idioteces como peleas de grupos.

Salí de entrenar, decía, y me dirigí hacia el punto de encuentro que quedaba en el Primero de Mayo, el mismo barrio de la unidad –lógicamente, no íbamos a ser tan pendejos de citarnos al otro extremo de Cali-. Cuando llegué ya estaban unos y al cabo de unos cuantos minutos ya estaba el grupo completo, éramos como 40.

Yo le había dicho a mi mamá que no se preocupara, que después del entreno iba a ir donde Juliana –la chicuela con quien salía por esos días- y que no me demoraba, que íbamos a ver una película y ya, creo que eso fue lo que le inventé.

En bandola nos fuimos hacia la unidad de los susodichos y después de un par de minutos ya estábamos frente de la portería.

-Mírenlos allá –dijo señalando hacia dentro uno de los que había convocado a la gente- son esos cuatro gatos

-¿Cómo así? ¿Vinimos a pelear contra unos felinos? –Pregunté algo confundido- cojan oficio ¿Qué dirán las fundaciones protectoras de animales?

-No sea huevón, Hernández, mire que esto es algo serio, mire que vamos a defender el honor del colegio

-¿Ah sí? ¿Y si vamos a defender el honor del colegio porque aquí no está el rector?

Naturalmente nadie respondió nada, así como naturalmente los cuatro manes de la unidad no salieron. Los que si salieron fueron los papás de estos a hacer tiempo mientras llegaba la policía.

Uno de los señores nos dijo que nos fuéramos de ahí que ya habían llamado a la policía y que además él estaba enfierrado. A su vez, uno de mis compañeros, quien además era el más gamín y burdo del colegio, le dijo que él también estaba “enfierrado” y acto seguido se mandó la mano al pipí. Al señor le dio risa y puedo jurar que le vi una sonrisa coqueta hacia mi compañero.

De repente oímos una moto y acto seguido todo el mundo arrancó a correr.

-¡La policía, la policía! –gritaban como locos. Y de una empezaron a correr

Yo también hice lo mismo: recordé mis épocas de diarreico en potencia y corrí como alma que lleva el diablo.

Antes de llegar a la esquina vi que esa calle era en forma de “T”, por eso grité apresurado que cogiéramos unos para un lado y otros para el otro. Esto para despistar a los policías –quien solo eran dos, no sé si ya lo dije: pero solo nos perseguía una patrulla motorizada. Es que tengo serios problemas de escritura-.

Al llegar a la esquina yo cogí hacia la izquierda, sin contar que todos los demás –o al menos la gran mayoría- cruzaron hacía la derecha –les juro que todavía pienso que lo hicieron de aposta-. Es que me parece imposible: de cincuenta-y-tantos que íbamos sólo tres huevones cogíamos hacia la izquierda y, como era de esperarse, los hijuemadres policías salieron fue detrás de nosotros, con que agarraran a uno era más que suficiente para ellos.

Recuerdo que yo era el único avispado que había ido con maletín –por aquello de los guayos-, y además, de los tres, yo iba de último y en cualquier momento me agarraban del maletín y perdía el año.

De repente sentí la moto de la policía muy cerca de mí, en ese momento me las di de “Seiya” y le pedí a “Pegaso” que me diera todas sus fuerzas para correr. Pero nada, “Pegaso”, al igual que los otros dioses en los que creo –House, Adal Ramones, Picoro Daimaku, Vito Corleone, y demás- no me oyó y un par de segundos después aquellos hombres quienes algunos le dicen “aguacates” o “polachos", ya estaban a pocos centímetros de mí.

Entonces tomé una de las mejores decisiones que he tomado en mi vida: parar en seco y correr hacia el lado contrario. Como los policías no se esperaban esa “chapulinada” –o sea no contaban con mi astucia-, desistieron de ir por mí y siguieron derecho en pro de atrapar a los otros dos que iban adelante mío.

Al final, cuando ya me había encontrado a los otros, llamaron a decir que había cogido a Carlos Ramírez, el "Daniel Arenas" del colegio. Pero como me caía mal por llorón no me importó y me fui para mi casa.

-Hola má, ya llegué –le dije como si la presencia misma no fuera suficiente para convencerla que efectivamente ya había llegado

-Hola ¿Ya comiste?

-Si señora

-¿Y qué tal la película?

-Huy, muy buena, me pareció bastante real. Era sobre persecuciones policiacas.

Petronea mami, petronea

2010-09-02T03:21:00.002-05:00

Es el colmo. En esta ciudad se perdió la poca cultura que nos quedaba. ¿Cómo es posible que uno va al Festival de Música del Pacifico Petronio Álvarez –evento cultural llevado a cabo hace poco- y los vendedores no hacen más que gritarle a uno obscenidades?

No sé como habrá sido con los demás asistentes, pero a mí me trataron de una manera inaceptable, fue tenaz: al comienzo me requisaron de una forma sospechosa, hasta ahí nada grave, pero más adelante, después de que pasé la primera requisa, los vendedores comenzaron a decirme arrechón.

-Arrechón, arrechón –gritaban a medida que pasábamos por su lado

La primera requisa fue para ingresar tan solo al parqueadero, de ahí tuvimos que caminar como 200 metros más para poder hacer la fila e ingresar así a la plaza de toros como tal.

Esos 200 metros fueron tétricos: no es fácil ir con tu grupo de amigos de la universidad a equis lugar y que personas desconocidas te tilden de arrecho.

-Arrechón, arrechón –decía el uno, gritaba el otro.

Era insoportable, de verdad ¿no les ha pasado que están en un sitio y de buenas a primeras te acusan de algo que no son? Esta bien, lo acepto -y de hecho lo he dicho en pasadas ocasiones-: como todo hombre, yo también le miro el culo y las tetas a las viejas –no a las amigas de mi abuela que pertenecen al grupo de oración de la iglesia de aquí a la vuelta, no; sino a las mujeres llamativas, con gracias, de esas que si vale la pena morbosear-. Porque eso sí, todos tenemos nuestro lado oscuro -excepto Michael Jackson porque al pobre morocho le dio vitíligo, pero eso es tema aparte-.

Todos tenemos nuestro lado sucio, decía, pero de ahí a que uno se la pase arrecho todo el tiempo como trataban de suponer los vendedores de ese día, hay mucho trecho. Yo no soy de los que anda buscando mujeres a la lata para ver cual cae, el de esas es mi amigo Camilo José. Espero que les haya quedado claro, por eso me parecía una infamia que esa gente se refiriera a mí como “El Arrechón”.

Fue entonces, a falta de 100 metros aproximadamente, que se me ocurrió separarme del grupo, es decir, yo iba como 4 mujeres y 3 hombres más y era muy factible que “El Arrechón” no fuera yo, sino que se tratase de alguno de mis otros compañeros.

-Ya los alcanzo –les dije- me pareció ver a una amiga por allá donde está la pantalla y quiero ir a saludarla, sigan sin mí que yo ya llego

Me hice el huevón –cosa que hago a la perfección- y me fui en busca de la supuesta amiga dirigiéndome hacia una pantalla gigante que estaba en el sentido contrario.

Pero no, al andar solo lo único que hice fue confirmar que el tal “Arrechón” si era yo. Primero se acercó una señora y me dijo arrechón, después fue un señor y me llamó de igual manera. Yo no iba a resistir que me volvieron a decir así, ya había tomado la decisión de enfrentar al próximo que se dirigiera a mí con esas palabras.

-¡Juliáncho! –escuché una voz que me llamaba

-Que hubo, parce ¿qué más? –se trataba de un amigo de la universidad. Amigo entre comillas, era uno de esos bobitos que como uno les alza la ceja medio saludándolos ya se creen son súper amigos de la infancia

-Bien, bien, por acá faranduleando un poco ¿y vos? – “faranduleando un poco” ¡imagínense! Estos serán nuestros futuros dirigentes, personas que van a “farandulear” a un festival como el Petronio Álvarez

-Nada, vine con otros de la U, por allá esta Cami, Mopi, Marce, Isa, Lucho, Juan Pablo y mechu

-¿Ve, y a vos no es que no te gustaba esto?

-De hecho no me gusta

-¿Entonces qué haces por acá?

-A diferencia de vos, yo no vine a “farandulear”, vine porque tengo que hacer un trabajo sobre esto y por ahí derecho me sacó una croniquita para el blog

-¿Derecho? ¿Derecho donde? ¿Allá donde venden el Arrechón?

- Ah, parce ¿usted también me va a decir Arrechón? ¿Qué le pasa, marica? De vos si no me la voy a dejar montar –le dije en tono aleteado, me dije que no iba a permitir que me volvieran a decir así

-Cálmese, huevón ¿Qué le pasa?

-Hacete el pendejo –le dije con palabras ya subidas de tono- vos estas confabulado con estos negros que desde que llegué no han parado de decirme Arrechón

-No, no, no ¿Cómo se le ocurre? –a pesar de todo mi compañero aun permanecía calmado- lo que pasa es que aquí venden una bebida típica del pacifico que se llama Arrechón, es lo único que se toma en el Petronio. Aquí no vas a conseguir aguardiente ni nada de eso, solo Arrechón, Viche o Tumbacatres.

-Ah, veo. Déjame a ver si entiendo, cuando las oscuritas se acercaban diciendo Arrechón, no era que se estuvieran refiriéndose a mí así, sino que me estaban ofreciendo aquella bebida

-Exactamente –respondió

-Menos mal me aclaró, parce, yo estaba dispuesto a sacar el Rodrigo Lara que llevo adentro e irme a los golpes con el próximo que me dijera Arrechón

-jajaja no, no, fresco, igual usted no sabía que existía una bebida con ese nombre

-Jamás se me hubiese ocurrido, ese nombre seguro se lo inventó Marbelle –le dije mientras contenía la risa- menos mal no tuve que irme a los golpes: mi mamá solo me dio para irme en MIO –el man no entendió el chascarrillo.

Luego de la aclaración acerca de quien o que era el dichoso Arrechón ese, me fui a encontrarme de nuevo con mis amigos, quienes desde hacía rato habían ingresado a la plaza.

A mi me tocó pasar por otra exhaustiva y sospechosa requisa –digo sospechosa porque en serio, los requisosos esos tantean muy cerca de las partes nobles y, guiándome por sus caras, no parece molestarle-.

Por fin pude ubicar en que sitio se encontraban mis amigos y al llegar, lo primero que hice fue sacar mi libreta de apuntes.

-Ay Juli ¿Qué estás haciendo? –Me preguntó una amiga- guarda esa cosa

-¿como se te ocurre, no ves que de aquí quiero sacar una publicación? –Le dije- tengo que apuntar, después se me olvidan las cosas. Por ejemplo: como no destacar la particular forma de bailar de ese negro

-¿Cuál negro?

-Ese de ahí –le señalé con la cumbamba

-A ver, Juli, el 90% de toda la gente que hay aquí es afrodescendiente

-ese, ese de ahí, el de la camiseta amarilla –hubieran visto ese contraste- míralo como baila de chistoso. Aunque ven, pensándolo bien ¿Qué tal que no esté bailando? ¿Qué tal que le haya dado un ataque epiléptico? ¡Llamen a una ambulancia!

-Ay Juli, tu si no –me hizo mala cara y luego sentenció:- vos viniste aquí fue a criticar

-Eh, ni que no me conocieras –traté de defenderme

-¡Por eso es que lo digo!

Luego pasaron algunos minutos, o segundos, u horas, días, no sé, milenios tal vez. Me sentía más perdido que Amando Benedetti dando cátedra de ortografía, definitivamente ese no era mi lugar.

Ustedes dirán: bueno ¿y este idiota entonces a que carajos fue? Déjeme decirles que, primero, el “idiota” sobra; y segundo, que arriba dije que había ido porque en la U me pusieron a escribir una crónica sobre el Petronio; y si no lo dije, si tal vez se me pasó, no es más que otra evidencia de efectivamente si soy idiota y usted, estimado lector, tiene todo el derecho de decirme así por no haberle contextualizado desde el principio.

Pero sigamos, decía que me sentía más perdido que los hijos de Ricky Martin el día de la madre, también decía que ese no era mi lugar. Por un lado, la música no es indispensable en mi vida, que me gusta bailarla en la fiestas, obvio; que pongo Tropicana mientras hago el oficio, sí; pero si me dan a escoger, me quedo mil veces con los libros, con la televisión o incluso con la radio, pero no oyendo canciones sino escuchando programas como La Luciérnaga.

Se hacía tarde y yo no tenía nada bueno para contar: las graderías no se querían caer, los borrachos no habían llevado las pistolas ese día y no estaban voleándole plomo al aire, y por más que recé para que lloviera nadie salió emparamado, al menos no por una eventual lluvia, porque si de empaparse se trata, más de uno salió envuelto de una baño de sudor impresionante.

Solo me quedaba la esperanza de que El Arrechón le hiciera un rápido efecto a la monita que tenia atrás para que ella se me insinuara y que tales… pero ni eso.

Desmotivado por las circunstancias me prometí a mi mismo que dos canciones más y me iba. En esas vi que se acercaba una periodista del el País, detrás de ella venia el camarógrafo y el ayudante de este. La periodista tenía una pinta como Andrea Echeverri, pero bonita y no venia hacia mí –como en algún momento ilusamente pensé- sino que siguió derecho, como tres filas más arriba y se puso a entrevistar a un man.

El man era un pelado de cómo de 20 años, de esos que hacen todo lo posible para parecer un chico play, trigueño, medio rechoncho y se notaba a leguas que había ido al Petronio porque estaba de moda «porque el que no vaya es un pato».

El hombre bailaba como si fuera reggaetón. Lo juro. Lo vi con estos ojos que se han de desgastar rápido por mis lecturas nocturnas. El man cogió por detrás a la vieja con la que fue al son de un ritmo que solo él escuchaba en ese momento comenzó a moverse «a la one, a la two, a la one, two, three; a la izquier, a la dere, perrea mami perrea»

A la vieja de El País le pareció graciosísimo y sarcásticamente le dijo que se movía muy bien, que si no le gustaría contestarle unas preguntas. El man le dijo que si y comenzaron:

-Bueno, cuéntame cómo es el ambiente en el festival Petronio Álvarez

-Mira, estoy es pura cultura, pura raza, pura cultura, pura raza, pura cultura –decía el hombre, quien de un momento a otro se convirtió en disco rayado, el disco siempre había bailado durante el Petronio- ¿Qué más te puedo decir? Esto es pura cultura, pura raza, pura cultura, pura raza ¿si me entendes? Pura cultura, pura raza –así siguió durante unos segundos mientras levantaba el pulgar de la mano derecha y evocaba aquella famosa expresión del Pibe

Desde la primera vez que repitió «esto es pura cultura, pura raza» la pobre reportera ya había caído en cuenta que esa platica estaba más que perdida. Desde mi ángulo veía la cámara por detrás y no podía ver aquel bombillito rojito, pero me atrevo a apostar que el camarógrafo dejó de filmarlo después de diez segundo de “entrevista”. Ya me imagino al pobre man alardeando con sus amigos del parche porque les hizo una entrevista a los de El País.

Después de presenciar semejante espectáculo me convencí que no aguantaba ni un minuto más por allá. Además, consolándome como para no pensar que la ida había sido en vano, me dije que por lo menos ya tenía algo que contar. Que si bien no me va a salir una crónica académica como la que espera mi profe, por lo menos tendré algo que medianamente les va a gustar a mis lectores ¿o no?

Bodies

2010-08-11T02:43:00.004-05:00

Confieso que soy un pobre tipejo lleno de prejuicios. Siempre hago un juzgamiento –regularmente de forma negativa- de las cosas sin antes conocerlas. Me pasa con todo: presidentes, compañeros de estudio, profesores, novias, putas (que por lo regular son las mismas), películas, libros, etc. Infinidad de cosas. Es uno de mis cinco mil doscientos setenta y tres defectos de fabrica, en serio no lo hago de aposta, por eso pido que no me juzguen –vaya ironía-.

Hace poco –por ejemplo- mi mamá me trajo un par de bóxers. Unos finos, de los caros. No eran de Herpo, donde los compra mi amigo Camilo José, un guisito que conozco por ahí –no soy elitista, no tengo nada en contra de los que usan calzoncillos comprados en Herpo. Supongo que allá también venden modelos muy bonitos y exclusivos: (¿que-se-yo?) unos bien burdos que en el frente llevan un estampado que dice ‘todo esto es tuyo, garosa’, una vaina así, esos que usaría Marbelle si fuera hombre-.

Decía que mi querida madre me trajo eso, y yo, con lo malagradecido que soy, no fui capaz de detallarlo y de una sentencié que no me habían gustado.

-¿Pero por qué? Si así se están usando –exclamó ella. Y con toda razón, los bóxers eran de un solo tono pero con colores vivos: uno era morado (no el morado emo, sino un morado bacano) y el otro era rojito (no un rojo pasión, sino un rojo escarlatanaranjado), bastantes chuscos la verdad

-No sé, mamá. A mí me gustan negros, azules oscuros, grises… vos sabes que yo soy como más clasicongo

Entonces me dijo que yo por que era así, que por qué le decía no a todo, que yo no había visto las cosas –o probado, en el caso culinario (ojo a las malinterpretaciones)- y ya decía que no me gustaban, que eran feas.

Dos o tres segundos después de que callara, una parte de su melodiosa voz subió hasta mi mente y chocó de lleno contra mi conciencia. Así, y solo así, fue cuando en realidad le presté atención a lo que me decía. Comprendí el sentimiento, lo que no sé ve, lo que le da valor a las palabras. Y me odié, me odié por haberle hecho ese desplante, me odié como solo sé odiarme cuando la defraudo; cuando está en busca de palabras bonitas, de un te quiero, un te amo, y yo le contesto con patanería, con la peor de mis groserías. Cuando quiere un beso, uno fuerte, sonoro y cariñoso; pero si mucho le ofrezco un insípido abrazo. No merece un hijo que no le demuestra lo mucho que la ama, un hijo cobarde, eso es lo que soy, un cobarde que solo es capaz de decirle esto por medio de letras pegadas en una pantalla, sin poder mirarla a los ojos.

-Bueno, si no los quiere… -sin darme cuenta ya me los estaba arrebatando de la mano

-No, no, no, quieta en primera parcera, déjeme los cuquitos sanos. Mire que hoy mismo me los voy a estrenar

-¿Para donde va?

-voy a jugar un torneíto de Póquer

-Ay ¿Cómo así? Yo quería que fuéramos a Boris

-¿Quién es Boris?

-Pues Boris, la vaina esta de los cuerpos disecados

-Huy, ¡tenaz! ¿Cómo van a disecar a don Boris? Dios lo guarde en su gloria

Yo sabía que mi mamá se refería a Bodies, la exposición aquella donde cogieron a una cantidad de chinos y al mejor estilo de los falsos positivos los metieron a un cuarto, les echaron quién-sabe-qué-cosa, los pusieron en varias posiciones y los introdujeron en un sueño del cual nunca despertarán, o al menos eso espero -¿imagínese que uno esté en plena exposición y se mueva un chinito de esos? Yo no sé ustedes pero yo me cago, literal, y en bóxers nuevos…-.

-Vea Julián, vaya y acompañe a mi mamá, Bodies está solo hasta mañana y ella quiere ir –me advirtió mi hermana

Yo acababa de llegar de jugar futbol y ya era de noche, por lo que me tocó bañarme en parpa (par patadas) y vestirme en 6 (o sea en un dos por tres).

Fue una lucha contra reloj, estaba prohibido desaprovechar si quiera medio segundo, como será que para ahorrar tiempo oriné en la ducha y todo –bueno, siempre lo hago, solo que esta vez tenía la adrenalina de la maratón en la que estaba-.

Eso era: abra la llave del chorro, meta el pie izquierdo, meta el derecho, meta la cabeza –la de arriba-, meta las manos, el tronco, el pirulo, ¡mierda! esa agua está muy fría, cierre la llave.

Lo mismo fue con el jabón: enjabone aquí, enjabone allá, que la chucha, que el pirulo –un pirulo bonito, de revista y sin empaque-, que el trasereins, las piernas… todo eso. Y seguí: que vuélvase a enjuagar, que el acondicionador, luego el shampoo, etc –la echada del acondicionador antes del shampoo fue un error de cálculos, pero como estaba de afán no le presté mayor importancia-.

Recuerdo que la noche estaba fría –y oscura-, tanto, que cuando salí del baño me agarró el chiflón. No lo había sentido, se los juro, ni siquiera lo vi llegar. Me agarró por la espalda, luego pasó al pecho y terminó dándome una leve sensación de frío en la bolas –lo que me dio pie para suponer que en realidad se trataba de una chiflona ¿no?-.

Ya a salvo, en mi cuarto, terminé de secarme bien, me puse los ‘yiyos’, las medias y los tenis (imagínense ese cuadro) y me fui pa’l baño a verme en el espejo. El resultado es contundente: los bóxerscitos me quedan bastante coquetos, para que pero si, bien coquetos, déjenme decirles.

Era como las 7:00 p.m. y mi hermana no podía ir a acompañarnos porque ella ya había ido a ver la exposición con mi cuñado, además ese día había traído a la casa -por primera vez en mucho tiempo- a las amigas bonitas de la universidad.

Es en serio, no es que no hubiera traído nunca a las amigas, no: lo que pasa es que siempre llegaba con las más feas. Era (es) un vicio terrible, llegué a pensar que mi hermana solo se juntaba con las menos agraciaditas, que era la Aura María del cuartel de las feas de la escuela de enfermería de la Universidad del Valle.

Yo no sé si no las vi bien o que, quizá no las detallé como debía; en todo caso me quedó la impresión de que una de ellas se merecía al menos una sacadita a bailar, no era así una cosa de locos como para casarse de una, no, pero su rumbeadita si se la puede estar ganando. Digo.

***

-Huy ¿para donde van? –preguntó mi vecina, la chismosa, al ver que íbamos de salida

-Para donde Don Boris –le dije- el que tiene el cuerpo disecado

-Julián, respete. No se burle de mi mamá –gritó mi hermana desde el balcón

Mi madre vio a mi prima y la invitó –se llama Diana, vive en el tercer piso de la casa mía de mi mamá, tiene 19 años y cada que sale a rumbear le piden la cédula porque parece de menos-.

***

Nos bajamos del taxi –no sin antes abrir la puerta- le pagamos al señor, le dijimos que muchas gracias, que le fuera muy bien, que muchos éxitos, que lo llevábamos en el corazón y todo ese tipo de cosas que uno dice cuando se las quiere dar de buena gente.

Al llegar, como todo colombiano, lo primero que hice fue caminar hasta el inicio de la hilera a ver si me encontraba con algún conocido. Como no encontré a nadie, me fui resignado a hacer la fila como dios manda «como dios manda, como dios manda ¿Por qué todo tiene que ser como dios manda? ¿Cuál dios? ¿House?»

El museo La Tertulia queda en el oeste de la ciudad y a diferencia de lo que yo creía, no fue fundado por una vieja tuerta de nombre Tulia. Tampoco sé quien lo hizo, y a decir verdad me tiene sin cuidado, hay cosas más importantes por las cuales preocuparse.

Para comprar las boletas tuvimos que hacer una fila larga, muy larga. Tan larga que mientras la hacía sentí un deja vu: recordé aquellas filas de las finales de futbol –siempre que doy un ejemplo así me da una pena gigante con los hinchas de Millos, espero que no se sientan excluidos, hagan de cuenta que es una como la que hace la gente al momento de reclamar la cédula, algo así-.

De la fila ni hablar, tediosa como siempre: mi mamá se sentó en un murito que había cerca, mi prima y yo nos pusimos a hablar de güevonadas, yo le veía el culo a todas las viejas que pasaban, entre otras… -entre otras quiere decir que no solo les miraba el culo, sino también las tetas, las piernas, la cara, etc-.

Entre tanto mi mamá ubicó con quien conversar, por lo regular son madres de familia. Ellas comparten temas en común: los triunfos de los hijos, lo caro que está el arroz, el desafío, la telenovela de Marbelle, cosas así.

Yo estaba ahí, hablando con mi prima relajado, cuando de pronto me dio por parar oreja y oír de qué tanto hablaban (parar es un decir, quienes me conocen saben que desde chiquito las tengo grandes, y paradas… las orejas), escuché que la señora que estaba junto a mi mamá le explicaba las cuestiones logísticas de la exposición de Bodies.

-¿El museo La Tertulia solo tiene tres plantas? –interrumpí la conversación asombrado, me parecía el colmo que un lugar tan importante para la ciudad solo tuviera tres plantas- deberíamos regalarle una, má, cualquiera de las que tenemos en la terraza

Mi mamá le pidió disculpas, se armó de paciencia y me explicó que la señora se refería a los pisos del museo, que eran solo tres, que la exposición empezaba en el tercero y terminaba el recorrido en el primero, donde también estaba la tienda.

-¿Tienda? ¿Tienda pa’ qué? –pregunté- ¿Venden huesos, músculos para fritar y comer con maduro, fetos, esas cosas?

La señora metió la cucharada y me corrigió, me aclaró que en la tienda venden camisetas, gorras, llaveros, lapiceros, ese tipo de cosas. Yo le hice una cara a mi mamá –como quien dice ‘quiero una camiseta’- y ella gracias a esa conexión que solo madre e hijo desarrollan me entendió con solo verme. Me dijo que sí, que allá adentro me la compraba.

Y así fue, a penas ingresamos salí corriendo hacia la tienda, no me importaba la exposición cono tal, yo quería mi camiseta, nada más.

De hecho nunca me importó la exposición, si hubiera ido con mi hermana hubiese sido diferente, pues la chica es enterada del tema y me pudo haber explicado. Pero uno ahí, solo, sin entender un culo, oyendo a una boba que sabe más de maternidad de gallinas que del cuerpo humano, que de repeso era fea, narizona, sin gracia.

Lo que si me impresionó fueran las huevas –no las que habían contratado de guías, sino las otras, los testículos que llaman-, esas vainas le cuelgan a uno desde muy arriba, es impresionante. Con razón cuando uno se asusta dice que se le subieron las bolas al cuello, pues desde allá prácticamente vienen.

En todo caso quedé muy decepcionando de Bodies, como es posible que en la tienda no vendieran ni un fetico para usarlo uno como llavero. Les faltó más merchandising. Y a decir verdad, para ver huevas prefiero ir a la universidad y burlarme de un par que tengo como compañeros.

PD: El hijo de Yaneth agradece a todos quienes de una u otra forma participaron en el especial de aniversario. A los lectores que perdonen lo poquito, sé que los invitados dejaron el nivel muy alto pero esto es lo que hay. Ojala que les haya gustado si quiera un poquitico. Saludes de doña Yaneth, que los quiere mucho.

Anecdotario de nuestro escribidor

2010-07-31T18:41:00.003-05:00

Por Mi Mamá

Tengo tantas cosas que contarles que no sé por dónde empezar. Creo que les gustaría conocer algunas anécdotas del escribidor (como dice mi hijo) de este blog:

Nuestro amado y querido escribidor (porque todas lo amamos y todos lo quieren… por su blog lógicamente… verdad?) cuando nació fue un bebe hermoso (y lo sigue siendo... lo de hermoso) Pesó 8 libras y algo, midió 54 cms. Más blanco que la leche, ahora para quienes lo conocen es negrito… el futbol lo tiene así. Se me olvidaba, fue parto sin dolor... y gracias a Dios hasta ahora no me ha dado dolores de cabeza… exageró cuando escribió lo de 8º. Año. Bueno volviendo al tema, empecemos:

1. Era tan blanco que a su querida madrecita Yaneth, cuando el bebe tenia 4 mesecitos se le ocurrió darle un paseo en coche a pleno sol para que se bronceara un poquito, lo único que logró... adivinen: una insolación. Ya imaginan.

2. Como toda madre cuando su bebe tiene 6 meses quiso darle huevito (de gallina) tibio, como lo recomienda el pediatra, pero mi escribidor no recibía el huevito, hacia todas las caras del mundo menos la carita feliz y obstinada porque mi bebe comiera huevito, le obligué a comer forzándolo… resultado: a mi amado escribidor le dio alergia (se puso rojooo... le salió un brotecito -popularmente salpullido-) conclusión: jamás le volví a ofrecer huevito. Por lo tanto, madres: NO obliguen a sus hijos a comer lo que no quieren... no sabemos las consecuencias.

3. Tenía Julián 2,5 añitos, fuimos a pasar semana santa a Silvia (Cauca)... la tía como sabía que no comía huevo, por molestarlo le ofreció:

Tía: Julián ¿quiere huevo?
Julián: Tiii
Tía: Como lo quiere, frito, revuelto, tibio
Julián: Fitooo

La tía le pasó una cacerola con el huevo frito

Julián: Nooo, ati nooooo
Tía: Entonces ¿cómo lo quiere, revuelto?
Julián: Tiii levuelto

Otra vez la tía le pasa un huevo revuelto

Julián: Nooo ati nooo
Tía: ¿lo quiere, tibio?
Julián: Tiii, tibio

Ya la tía le estaba siguiendo el juego, le pasó uno tibio

Julián: Nooo ati nooo
Tía: No jodas, vos no comes huevo...

Hasta la fecha no sabemos que entendió él por huevo o si por el contrario le estaba MG a la tía... jajaja

4. Estaba en el jardín (entiéndase por colegio… no jardín de rosas), tenía más o menos 3 añitos, el abuelo lo llevaba y lo traía acaballado en sus hombros. Cuando empezaron a hacer trazos en un cuaderno, nuestro escribidor llegaba a casa y sacaba su cuaderno, lápiz, borrador, sacapuntas, etc. (toda la miscelánea que tenia en su maletín) y empezaba a rayar, escribir (según él) Un buen día le pregunta al abuelo:

Julián: Pato (Pacho... así le decimos al abuelo) ¿cómo se escribe oto?

Abuelo: ¿Oto? ¿Un señor que se llama Otto?

Julián: Nooo... otttooo

Abuelo: ¿Otro? ¿Otro señor? ¿Otro carro?

Julián: Nooo... otttooo (ya medio impaciente)

Abuelo: ¿Oto? ¿Un señor llamado Otto? ¿Otro asiento? ¿Otro carro?

Julián: Nooo... Pato... otooo… EL ANIMAL

Abuelo: ahhh... OSO...

Julián: SIII, Pato... OTOOO, EL ANIMALLL...

Jajaja que se hace entender, se hace entender... desde su niñez.

5. Cuenta su abuela que al otro día del Halloween, tal vez tenía Julián 3 años, se encontraba con su hermanita de 7 años (en esa época) y empezaron a distribuirse los confites que les habían dado el 31 de octubre, la hermana repartía uno y uno, uno y uno… cuando se terminaron las golosinas, le dice Julián: venga veo yutetita... y trataba de levantarle el vestido (ella sentada estilo buda, en el piso) Nooo Julián. Él insistía... hasta que ella levanto la falda un poco y debajo tenía encaletadas (escondidas) más golosinas.

Conclusión: nuestro escribidor no se deja meter gato por liebre... jejejeje, es muy observador... NO DICE NADA PERO PONE UN CUIDADOOO!!!

6. Nunca dejó que mi peluquero en ese entonces le cortará el pelo. Tenía 4 años y una vez lo obligué, Norberto –el estilista- medio lo rayo haciéndole los llamados cortes, luego continuo Norberto conmigo. Estaba Norberto en su labor: poniéndome bella, y llega nuestro escribidor, tira a mi peluquero de la manga del pantalón, él lo mira y Julián le dice: Nolbeltooo… ¿CIELTO QUE UTE QUIELE SEL MUJEL? No se imaginan lo que sentí… que vergüenza, me puse pálida, me vi trasquilada o tal vez calva.

Yutetita (como él llamaba a su hermana de 8 años) lo saca del salón y le explica diciéndole que eso no se pregunta. Acto seguido Norberto me dice: LOS NIÑOS SIEMPRE DICEN TODA LA VERDAD.

Me quede muda, aún pienso si fue SU VENGANZA POR OBLIGARLO A QUE SE DEJARA PELUQUEAR DE NORBERTO… Investígalo Vargas... jejeje

7. De 6 años (nuestro escribidor), viajé con él a USA (no es por picármelas de que estuvimos en USA de vacaciones), su hermanita había viajado un mes antes. Llegamos a inmigración del aeropuerto Kennedy (si mal no recuerdo así se llama), fuimos a línea (fila) preferencial por el niño, todos sabemos que en muchos países los niños, adultos mayores, mujeres embarazadas no hacen línea (fila). En nuestra LINDA COLOMBA ya estamos tomando esta cultura.

Continuo: en inmigración me hicieron una serie de preguntas ¿Qué va a hacer en los estados unidos? ¿Piensa trabajar? ¿Cuidar niños? ¿Trae drogas? Etc. Al final me preguntan cuanto tiempo se va a quedar en los Estados Unidos, contesté un mes, el tiempo de mis vacaciones y Julián empinado y sosteniéndose con las manitas dice: Nooo, un año. Sentí un frio que recorrió todo mi cuerpo, me puse pálida (como nos meten tanto miedo cuando decimos que vamos para allá) pensé ahora nos devuelven y no voy a conocer New York, mi ilusión desde niña cuando empezaron a emigrar mis adorados primos

Pero gracias a Dios no pasó a más, seguro el gringo no lo escuchó, de lo contrario, ilusiones frustradas jejejeje. Después entendí que no se hubiese perdido mucho porque el mundo es igual: las mismas calles, casas, carros, almacenes, ropa, sale el sol, la luna, llueve, etc. Aún así me encanta viajar.

8. ¿Recuerdan el terremoto de Armenia en 1999? Tenía Julián 7 años, noticieros van, noticieros vienen, en uno de ellos pasan la imagen de una mujer que sacaban en camilla en ropa interior y dije: Pobrecita, seguro se estaba bañando. Y contesta nuestro escribidor: O HACIENDO EL AMOR. Me quedé perpleja, le contesté, solo atiné a decirle: si papi, es posible.

Nunca jamás me imaginé que mi hijo de 7 años pronunciara esa frase. Ya imaginan que alcances puede tener ahora… cuídense chicas.

9. La cooperativa de trabajadores de la empresa donde laboro. Ayer precisamente cumplí 29 años, no de mi existencia, 29 años de hacer parte de tan prestigiosa empresa, la cual amo, de veras, tengo millones de razones para amarla, lástima que en dos años y medio tendré mi retiro (por pensión) digo lástima porque me encanta lo que hago, me siento a gusto, pero ese será otro tema ¿verdad?

Continuo, la cooperativa cada año organiza las vacaciones recreativas para los niños menores de 15 años. Pues no se imaginan, a nuestro escribidor todos lo recuerdan por juicioso, por respetuoso, por acomedido, por charlatán y, porque organizaba partidos de futbol en los pasillos del famoso Hotel Intercontinental de Cali. Adicionalmente pedían pizza a domicilio en una de las pizzerías de la ciudad ¿Se imaginan ustedes llegando un domicilio al hotel intercontinental de una pizza mediana para 15 tipo una de la mañana? Jajaja… ahora a me rio, pero en su momento que vergüenza, eso fue con llamada de atención y todo por parte de las directivas de la cooperativa.

Al preguntarles por qué no la pedían en el mismo hotel, la respuesta fue ‘porque era muy cara y no nos alcanzaba la plata’… financistas ¿verdad?

Ahora les explico: uno de los programas era pasar una noche en dicho hotel, llegaban tipo 10 a.m. y regresaban el día siguiente tipo 5 p.m.

Uy, esta crónica se extendió… la última para que sean 10 y no se me duerman leyendo y digan que chévere que escriba de nuevo la mamá del hijo de Yaneth… mmm ¿será?

Esta es mundial, algo larguita para explicar al detalle, por eso la dejé de última:

10. Desde el año 1971 -lo recuerdo bien por aquello de los VI Juegos Panamericanos que se celebraron en nuestra ciudad- conocemos una familia que vive a la vuelta de nuestra casa, hoy por hoy nuestra amistad es de aquellas que muy pocas personas tienen la dicha de conservar.

Cuando nació nuestro escribidor, como se les narré al principio, era y sigue siendo hermoso, por lo tanto mis amigas (las de dicha familia) lo llaman MUÑECO. Por hermoso, no solo físicamente, sino por su manera de ser y ver la vida.

No eran las 8 de la mañana y ya estaban ellas en mi casa organizando maleta para llevarlo a su casa, tenía su madrecita (Yaneth) que irse con él para allá, hasta caer la tarde (tipo 7 p.m.), era y sigue siendo la adoración de dicha familia. Tan es así que aún almuerza y come (comida) allá. Este preámbulo para empezar con la anécdota.

No recuerdo cuantos años tenía nuestro escribidor, tal vez 2 años, porque no estaba aún en el jardín infantil al cual ingreso de 2,5 años.

Una mañana se fueron al supermercado (me refiero a mis amigas, Julián prácticamente vivía allí, solo venia a casa cuando yo lo buscaba después de mi trabajo) para hacer la remesa de la semana, quincena o mes, no sé. Se lo llevaron, mercaron, llegaron a casa, bajaron todos los paquetes. Eran más o menos las 10 a.m. y después de media hora se preguntaron ¿donde está muñeco? así le dicen…

Nadie sabía y en ese momento habían como 7 personas adultas en esa casa grande (de las de ahora 40 años, no como las de hoy que tiene que salirse uno para que entre el otro), los buscaban por toda la casa, debajo de las camas, alguien levanto el mantel de la mesa del comedor no: está allí, salieron a la calle, vinieron a mi casa a preguntar por él (solo estaba la señora que me ayudaba, su hermanita en el colegio, yo en la oficina), todo el vecindario lo buscaba.

A la abuela de mis amigas le empezó taquicardia, a la mamá de mis amigas se le subió la presión ¿donde está MUÑECOOO? De lo que si estaban seguras era que había llegado a casa con ellos cuando regresaron del super, estaban todos desesperados. Unos buscando por el barrio, otros atendiendo las abuelas de mis amigas con taquicardia y presión alta.

Después de media hora 45 minutos llegó un tío de mis amigas a casa y le contaron, él dijo hay que llamar a Yaneth, se disponían a llamarme cuando el tío tomó una silla del comedor del espaldar para retirarlo de debajo de la mesa y sentarse. Oh sorpresa, el asiento estaba pesadito. Cuando levantó el mantel y se incorporó un poco… Sorpresa, muñeco estaba allí , acostado a lo largo de dos asientos del comedor con cara de PICARDIA Y RISITA BURLONA.

Se imaginan el muy MALOSO, sabía que estaban desesperados por él y se quedo allí quietecito… concluyan ustedes.

Yo me enteré por la noche cuando llegué de mi trabajo. ¿Se imaginan que me llamen y me digan el niño o muñeco o como fuera, se perdió? por Dios, .no estaría contándoles el cuento… seguro me hubiese INFARTADO.

Queridos amigos, espero les haya gustado el anecdotario de nuestro escribidor, quedaron algunas, pero estas son las que me han impactado.

Le he solicitado a mi hijo que no le cambie nada, asumo los errores de ortografía y redacción, la idea es que él lo lea cuando lo tenga en su blog.

Quiero expresarles mis agradecimientos por ser fieles lectores del blog “EL HIJO DE YANETH”, a todos las personas que atendieron el llamado de mi hijo para la celebración de este primer año, muchas, muchísimas gracias.

A MI HIJO, muchas gracias por ser como eres, una persona transparente, con visión clara de lo que quieres para tu vida… no cambies para mal, cambia para mejorar.

Por último quiero dejarles esta frase para que la pongan en práctica en su diario vivir: Señor, guía mis pasos, orienta mis pensamientos y controla mi lengua.

Un abrazo de OsO para todos y DIOS LOS BENDICE.

La mamá de “EL HIJO DE YANETH”

N. de la R.

El hijo de Yaneth no encuentra adjetivos para calificar este texto. Mil gracias, mamá

Donación de Órganos

2010-07-30T19:42:00.001-05:00

Por Yuceth Hernández

Inicio este post citando a una de mis docentes de la universidad que un día sabiamente me dijo lo más difícil de escribir es enfrentarse a una hoja en blanco. Y eso es precisamente lo que me sucede siempre, aun que sepa sobre que escribir, se hace más complejo el asunto cuando no tienes un tema especifico.

Cuando mi adorado hermano me comento sobre el especial de aniversario de su blog y me hizo una invitación poco formal a escribir de cualquier cosa, me puso una tarea difícil, pensé durante 20 días sobre que iba a escribir. Inicialmente me pareció chévere contar sobre como es ser la hermana del hijo de Yaneth, pero me parecía que tenía que escribir sobre muchos aspectos que seguramente las personas que se han dado la oportunidad y tienen la fortuna de conocer al gran personaje que es Julián Darío Hernández Trujillo les sería muy aburrió, así que decidí aprovechar esta oportunidad para escribir sobre algo que me parece realmente importante.

El fin de semana tuve la oportunidad de asistir a un evento muy importante que hace parte de un excelente proyecto de sensibilización sobre la donación de órganos. Cumpliendo con mi labor de cuidar la vida resolví rotundamente escribir sobre este tema que es algo espinoso y mitológico en nuestra sociedad.

Soy profesional de enfermería y a lo largo de mi carrera he percibido que alrededor de este tema existes muchísimas dudas y una de ellas es: ¿Cuál es el objetivo de donar órganos y tejidos? una de las principales razones para donar es poder salvar la vida de 55 personas que se pueden beneficiar de mi cuando yo ya no exista, es por eso que estoy totalmente convencida de querer hacerlo.

En países desarrollados como España, con una tasa de 34 donantes por millón de habitantes, anualmente se realizan miles de trasplantes, logrando que muchas personas se beneficien y tengan una mejor calidad de vida.

En Colombia, por el contrario, gracias a la mala información que día a día inunda en nuestros medios de comunicación, solo hay 9 donantes por millón de habitantes. Mientras tanto hay personas que mueren día a día esperando que la familia de un potencial donante tome la decisión de ayudar.

Hay vida después de la vida. Tengo el orgullo de contarles que soy hija de un hombre trasplantado hace mas de 15 años, gracias a la decisión de una familia que pensó que donando los órganos de su ser querido iba a mejorar la vida de otros, fue de gran ayuda, sin ellos mi papá tal vez no existiría; y si existiera, sin riñones no tendría la calidad de vida que tiene ahora, porque vivir no es solo estar haciendo presencia en este mundo sino saber vivir. Poder ser feliz, independiente, sin ningún tipo de limitaciones.

Espero que muchos de ustedes comprendan lo que significa tomar la decisión y sepan que en nuestro país el manejo de la donación de órganos y tejidos no es un tema improvisado, que existen profesionales en salud entrenados para darle manejo, físico y psicológico en torno a esta sabia decisión y sobre todo que la ley en Colombia lo legisla, lo controla y vigila.

Tome la decisión, hoy es por otros, nunca se sabe cuándo es por usted.

Entérese más sobre este tema en http://www.ins.gov.co/?idcategoria=1228.

N. de la R.

El anterior texto fue escrito en exclusiva para el especial de aniversario de nuestro blog. Lo expuesto en él no compromete la línea editorial de ‘El hijo de Yaneth’.

Doña Josefa

2010-07-28T15:50:00.000-05:00

Por Enrique Guzmán

Son las 11:48 p.m. de mi último sábado de vacaciones; es un día tan pero tan pero tan aburrido que parece un domingo sin futbol, un domingo santo, una vaina así.

No salí y no me importa no haberlo hecho. Mi hermana y mi cuñado se fueron para cine y no me invitaron. No es un reproche, ni los culpo: la mayoría de las veces me llevan, era justo que esta vez salieran solos. Que no se encartaran con su violinista de cabecera.

Por mi parte, y a pesar de todo, me siento estúpidamente feliz. O sea, estoy feliz, muy feliz y no sé por qué. La situación no lo amerita: estoy vaciado, le debo mucha plata a alguien (menos mal me estima porque de ser otro no me imagino que hubiera hecho ya); me queda solo un día de vacaciones, perdió el equipo de mis amores, cada vez tengo menos amigos, cada vez le caigo mal a más gente, me he vuelto más grosero, más sarcástico, más irónico, más mala persona.

No obstante, Lo peor de todo es que eso me hace feliz; no el deber plata, ni que mi equipo pierda; lo otro es lo que me gusta: ser sarcástico, mala persona, no salir, no tener amigos, etc. Eso me hace feliz, estúpidamente feliz –cosa que me alegra, es un buen síntoma, confirma que al menos no soy emo. Sobre todo porque soy crespo y supongo que conocen el chiste acerca del emo crespo-.

Lo único que he comido durante el día es pan. No almorcé porque me levanté tardísimo y en la noche no me había dado hambre, hasta ahora, muy a las 11:50 de la noche, hora en la que probablemente ningún chuzo de comidas rápidas está abierto. Lo único disponible para comer que tengo cerca es pedirle un turnito a Lina –una ex novia puta que vive por aquí- pero hace poco la vi y está bastante gordita, ya no esta tan buena como cuando salía conmigo. Pero esa es una historia que no vale la pena mencionar.

Tengo hambre, mucha hambre y sé que no voy a poder aguantar hasta las 4:00 a.m. –hora en la que regularmente me acuesto-. Voy a la pieza de mi mamá y como quien no quiere la cosa le comento que tengo una pisca de hambre –no sin antes poner mi característica cara de ternero-. Ella vacila un poco, me regaña por no haber comido y me dice que pida algo a lo que ella llama ‘Los Vikingos’

-¿Qué es eso? –Le pregunto- yo conozco los bikini, los veringos, pero ¿Los Vikingos? Ni idea

-Ay, hombre, ahí donde usted pide la lasaña

-¿Dónde? Má ¿Los Vikingos? No, ni idea, de verdad –yo ya sabía a qué sitio se refería, una pizzería por aquí cerca que se llama Bambino’s, pero yo quería recocharla

-Ay, ahí, ahí, donde usted pide la pizza ¿no se acuerda? Que traen domicilios y todo –como la noté un poco brava dejé de joderla y me fui a pedir mi lasañita

-Ah, ya, ya. Bambino’s má, Bambino’s

-Bambino’s… Vikingos… eso es la misma cosa. Pídase una lasaña para usted y una porción de pollo con champiñones para mí

Ahí me fui por el teléfono y llame a pedir lo mío

-Aló –contestó la vieja

-Sí, buenas ¿de dónde me contestan? –pregunté porque se me hizo raro que no contestaran con un ‘Bambino’s Pizza buena noche’

-¿A quién necesita?

-A Bambino’s

-No, don Bambino no vive aquí

-Que pena

Colgué y me quedé pensando ‘¿Qué habrá pasado?’ ‘si yo marqué bien’ ‘Que raro’

-Aló –yo había vuelto a marcar

-¿Bambino’s Pizza?

-¡Que no, hombre! –Me dijo en un tono bastante grosero- Aquí no vive ningún Bambino

- Que pena, señorita –la pobre viejita se lo habría tomado como un cumplido, de pronto, pero en realidad me estaba burlando- ¿en serio eso no es una pizzería?

-¡Que no! –A la pobre ya le iba a dar un patatús- ¿Por qué insiste?

-Pues porque ese es el número al que siempre he llamado –yo también me estaba sulfurando- Vieja setenta hijueputa

Colgó.

-Aló –volví a marcarle

-Perdón ¿de dónde me contestan? –me parecía imposible que hubieran cambiado el numero de teléfono en menos de dos semanas

-¿A dónde está llamando?

-¿Ese es el 332 24 24? –ahí, en ese momento, cuando mencioné en voz alta el numero, caí en cuenta que no era 24 24 sino 22 22

De inmediato colgué y ahí si marqué el teléfono que era: 335 22 22. Pedí lo que tenía que pedir en medio de una fuerte batalla contra mí mismo para no soltar ni una carcajada.

Luego no pude contener la risa, pobre viejita, ella toda inocente y yo insultándola. Aun así no me arrepiento, se lo merece por grosera.

Hace poco no tenía nada que hacer y volví a llamarla, estaba ocupado, y por más que lo intenté no pude comunicarme con doña Josefa –como cariñosamente la apodé-.

Lo único cierto y que yo a esa pizzería llamo muchísimo por domicilios y, conociéndome como me conozco, muy seguramente voy a hundir el dedo mal un par de veces. Quién sabe qué Josefa me contestará…

N. de la R.

El anterior texto fue escrito en exclusiva para el especial de aniversario de ´El hijo de Yaneth´, especial que culmina el sábado con la publicación del texto de la mismísima, famosísima e inigualable Doña Yaneth.

PD: El hijo de Yaneth apoya la causa de la Twitterton, por el momento no estoy en la capacidad de hacer un aporte económico, solo puedo ayudar pidiéndole a mis lectores que ingresen a http://twitterton.blogspot.com/ y se enteren de que se trata (no se aceptan sumas simbólicas).

La década prodigiosa

2010-07-26T17:29:00.000-05:00

Por Carolina Ruiz

Tengo 30 años y medio y me encanta, porque gracias a ello mi infancia (no yo) se desarrolló en una década prodigiosa, la de los 80, donde ser 'boleta' no era un pecado sino una bendición. Por eso agradezco a mis papás el no haber aplazado el 'gustico' unos años y haberme traído al mundo un diciembre de 1979.

Lo que soy, lo que no soy y lo que pretendo ser, se lo debo en parte a esa época. Cómo olvidar que gracias a Menudo, al General soy la reina de las coreografías. Que no hay fiesta en la que no suene el Meneíto y salga como loca a encabezar la fila, o salida de 'plancha' en la que no me baile 'Claridad' de Menudo o 'Don Diablo' de Miguel Bosé, eso sin contar esas maravillosas canciones que se quedaron olvidadas en alguna rockola como "ahí va Villa, arriba, arriba Pancho Villa... ohohoho" y que bailaría sin problema alguno.

En mi memoria también están esas noches en las que mis padres me permitían ver televisión hasta tarde y, con un ojo en el pasillo del apartamento y otro en la pantalla, veía El Show de Benny Hill pensando que era lo más atrevido que había. Claro, tiempo después las Hinojosa se encargaron de quitarme la venda de los ojos.

Tampoco podré olvidar la libertad que de niños teníamos. Viví (y lo poco que crecí) en una unidad que tenía en el exterior zonas verdes en las que jugábamos sin temor alguno. Corríamos de un lado a otro, atravesábamos con tranquilidad la cancha para ir a la tienda más lejana a comer sandi (creo que algunos le dicen 'boli') al escondido, pues nuestras madres nos decían que estaba hecho con agua de caño.

Además, hago parte de esa generación de transición que disfrutó jugar con muñecas, escondite, ponchado; que tembló cuando el primer novio se atrevió a besar una mejilla y que tomar la mano del chico era algo así como alcanzar el cielo.

Pero también soy de esos que tuvo acceso a los primeros videojuegos (#yoconfieso que el único que jugué fue Atari 2600 porque mi motricidad fina me impide manejar controles con más de un botón), que usó máquina de escribir para luego pasar al flamante computador y que gracias a eso hoy chapucea en ese mar de tecnología.

No me imagino creciendo en la década de los 90 o en el caótico 2000, donde la timidez está en vía de extinción, donde los cachetes solo se ponen rojos cuando los pintas con rubor, donde el reggaetón es una especie baile maldito que resultó peor que nuestro baile prohibido (La Lambada que llegó, pegó y se fue).

Digo orgullosa que gracias a Los Cariñositos, Los Pitufos, Jem, Nubeluz, La Abeja Maya, El Capitán América y muchos más, aun conservo cierta ingenuidad, cierta ilusión que me hace buscar siempre ese lado bueno que hasta villanos como Gárgamel tenían, así estuviera bien escondido.

Por eso, como escribí arriba, lo que soy se lo debo en parte a esa década prodigiosa. Así que cualquier reclamo, piropo o sugerencia #laculpaesdelos80.

N. de la R.

El anterior texto fue escrito en exclusiva para el especial de aniversario de nuestro blog. Lo expuesto en él no compromete la línea editorial de ‘El hijo de Yaneth’.

La imprudencia del látex

2010-07-24T20:53:00.003-05:00

Por Diego Romero

Siempre fui obligado a vivir como un niño más grande de lo que mi edad indicaba, primero, porque era más alto que todos los niños contemporáneos, y segundo, porque fui hermano y primo de la mitad y yo no me iba a “mariquear” con primos menores, no señor, yo me juntaba con los grandes, los que fumaban (así solo les prendiera sus cigarrillos), los que jugaban parqués con aguardiente hasta la madrugada (así no tomara, ni entendiera cómo soplar en el juego), los que hablaban de “la paja” y de las musas que inspiraban el acto (así pensara que la paja picaba mucho); así no entendiera, yo debía estar ahí.

Gracias a esta personalidad de niño grande, el día que a mi hermano mayor le hablaron sobre sexo, yo estuve allí a la edad de 6 años y fue nuestra madre, Doña Luisa, quien se apoderó del tema con gran madurez, a pesar de que actualmente escuche las palabras “clítoris”, “teta”, “pene”, “Kamasutra” y “sesenta y nueve” y suelte una carcajada nerviosa.

Creo que a ella nunca le enseñaron sobre sexo tal y como ella nos enseñó a mi hermano y a mí:

– Felipe, Diego, esto es un condón y sirve para prevenir embarazos no deseados y para evitar enfermedades mortales –dijo una nerviosa madre.

Así empezó la demostración, mientras Doña Luisa rompía uno de los cientos de empaques dorados que mi papá guardaba en el cajón de su escritorio y que, hasta ese día, tenía entendido que eran chicles –chicles que a él no le gustaba compartir con sus hijos, motivo por el cual no solo sentí mucha ira, sino que casi a diario buscaba la forma de encontrar la llave del cajón para sacar un preciado dulce–. Tocamos el látex, tratamos de entender su forma y función, sonreíamos de curiosidad mientras Doña Luisa sonrojada decía:

–No les dé pena por un condón, es algo muy común e indispensable en toda relación, cuando dos personas se quieren lo usan regularmente.

Nosotros no sentíamos pena, sentíamos curiosidad, no entendíamos su funcionalidad, lo que sí entendimos era que si mi papá y mi mamá lo usaban debía ser bueno. Mi mamá miraba el condón y seguía sin parar su discurso:

– Hijos, su vida estará llena de tentaciones, las cuales serán mucho menos peligrosas con un condón.

Es decir, caigan en la tentación, pero caigan de pie.

Luego de diez minutos de manoseo y discurso mi hermano mayor interrumpió al decir

– Ya, ya no más, ya entendimos que sin este caucho no podemos vivir, pero ¿en qué dedo lo usamos?

Ante la pregunta, mi mamá soltó su característica risa de bruja y respondió:

–Negrito, eso se usa en el pene.

Yo interpelé:

– ¿El pene es el mejor amigo de las chicas? Eso dice mi abuelito Julio.

– Este… sí… mmm… no, –respondió rápidamente Doña Luisa– el pene es lo que ustedes llaman “pituche”. El pipí, pues.

– Ahhhhh, así sí, dijo mi hermano.

Obviamente, lo primero que hice fue medirme por encima del pantalón el condón, luego hice el mismo acto con mi hermano, que no podía hablar de la risa y que cuando tuvo aliento le dijo a Doña Luisa:

–Mamá, para qué nos muestra este “rondón”, si no nos queda bueno.

****

Mi madre nunca supo, a pesar de las mil insistencias nuestras, responder por qué había intentado enseñarnos sobre sexo siendo tan pequeños. Creo que su deseo por educar y ser una buena madre pudo más que la lógica que dictaba nuestra comprensión. Ese mismo día, como usualmente hacíamos, fuimos con mi hermano y mi mamá a comprar arepas de maíz sin pelar con queso costeño al Carulla de Pablo VI, yo compré mi acostumbrado cómic y mi hermano su acostumbrado chocolate de 12 piezas, y al momento de pagar mi madre sacó un billete de 500 pesos que estaba rodeado por un extraño objeto de color blanco. La cajera y el señor que empacó lo comprado miraron a mi madre desconcertados, mientras ella, ruborizada, soltó la carcajada más extraña que alguita vez le escuché y yo inmediatamente le dije a la cajera:

–Señora: no tiene por que sentirse mal, eso es un condón y se utiliza en las relaciones de amor, pues con ese aparato que huele a bolsa vieja a usted no le transmiten a un bebé. ¿Cierto mami que eso es necesario? Mi papá tiene un montón en el escritorio, aunque se le han ido acabando, es que mis papitos se quieren mucho. Desde que usted respete, lo demás es el condón. Mami ¿por qué no le regalamos ese a la señora? De pronto le sirve. Señora: ¿Usted tiene novio? ¿Usan condones?

Desde ese día he sido el imprudente de la familia.

N. de la R.

El anterior texto fue escrito en exclusiva para el especial de aniversario de nuestro blog. Lo expuesto en él no compromete la línea editorial de ‘El hijo de Yaneth’.

Coincidencias desafortunadas

2010-07-23T17:11:00.003-05:00

Por Paula Andrea Calderón

Hay un corredor blanco, estoy corriendo completamente desnuda y cubierta en sangre. Ese hombre me persigue pidiéndome que regrese, que le entregue todo lo que ellos necesitan…

Como siempre, Lorenzo, el enfermero del piso me despierta, estoy teniendo una de mis acostumbradas pesadillas, esas que hace mucho tiempo no me dejan dormir, si hubiera sabido que todo iba a terminar tan mal no lo habría ni intentado.

Soy Lorena, una vez más, estoy en el baño de Mistif, la disco del momento, dándome un “pase” para poder sobrellevar otra perra noche, mis amigos me esperan afuera, no quiero salir; estoy aburrida de andar con los mismos fantoches de siempre, los amigos de la U y los hijos de los amigos de mi papá, todos “niños bien”, pero en verdad son seres despreciables.

Entró Adriana, la hija de doña Susana, costurera de barrio, esta desesperada por que no encuentra droga, el hombre que le pagó esta noche para estar con ella, no le quiere facilitar la “dosis” y ella sabe que sin ésta no logrará continuar con su trabajo; es bien pago, pero apenas esta empezando. Roberto, un hombre involucrado en la trata de “blancas”, le pagó sus “teticas”, y esto le dá más prestigio en el medio de las prepago.

Lady, la pelada que limpia el vomito de una vieja que entro antes, está aburrida de recoger los regueros que dejan los borrachos todas las noches, el vomito de las borrachas, la mala puntería de los hombres en los orinales, el asqueroso ambiente que se respira en esos desagradables baños de disco, pero al ésta ser disco de la “high”, no pueden dejar que en ningún momento se vean mal, ese, es el trabajo de ella, una chica que al quedar huérfana se vio obligada a trabajar en lo primero que le ofrecieran, Don Eloy, el dueño de la disco, fue lo único que le pudo dar.

Allí estamos las tres en ese baño, cada una viviendo su desgracia. Me acerco a Adriana, no sé por que, pero algo en ella me atrae, le ofrezco un poco de coca. Lady se acerca a ver que pasa, me ayuda a levantar a Adriana del piso y nos lleva a un sitio donde ella tiene acceso, detrás de la disco, para que las tres podamos tomar un poco de aire fresco.

Ya un poco recuperadas aparece Gabriel, uno de mis amigos, esta hablando por celular. Tratando de escuchar que está diciendo, me doy cuenta que se le daño un negocio y necesita una vieja para que le ayude, -ese cliente esta perfecto y tiene buen material, pero sin la vieja no se puede hacer nada-.

Adriana también esta escuchando, cuando Gabriel cuelga ella se acerca a hablar con él. Un poco precavido, Gabriel me pregunta si yo la conozco, le digo que si. Él la mira fijamente y comenta que es perfecta para el trabajo, pero que igual necesita apoyo, por lo menos otras dos mujeres. Lady y yo nos ofrecemos a colaborar. Yo siempre supe que Gabriel estaba envuelto en ese negocio, de allí había conseguido toda la plata con la que le construyo una casa a su mamá y con la que invitaba a todos a rumbear, además que estas salidas le ayudaban a buscar futuros "donantes”. Camilo, la actual víctima era un tipo de unos 35 años, muy deportivo, sano, estaba celebrando su despedida de soltero con unos amigos en Mistif. Gabriel ya tenía las viejas para el trabajo, pero ellas habían tenido un inconveniente y no podían llegar a tiempo. Las tres estuvimos de acuerdo en hacer el trabajo. Lady se iba a poner una ropa que tenía guardada, Adriana iba para donde Camilo y yo estaba preparando mi carro para irnos. Luego de una media hora, Lady y yo llegamos a la mesa donde estaba Adriana con Camilo, ya había mucha confianza entre ellos, Adriana nos presentó como si nosotras fuéramos pareja. Camilo puso cara de hambre, claro, Adriana le había propuesto que tenia dos amiguitas y estaban por llegar, además, tenían ganas de juguetear esta noche. Los 4 nos dirigimos al carro, arrancamos. Gabriel ya nos tenía lista una casa cerca de la disco donde estaba todo preparado; un cuarto con todo para que empezáramos a seducir a Camilo, una copa con licor con algo que le habían agregado para que la victima quedara dormida. En un baño cercano, había una tina llena de hielo dispuesta a recibir a Camilo después de la “operación”. En otro cuarto estaba el médico, el duro. Nunca nos revelaron quien era el man, si alguna llegaba a verlo no viviría para contar el cuento. Todo iba muy bien, Lady y yo estábamos besándonos, Adriana le pasó la copa a Camilo, el olio la copa. No sabemos como el sintió un olor extraño en la copa, ese olor. Grito, dijo que esto ya lo había escuchado, un amigo lo habían cogido unas viejas, lo habían drogado y luego se había despertado en una tina llena de hielo, sin riñones. Empezó a gritar, Adriana se tiro encima de él, Lady saco un revolver de algún lado y le apunto. Ella me miro asustada, las dos nos habíamos dado cuenta que no había balas, si ese man se daba cuenta las podía matar a las tres. Camilo empezó a gritar que no lo mataran, que lo dejaran ir, que tenia una niña de 8 años. Allí recordé el día que iban a robar a mi papá, cuando el gritaba al frente mió, “no me maten ella es mi hija”, yo por dentro quería gritar que lo mataran, si era necesario, yo mismo lo mataba y a mi mama también, ese desgraciado me violaba desde los 6 años y mi madre nunca dijo nada por miedo a quedarse sin plata. Cuando volví a la escena, vi a Camilo y me imagine a mi padre, cogí un candelabro de metal que había al lado mió, le partí el cráneo, le pegue hasta que sus sesos salpicaron en mis zapatos. Adriana y Lady se asustaron un poco, pero luego entro Gabriel, preguntando que había pasado, lo único que atino a decir al ver aquella escena fue: -Carguen rápido a este marica antes de que se nos dañe el resto, yo me hago cargo del cuerpo, váyanse que yo las contacto después para lo de la plata-. Salimos las tres, Adriana tomo un taxi y yo lleve a Lady a su casa.

Salieron varios trabajos, Gabriel nos pagaba muy bien. Adriana ya no se estaba prostituyendo, en cambio, ya tenia 4 niñas que hacían el trabajo, ella solo trabaja con Lady y conmigo, además de cobrarle comisión a sus niñas. Lady estaba empezando el proyecto de su propia disco, estaba quedando muy bonita. Yo ya había logrado irme de mi casa, me acababa de graduar y ya estaba trabajando en mi primera película. Todo pintaba muy bien en el negocio que habíamos iniciado las tres, una que otra vez hubo inconvenientes con las victimas y yo era la encargada de “aplastarles la cabeza” disfrutaba cada golpe, me desahogaba pensando en mi padre.

Un día Gabriel nos llamo, había un negocio bueno y fácil. Dos pelados flaquitos, feito y con cara de nada, lo habían llamado para que les consiguieran un trío de peladas que le hicieran un show. Eran las victimas perfectas para tres profesionales como nosotras.

Adriana, Lady y yo llegamos a la casa donde nos habían citado a todos. Estábamos listas para entrar en acción, cuando uno de ellos, sin darnos cuenta le disparo a Lady en la cabeza, luego grito: -Quietas par de hijueputas que ustedes son las próximas, ¡necesitamos lo suyo!-

Se llevaron a Lady, todo lo tenían que hacer muy rápido. Ellos nos desnudaron, nos tocaban, estaban apunto de violarnos. Entro Gabriel, les dijo que ya habían terminado con Lady, que pasaran a la que seguía. Ellos se acercaron a Adriana, ella forcejeo y uno de ellos saco una navaja, le corto el cuello. Quede totalmente cubierta con la sangre de Adriana. Se la llevaron, yo era la próxima, no sabia que hacer. En un descuido de ellos logre salir por la puerta, ellos empezaron a correr detrás de mi, no podía entender lo que decían. Encontré una puerta entreabierta, la empuje y fue horrible lo que vi. Pedazos de Lady estaban tirados a un lado listos para ser empacados. Adriana en la mesa de operación improvisada con el vientre y el pecho totalmente abierto y mi papá con el corazón de Adriana en la mano.

Luego de eso no supe nada mas, solo que me falta un riñón y estoy encerrada en este manicomio, nadie me cree, dicen que sufro de bipolaridad y que nada de lo que digo es cierto.

N. de la R.

El anterior texto fue escrito en exclusiva para el especial de aniversario de nuestro blog. Lo expuesto en él no compromete la línea editorial de ‘El hijo de Yaneth’.

Suit Drims

2010-07-21T15:30:00.003-05:00

By Gonsalo Balderrama Moonera

Me gusta tener pesadillas. Sé que no es una característica muy común; pero también sé que no soy el único que la posee. Me gusta porque están llenas de imaginación, efectos especiales, tramas dignas de thriller, acción y aventura. Los sueños (los bonitos), en cambio, sólo contienen edulcoración y surrealismo rococó… y, para rematar, queda uno con la sensación absurda de que podrían tener “significado”.

Una de las tantas frases agudas del comediante estadounidense George Carlin dice “¡Qué aburrido es oír a alguien contándonos un sueño!”… y sí. En cambio, cuando alguien nos cuenta una pesadilla o se la contamos a otro, el escalofrío, la angustia, el desespero y el padecer ajenos se retransmiten de mente a mente.

Porque la pesadilla tiene ese elemento primigenio de los miedos básicos y fundamentales del ser humano: la muerte, el hambre, la desnudez, la soledad, la pobreza, el abandono, Jota Mario presidente, la desposesión. Lo horripilante de las pesadillas no suele ser estética, sino el hecho de sentir tan palpables los fantasmas internos, causados por un rayón vital… o por una bandeja paisa con jugo de guanábana, ingeridos quince minutos entes de echarse a dormir.

Pesadilla… ¡Vaya oxímoron físico! Pesada, pero leve, como una toneladilla, como un Led Zepellin. Pesadilla: nightmare, en inglés; que, traducido literalmente, significa “yegua nocturna”. Debe ser porque, cuando la padeces es como si un caballo hembra se te parara en el pecho; o como si cabalgaras al reino de Nuncajamás, a pelo, sin riendas, siendo víctima del lado oscuro de tu inconsciencia.

Lo peor/mejor de las pesadillas es precisamente eso: que se trata de nuestra propia imaginación, jugándonosla. Nadie más que nosotros mismos aporta los elementos macabros-delirantes que puede haber en ellas...

Pero, a la larga, con el paso de los siglos, el inconsciente colectivo ha ido creando diversos clichés y lugares comunes que estandarizan la pesadilla promedio…

La persecución: algo siempre tiene que estar tras nosotros; algo amenazante, feo o sencillamente antipático. La persecución incluye un elemento infaltable: la huída imposibilitada, en la cual las piernas no dan, ya sea porque algo pegajoso nos adhiere al suelo; porque nuestros movimientos los maneja un editor perverso que nos hace desplazar en slow-motion; o sencillamente porque el suelo está inclinado 45º, y por más que estiremos las patas, el avance es mínimo… y el monstruo asesino, ahí, respirándonos en la nuca. En mi caso, es recurrente el esquema de la puta puerta que no se cierra, a pesar de mis múltiples intentos. Algo suele pasar con la cerradura, que impide estar a salvo. Hipnos es malo para la cerrajería. Por lo tanto, me veo obligado a forcejear con la cosa persecutora. Las pesadillas se la llevan con la seguridad hogareña.

La muerte: o nos matan, o matamos, o presenciamos a alguien muriendo o siendo cadáver. Según los sueñólogos, la muerte soñada refleja la posibilidad futura de un cambio extremo (no necesariamente estético); pero ¿por qué siempre tan fea? Pues porque nuestra consciencia está siempre cochina; y no puede evitar darnos su cara más honesta. Son populares el balazo, el ahogo o la lapidación con berenjenas.

La suciedad: las locaciones donde se desarrollan estas escenas cinematográficas (porque en eso se convirtieron las pesadillas, luego de que el cine fue inventado/contemplado por la humanidad) por lo general se rodean de mucha mugre, desperdicios, agua de cloaca, lluvia estancada, heces, orina, vómito, sangre y telarañas. El director de arte del departamento onírico gusta de la antiestética… ¡Lo veré arreglando la escena para la siguiente toma!

La academia: este sector, aunque, para algunos, no sea pesadillesco, para todos los demás, que sufrimos, en la adolescencia y juventud, con tareas y exámenes del Infierno, años después, replicamos en nuestros sesos aquel padecimiento gratuito… y protagonizamos la peor de todas las pesadillas: que estamos de regreso en el colegio, y nos enteramos de que hay que hacer una tarea de la que no teníamos ni idea… o que hay que presentar un examen de una materia a la que nunca asistimos… ¿Por qué, cerebro, por qué?

Animales bravos: perros, marranos, culebras, tarántulas, mandriles, pulgas ebrias… De todo hay en la viña del Señor de los sueños. Nos atacan porque sí; y son bocatto di cardinale para psicoanalistas, que insisten en que se trata de símbolos de las ganas de tirar tan tremendas que reprimimos en la vida cotidiana. Si eso es así, ¿las pesadillas de Nacho Vidal son con pollitos?

Desnudez: Usted sale a la calle y, porque sí, resulta que desaparecen pantalones/falda y calzoncillos/cucos; pero le toca permanecer en público. No hay manera de ocultar la genitalidad; y, si usted es hombre, puede incluir erección involuntaria. En el mejor de los casos, Hipnos le da licencia para taparse las güevitas. Lo peor/mejor de todo es que ¡a nadie parece importarle!... ¡Hipócritas!

Por encima de todo, lo bueno de las pesadillas es que, de todos modos, hay alivio real cuando de ellas te despiertas. En cambio, cuando despiertas de un excelente sueño…

N. of the R.

El previous text fue gruiten exclusively para the anniversaseishon of our blog. What is written dasen reflect the Yaneth’s son editorial thoughts.

Don Apolo

2010-07-19T11:43:00.001-05:00

Por Andrés Meza Escallón
http://apoloduvalis.blogspot.com
http://twitter.com/ApoloDuvalis

- Ella: Vamos a pagar a la caja
- Yo: listo.
- Ella: Buenos días.
- Cajera: Buenos días señora. Son $12.000. ¿Le empaco todo en la misma bolsa?
- Ella: Sí, gracias. Hasta luego.
- Yo: Buenos días.
- Cajera: Buenos días joven. Son $5.000.
- Yo: Gracias, hasta luego.

La escena se repite una y otra vez durante años en restaurantes, supermercados, almacenes de cadena y puntos afiliados a la red multicolor. La constante: a ella, mi novia de ese entonces, siempre le decían “señora” cuando a mí (que no siempre era evidente que iba con ella sino que pasaba por cualquier otro cliente haciendo fila) siempre me decían “joven”. Y claro, yo me burlaba porque tenemos la misma edad. De hecho soy seis meses mayor que ella.

La verdad no me extrañaba. Desde niño siempre tuve cierta afinidad con la gente mayor que yo. De hecho las únicas mujeres a las que yo les gustaba eran mayores que yo. El hecho es que me acostumbré a ser considerado el joven de los parches hasta que empezamos a salir con los amigos de mi novia y sus hermanas, que eran más o menos de nuestra misma edad.

Cuando terminamos, gradualmente dejé de frecuentar el parche de mi ex y ahora es un milagro enterarme de su vida por el carelibro cuando se casan o tienen un bebé. Los amigos de mi edad emigraron todos a estudiar al exterior y tal vez no vuelvan. Y me encontré con que mis amigos y amigas mayores ya estaban casados y con hijos, o sea que sólo tienen vida social con otras parejas casadas y ojalá con hijos.

Así que sólo me quedaban algunos amigos menores que yo. Evidentemente, entre ellos rara vez era conocido por mi nombre sino por apodos como “el anciano”, “Profesor Farnsworth” o “el hombre bicentenario”. Y por el lado de las niñas era todavía peor: aparentemente hay una ley todavía no conocida por la Física que indica que todas las solteras de Cali son menores de 24 años, así que parezco condenado a que me miren cual viejo verde cuando piso TinTinDeo o un teatro.

Hasta que llegó twitter. Obviamente el promedio de edad de los trinadores caleños difícilmente supera los 28 años, pero al menos para salir ya no dependo de la gente de mi edad (que una vez llegan a la casa de trabajar ya no los sacan si no es con un reb-bull y una orden de la Fiscalía). De hecho, dependo de @ranaberden y @vik407 para sentir que estoy con gente de mi edad, ocasiones de regocijo en las que me invaden lágrimas de felicidad.

Y claro, tenía que pasar. En alguna reunión de trinadores me encontré con Julián (el hijo de doña Yaneth), quien parece ser el profeta de una nueva era en la que ya no volveré a ser conocido como “joven” sino como “Don Apolo”. Ahora me siento como el propietario de un chuzo de comida abierto las 24 horas o la cara visible de un negocio de strip tease.

N. de la R.

El anterior texto fue escrito en exclusiva para el especial de aniversario de nuestro blog. Lo expuesto en él no compromete la línea editorial de ‘El hijo de Yaneth’.

Toma la iniciativa

2010-07-16T15:55:00.002-05:00

Por Karen Abello

No sé si tiene que ver con la crianza que recibí o lo protegida que siempre he estado por mi papá que, aunque suene un poco machista de mi parte, generalmente he pensado que para iniciar una relación o un coqueteo, el hombre debe ser quien dé el primer paso; sin embargo, hace muchos años me decidí a “insinuarle” a alguien que me atraía, recibiendo sólo una gran carcajada por respuesta (no es literal, pero así lo sentí).

Lo anterior, me permitió confirmar mi hipótesis de que nosotras nunca debemos decir nada de lo que sentimos hasta ver un ligero “bien pueda” por parte del susodicho… ¿me equivoco? Seguro más de uno me va a decir que sí, pero es algo que tiene mucho que ver con cómo te sientes y lo que los hombres nos proyectan.

Hoy, después de varios años siguiendo al pie de la letra esa ridícula hipótesis “confirmada” por mí cuando aún era una adolescente, y de darme cuenta, con la experiencia que puedo tener, de que no es cierta, creo que es hora de volverlo a intentar y tomar la iniciativa.

¿Por qué lo digo? Hay varias razones:

1. No tiene nada de malo que una mujer diga lo que siente. Nosotras también queremos, también nos antojamos, también sentimos deseos, no somos de palo y los hombres no son los únicos con derecho a llevar las riendas de algo.

2. Cuando esperas tanto, a veces lo que haces es alejar. Si ellos no se deciden es posible que la razón sea porque nosotras mandamos señales equivocadas y lo que hacen es entender todo lo contrario a lo que queremos. Recuerdo que alguien por quien moría una vez me dijo que nos cuadráramos y yo hecha la “inteligente”, lo único que hice fue nunca responder y hacer caso omiso a su propuesta. ¡Ja! más arrepentida para dónde. Se alejó y poco tiempo después encontró en otra lo que yo no le di L

3. Siento que a ellos también les gusta ser conquistados. Un almuerzo preparado por nosotras, una que otra palabra bonita, quizá un chocolate o cualquier cosa que se nos ocurra que les puede gustar, los hacen que, por lo menos, se tomen unos minutos del día pensando en nosotras. Que levante la mano el caballero que opine lo contrario.

En resumen, lo más importante aquí es tomar la decisión de hacerlo, tener seguridad en nosotras mismas, en lo que queremos, en eso que perseguimos. Decirle a alguien lo que sentimos no tiene porqué significar que somos unas lanzadas (aunque no falta, no falta). Es cuestión de estilos.

A lo mejor no lo vaya a hacer ya, a lo mejor sólo siga mandando señales de humo o tweets al aire (que viene siendo lo mismo) para que #aquiencorresponda, en algún momento, entienda que hablo con él, pero, por lo menos, ya me di cuenta de que no necesito que me digan algo tan directamente como para entender que hay un chance y que lo único que necesito es quererlo. #Hedicho.

N. de la R.

El anterior texto fue escrito en exclusiva para el especial de aniversario de nuestro blog. Lo expuesto en él no compromete la línea editorial de ‘El hijo de Yaneth’.

Los medios, si el Mundial fuera en Colombia

2010-07-13T16:47:00.004-05:00

Por Víctor Solano
http://www.victorsolano.com/
@solano en Twitter

Seguramente ya se han escrito muchas parodias sobre lo que pasaría si el mundial de fútbol se hiciera en Colombia. Yo, a manera de divertimento, chapucearé algunas ideas deshilvanadas de ‘Si el Mundial se hiciera en Colombia’ y tuviésemos que sufrir a nuestros amados medios de comunicación.

Si el Mundial se hiciera en Colombia:

· William Vinasco Ch. sería el locutor oficial de todo lo no deportivo del evento. Ej. Sería la voz oficial de las paradas de los sistemas de transporte masivo, de la voz oficial de las aerolíneas cuando el avión toque suelo en tierras colombianas… “Atención Colooooooooooooooombia. Hemos aterrizado, vendido sea el piso sacrosanto que nos vio nacer en esta tieeeeeeeeerra colombiana, qué bien cómo el piloto se lució en un planchazo inmortal… Graciaaaaaaaaaas por volar por Avianca… Si van a tomar el taxi avisen a sus familias: “No me espeeeeren en la casa”…

· A falta de un pulpo como Paul, una hicotea en peligro de extinción mordería unos dados para echar la suerte de los partidos. Un día después estaría servido en un ceviche callejero en la ciudad sede del Grupo B.

· Otra opción: El gobierno colombiano, para no desentonar con las predicciones del pulpo Paul, haría una licitación en invitación cerrada para asignar una mascota que pronostique los resultados. Las regiones enviarán sus candidatos, pero al final ganará un puerco disfrazado de gacela como parte de la propuesta del Grupo Nule.

· Las delegaciones extranjeras no podrían concentrarse tranquilamente porque tendrían que ir por la mañana a Día a Día o, peor aún, a una cita con JotaMario y por la noche con José Gabriel.

· A la hora de las entrevistas en las ruedas de prensa, Laura Acuña no dejaría hablar a los técnicos y Adriana Tono les preguntaría qué tal les parece como ella canta.

· Vicky Dávila inauguraría una sección llamada ‘La Cosa Futbolística’ en la que intentaría de una vez por todas arrebatarle el cetro a Shakira en eso de las caderas ¡MoviendosÉ!

· Carlos Antonio Vélez propugnaría por la sencillez dialecto-sintáctica-interpretativa-decimonónica del lenguaje deportivo.

· Las encuestas de Nielsen, Ipsos, Napoleón Franco, Gallup y las otras 50 de Colombia darían a #AsiesRicardoJorge como el mejor corresponsal deportivo de la historia, habilitado para los servicios internacionales.

· JJ Rendón será contratado nuevamente, pero como comentarista de RCN para hacer cábalas y como asesor en rumorología por parte de la Federación Colombiana de Fútbol … “Se rumora que en Brasil tienen a un extraterrestre ninja mutante zombie caníbal que se quiere almorzar a los jugadores de Colombia cuando estén en el túnel para salir a la cancha. Para evitar ese problema, es mejor que a Colombia le den de una los 3 puntos de ese partido”…

· Ingrid Betancourt, desde una playa en las islas Seychelles, anunciará en una entrevista de la tv francesa que demandará al Estado colombiano por USD7 millones de indemnización por no poder asistir al Mundial de Colombia y que por esa razón tendrá que verlo desde el paraíso.

· Para la ceremonia inaugural, Jorge Celedón cantará Qué bonita es esta vida, la mejor canción colombiana (que es mexicana) y Shakira cantará ‘Guasca-Guasca’ (que en su momento ya habrá sido plagiada a Los Carrangueros de Ráquira).

· El periodismo deportivo en especial estará de plácemes porque uno de los suyos será Ministro de Relaciones Exteriores: El Ex embajador Édgar Perea, quien haciendo acopio de todos sus argumentos de elegancia diplomática y buen gusto a la hora de vestir, le pediría a los primeros mandatarios asistentes al evento, que lucieran unas camisas diseñadas por él con flores, cuadros, rayas y arabescos eróticos.

· Piedad Córdoba anunciaría que se producirían nuevas liberaciones pero que la única condición que ponen los pacíficos y desinteresados monjes de las Farc es que sea en dos días: En el partido día de la inauguración, un helicóptero descendería en la mitad de El Campín y de allí descendería Piedad con uno de los liberados (podría ser en el minutos 5’ del primer tiempo; y otro liberado en el partido final.

· Ahhhh, otra condición chiquita: Que la transmisión y producción de esos dos partidos y finos y discretos ágapes mediáticos se le encomienden a TeleSUR.

Pero cabe la esperanza de que nos libremos de este oso pardo intergaláctico. Por segunda vez,como antes de tirar la toalla cuando nos asignaron hacer el Mundial de Colombia86, un comité de sabios diría que con la plata para hacer un Mundial podría invertirse en hospitales, escuelas y otras necesidades básicas…

Al final, de todas formas, este país sin memoria, asignará los recursos de tres mundiales para ponerle un domo a Bogotá, pavimentar el río Magdalena para tener una autopista “bien verraca” o para el alcantarillado de Barranquilla… El ganador de ese mundial será el Nulegate y el Contralor será el Doctor Olano.

Pregunta al aire: ¿Qué otras perlas tendríamos en los medios si el Mundial se hiciera en Colombia?

N. de la R.

El anterior texto fue escrito en exclusiva para el especial de aniversario de nuestro blog. Lo expuesto en él no compromete la línea editorial de ‘El hijo de Yaneth’.

Se le murió la madrecita

2010-07-12T15:57:00.000-05:00

Por Omar Gamboa

Empiezo agradeciendo a Julián por su invitación a participar en el primer aniversario de su blog. Son pocos los blogueros que tienen la constancia para mantenerse y escribir con la debida frecuencia. Doy fe de eso, que hacía rato no escribía en el mío. Aprovecho también para felicitarlo y desearle otro año bloguero lleno de éxitos. Que siga escribiendo y publicando, incluso en medios escritos, algo que yo no he logrado. Cochina envidia. Bueno, entremos en materia.

Hace unos días tuvimos una charla en la oficina sobre aquella idea de que las cosas son buenas o malas dependiendo de cómo lo veamos -personalmente creo que es cierto, he posteado varias veces al respecto-. En la charla mi jefe -él es quien nos hablaba de esto- nos decía que no sabemos cuál es la realidad de la gente y el por qué reacciona de alguna manera en particular. A veces uno llega de mal genio a la oficina por alguna razón, por algún trancón, porque un taxista -hijo de Dios- se atravesó o alguna otra cosa de esas que nuuuuuunca pasan. O no somos nosotros sino alguno de nuestros compañeros el que llega de malas pulgas. Vamos, le pedimos un favor y el personaje este nos responde con tres piedras en la mano. Yo sé, dan ganas de coger la engrapadora y ponerle unos tres ganchos en la cara, pero cada quién tiene derecho a estar en la mala y nosotros debemos procurar entender. Créanme, sirve. Siempre y cuando la otra persona no se pase de grosera.

El tema es que mi jefe puso el extremo ejemplo de que, quién sabe, si de prooonto un taxista -alma caritativa- nos cierra en plena avenida, puede ser porque se le murió la mamá. Lo primero que dije fue "Huy, está bien. Pero... ¿que se les haya muerto a todos al tiempo? pobres taxistas". Y pobres mamás. Todos los días, cada 3 minutos debe estarse muriendo la señora madre de un taxista de estos -huérfanos indefensos-. Ya me imagino a las señoras echando camándula todas las noches y pidiéndole a San Benito: que "de por Dios, ¡¡que mi hijo no se vuelva taxista!!".

Sí, fue un ejemplo extremo. Muy. Pero sirvió para hacernos (me) reflexionar acerca del tema y procurar alivianarnos más cuando cosas así sucedan. Yo particularmente hice lo siguiente luego de que un hampón del volante de estos me cerró y quedamos en un semáforo (sí, el tarado este ganó 0.3 segundos gracias a su "proeza"). Aproveché y me bajé, fui hasta el taxi y le dije "oiga, señor, deje de cerrar a la gente así que puede causar un accidente". Me regresé a mi carro con toda la calma que pude, cerré con seguro y tartamudeando le pedí a la virgen que este señor no se bajara cruceta en mano. A lo que quiero llegar es que es posible no contra-reaccionar ante una imprudencia de estas. Y no sólo al manejar, también como peatón, como compañero de trabajo, como hijo, madre, primo, novio...

Procuremos estar del mejor humor posible, escuchemos música alegre, sonriamos al triple hp que nos atendió mal y le deseamos que se le mejore el día, o que esta noche sí le den sexo. En vez de responderle mal, terminar de joderlos y de paso amargarnos el día, seamos superiores a eso. Yo no me voy a amargar porque un pendejo busetero con sus 3 neuronas no es capaz de poner una simple direccional antes de cerrarme. De pronto lo enciendo a pito, pero luego sigo cantando a pulmón herido en el carro. Si una gorda me sacó a traserazos de Transmilenio -o del MIO- le digo muy amablemente que Dios le bendiga su doble tracción y que tenga un buen día.

Es difícil, lo acepto, pero no imposible. Sobre todo porque eso se va volviendo un hábito y cada vez es más natural. ¿No conocen a alguien que se la pasa amargado hasta porque el azúcar no le endulzó igual? ¿O al otro que vive cantando y silbando todo el tiempo? Qué bacana la gente así. Ahí les dejo el tema. Me voy a la cocina que este puto tinto quedó muy frío. ¡¡MALDITA SEA!!

N. de la R.

El anterior texto fue escrito en exclusiva para el especial de aniversario de nuestro blog. Lo expuesto en él no compromete la línea editorial de ‘El hijo de Yaneth’.

No te pierdas sin decirme a dónde vas

2010-07-10T18:32:00.000-05:00

Por Lizeth León

Que a los calcetines les han salido 'paticas', no es nada nuevo; que el mundo está hecho a medias, me resulta una gran verdad. Se preguntaba Cortázar por la suerte de aquellos que luego de bajar al metro no vuelven a salir y enunciaba, con una razón hoy estadísticamente justificada, que aquél que se adentra a la estación no es el mismo que sale y, en el peor de los casos, ni siquiera regresa. En medio de la confusión parece claro, eso sí, que siempre se pierde la mitad de uno en algún vagón. Nos preguntamos otros, con las razones de la estadística de la casualidad, por la suerte de los calcetines que se sumergen en la lavadora -como los humanoides en el metro-, y que huyen caprichosos o no regresan.

Por ello, aprovecho el espacio que el dueño de casa -el hijo de Yaneth- buenamente me ha otorgado, para transcribir mi carta al calcetín o lo que sería, en el mejor de los casos, un llamado a medias.

Estimada media,

Que me hagas el honor de dedicar a mis trastocados horarios tu más reciente partida y que de repente una lágrima de desespero se cruce por mi cara debiera parecer pago suficiente por la vida arrastrada que has llevado a mi lado. Es verdad que te las arreglas para arruinar mis citas con otros y que me abrumas con tu ausencia allí donde deberías estar. Quisiera huir a una ciudad donde el calor me haga celebrar tu olvido con alguna otra media, pero ahora de ron.

Sé que siempre estuviste muy por debajo de todo lo demás, sobre todo de los zapatos, y que conmigo recibiste un trato a las patadas, pero no te puedes quejar del polvo que te procuraba, tirada en el piso o quizás sobre la alfombra. Dirás que es poco por haber estado tanto tiempo a mis pies, con la abnegación y bajo perfil que sólo a ti te pertenecen. Está bien, te lo concedo. Pero eso no te justifica a asumir pose de Alfonsina y perderte entre las voraces olas de la lavadora. Sé que te he pisoteado y dirás que tu orgullo ya está por el piso; sin embargo, sabes que te necesito. Cuando no estás el frío de tu ausencia me sube por los pies, y entonces no puedo dormir porque nadie duerme con los pies fríos.

En vano te elegí verde esperanza con el pretexto de que es la última que se pierde. Estarás en un festín de prendas con el Unicornio Azul, la sombrilla que dejé en el taxi el jueves pasado, el guante de lana de aquél par que me regaló mi padre y el arete de plata perdido en un sofá en Roma.

Media querida, qué fiel has sido. Cómo soportas el terrible olor, con cuánto sudor has sufrido, has dejado que el zapato te coma impunemente, y aún así dirás que no tengo derecho a pedir tu regreso pero, por favor, no me salgás calceta.

He iniciado una cruzada a favor de tu rescate. Imagina los avisos por la calle con tu imagen y un pie de foto con el letrero de 'se busca' o los clasificados en la prensa junto a la propaganda de tu talco favorito. Sólo espero que allí donde estés no corras peligro, que nadie 'te dé piso' y luego me llamen del mercado negro a pedir el reconocimiento de tu huella. Por favor vuelve a casa, no te pierdas sin decirme a dónde vas.

Vuelve, estimada media. La vida -y el piso- es duro y frío cuando tú no estás. Triste el día en que te abandoné en la lavadora, ese fagocitador de calcetines, sin ni siquiera extenderte un pañuelo blanco, dejándote a la deriva de un ciclo de lavado 'fussy', sin suavizante ni prelavado Vel Rosita.

Siento plañir con el corazón -calcañal- roto los calcetines huérfanos que guardo en el primer cajón del armario. Sí, la nostalgia es una media perdida, en especial si es la media naranja.

N. de la R.

El anterior texto fue escrito en exclusiva para el especial de aniversario de nuestro blog. Lo expuesto en él no compromete la línea editorial de ‘El hijo de Yaneth’.

El bellísimo arte de equivocarse

2010-07-08T16:12:00.006-05:00

Por Neil Rodrigo Jiménez

En mi día a día encuentro una serie de contradicciones tan inexplicables que hacen que mi trabajo como maestro me motive a seguir pegadito a mis estudiantes. No solo es el espíritu de sentirse “joven” por estar al lado de gente menor, pero en cada semestre que recibo una nueva oleada de juventud encuentro cada vez seres más extraños, no sé si definitivamente la universidad es otro planeta y esos seres extraños de cada salón representan la vida actual, pero si es así que contradictoras sus tendencias.

Y la contradicción parte de un elemento simple: la lectura... uy este man empezó denso porque a Julián se le ocurrió llamar a un profe a escribir... ¿no va a hablar de valores ahora?... Así como Julián disfruta una carcajada de su madre (que bueno sonó eso) uno de maestro disfruta cuando los alumnos leen, cosa que poco pasa. Por eso hace un año, cuando tuve la fortuna de tener a Julián entre estos extraterrestres me comentaba sobre lo que para él era ser el hijo de Yaneth (el bloguero naturalmente, jamás lo vi preguntarse sobre su existencia)... y recuerdo claramente que le comentaba que en mi poca experiencia de blogger veía como los largos textos se convertían en cosa de pocos seguidores y que las tendencias de los nano blogs inundaban la red, a lo cual le deseaba éxito, me comprometía juiciosamente a hacer click cada vez que enviara su “nueva publicación”, pero en el fondo el escepticismo era una constante, ahí empecé a equivocarme...

Recuerdo muy bien que el perfil de Facebook a cada posteo era inundado de “likes” o de comentarios con un apoyo desmesurado cual fans de Enrique Iglesias, o la cara de satisfacción del hijo de Yaneth cuando Mr Samper, gran ídolo de nuevas mentes, exaltó el trabajo de Julián y yo pensaba wow este loco con parecido a Tom Sawyer (por favor díganme que no soy el único, la embarrada es que el Tom Sawyer que me tocó a mí probablemente le tocó fue a Yaneth y no a su hijo y sus fieles lectores) estaba logrando en tiempos record lo que muchos blogueros quisieran con un elemento básico: autenticidad.

Que simple pero brillante camino, recuerdo que cuando llevamos algún conferencista (aka creativo de agencia loco) y manda un madrazo el auditorio estalla en risa, es mas, si a mí se me sale alguno en clase la reacción es similar. Llegué a pensar que esas historias llenas de MIO, llenas de circuncisión e incluso de visceralidad por una experiencia propia no eran elementos programados para satisfacer un público, era el reflejo de un ser que no resultó tan extraterrestre sino mas bien un referente. Ahí creo que dejé de equivocarme y seguirlo desde su mirada. Y que interesante, porque los que conocemos a Julián sabemos que no es un alter ego de El hijo de Yaneth, no es un héroe de barro detrás del teclado, es el que tuvo los cojones de preguntarle algo a un presidente. Es que él responde de manera acertada y propositiva ante cualquier foro que se presente, y ese mismo es el que tiene el sentido crítico y agudo para hacer de una situación sencilla una historia muy entretenida.

Divertido, incisivo y algo sarcástico, es una combinación que a mí me va bien, afortunadamente son mezcla de aciertos para que podamos seguir disfrutando de estas historias, a las cuales debo agradecer al autor no solo por la invitación a que le eche flores, sino porque al menos hasta ahora no he sido sometido a su acidez en su blog, ya que muchos de los que ahora están leyendo han estado en un pupitre viéndome en otro rol, así que sería un camino fácil, y al hijo de Yaneth jamás le ha gustado eso.

N. de la R.

Mentía yo cuando decía que todos los invitados a participar en el aniversario del blog eran especiales. Si hay alguien verdaderamente especial –a parte de mi mamá, por supuesto- es este señor que acaban de leer. No lo digo como consecuencia de la ‘echada de flores’ que me acaba de hacer, lo digo porque Rodrigo es la persona a la cual más le he aprendido, no solo acerca de mi carrera, sino sobre muchas cosas de la vida en general. Ha sido, es, y seguirá siendo –como alguna vez se lo dije- un referente en mi formación como persona y publicista.

Recibo con humildad estas palabras y agradezco públicamente el haber aceptado el llamado para ser partícipe de este humilde pero sentido especial de aniversario.

Mi Paraíso Romano

2010-07-06T15:40:00.002-05:00

Por Leslie Singer

En los extraños prejuicios sociales, volver a la casa de la mamá es retroceder, sobre todo si se regresa después de disfrutar los aromas y sabores de la independencia. El enfrentamiento convierte cada espacio de la infraestructura conocida como “Hotel mamá”, en un perfecto cuadrilátero de boxeo, en el que eventualmente habrá un caído. Yo soy una desmovilizada de la soledad, dejé mi vida en Bogotá hace ocho meses y regresé para buscar oportunidades de negocio, después de siete años de liderar mis días con autoridad horaria y geográfica, hoy me levanto a las nueve de la mañana, almuerzo a las 12:30pm y de ser posible tendría un Lo-jack en mis zapatos para ubicarme fácilmente.

Aparentemente todo se reduce a una cuestión de autoridad, la madre es dueña del hogar y se hace lo que ella dicte. Sin embargo, sigo siendo independiente: Mi cuarto funciona a mi manera. Y sí, es mi espacio y puedo organizarlo como quiera…pero nada de clavar cosas raras, pegar el afiche de menudo o llamar a mi amigo el de los grafitis para que se deleite con los cuatros metros de lienzo que es la pared.

Lo cierto es que la independencia es más un estado mental, en la medida que tomamos nuestras propias decisiones, creamos nuestros propios espacios y nos acompañamos de quien queremos. ¿Dónde queda pues ese concepto que retornar es retroceder?, en lo social. Las rumbas y el sexo que se invitan en un apartamento de soltero/a no puede ser igual en la casa de la mamá, sólo imaginen el drama de una madre que se pasee por la casa y escuche par de gemidos en el cuarto de su hijo/a, a estas alturas no pensaría que es una película porno. Y por el otro lado, que incómodo es no poder hacer las “cositas” que a uno le gustan con su pareja por toda la casa o en voz baja, lo que implica un gasto extra: El motel.

Recuerdo la primera vez que fui a un motel. Fui con otra pareja de amigos y no porque estuviera con el afán de integrarme a una orgía donde al final no se sabe qué entra ni qué sale. Estaba muerta del susto, tampoco porque ignorara lo que uno va a hacer allá sino por el personaje. El cuarto tenía tres habitaciones, discoteca, jacuzzi, bar y sala; un lugar apropiado para un juego de paintball urbano, o quizás era a propósito crear la idea de estar follando en el apartamento de Kelly y Donna las de Beverly Hills 90210. La entrada a un cuarto de motel daña notablemente la calentura previa, es que el proceso de especificar qué cuarto se quiere entre la oferta de junior, suite y presidencial y la mirada en la billetera para saber qué alcanza enfría toda emoción adquirida previamente en una restregada con reggaetón, salsa romántica o un par de besitos alicorados. Sin embargo después de la selección, dos besos recuperan la intensidad. Yo entré con los ojos cerrados, me traían arrastrada con un beso y lo prefería así, pero no hay beso eterno ni hidratación que lo resista.

No hubo pelea por el cuarto principal, todos eran iguales. Cada pareja entró a su madriguera y no sé cómo habrá empezado allá pero en la mía querían meter el pan sin calentar el horno, que estaba en proceso pero no a los 280 grados recomendables. El tipo me gustaba mucho y me esforcé por darle instrucciones corporales de lo que me gustaba y entender lo que él quería. Tuvimos que ir al jacuzzi porque necesitaba que el sereno me embriagara o algo extraordinario pasara. No quise pensar cuantas personas se han metido ahí, entiéndase que la idea era revolucionar mi acelerador no apagar el carro. Al momento de sentir lo que me esperaba me dio lástima por mi estrechez, auguraba más dolor que placer y finalmente así fue. Traté por todos los medios de distraer el fin de estar en ese lugar, puse música, baile en el palo (pole) de la discoteca, serví trago, me hice la mareada pero cedí al deseo y conocí lo cerca que está el dolor del placer. Si se preguntan por la otra pareja, pues no la volví a ver hasta que nos fuimos.

Después de perder el pánico escénico de los moteles, visité un par diferentes y nunca igualaron mi primera vez. No he vuelto a ese lugar y no quiero dañar el recuerdo que tengo así haya dado muchas vueltas para terminar follando como todos. De volver a la casa de mi madre, lo que más voy a disfrutar es retomar la aventura de “moteliar”, sin duda tengo mucho por recorrer y cosas por escribir.

N. de la R.

El anterior texto fue escrito en exclusiva para el especial de aniversario de nuestro blog. Lo expuesto en él no compromete la línea editorial de ‘El hijo de Yaneth’.

Parola de Unicentro

2010-07-05T14:33:00.001-05:00

Por Rodrigo Sandoval

Espere qué horas son, pensó cuando a lo lejos escuchaba que gritaba desesperada su nombre.

-Julián, Julián, venga papito rápido que lo necesito

No mamá no joda, no ahora. Perra vida, no pudo dormir más.

-¿Qué quiere mamá?

-Le he dicho mil veces que me tuteé

-Yo le he dicho mil veces que lo haré recíprocamente, no joda y dígame para qué me despertó

-Mijo se acabó el aceite, estoy haciendo los buñuelos de esta noche

-¿Por qué no los pidió? Usted sí, tan oportuna, como siempre

-No sea grosero, vuele, lo vi

Así era siempre, ella no podía ver un pobre acomodado. También, la señora Yaneth había pasado las duras y las maduras con su hijo. En el colegio cada semana lo llamaban por algo diferente, que había morboseado a una niña, que se había orinado en los pantalones, que había rayado las paredes, que le había dicho bruta a la profesora que lo reprobó en estadística. Julián no veía el problema, para él el negocio era sencillo si no entendía era porque la profesora no se hacía entender, en otras palabras era un fracaso en su profesión, una bruta. Él, típico niño de clase media no tenía intención de esforzarse mucho, tampoco era tanto lo que podía aprender en ese colegio de tres pelos.

Corrió, trajo el primer aceite que encontró en la tienda, peleó con doña Yaneth porque había comprado Z en lugar de Oliosoya. –No voy a ir por allá, yo le dije que estaba cansado-, fue lo único que atinó a decir y se fue a dormir en un chinchorro que había en la terraza del segundo piso. Empezó a soñar cosas extrañas, que comía peces y estos nadaban en su estómago, después que un volcán empezaba a hacer erupción en la Javeriana y que los de la UniValle decían que eso era castigo divino; divina la mamacita que estudiaba organizacional y que se había encontrado el otro día en Unicentro; Unicentro, que hacía ese sitio en sus sueños si por allá nunca iba.

Vamos, vamos, vamos pastorcitos… No espere qué horas son. No habían llamado su nombre, no podía ser que ya hubieran empezado. Se asomó con despreció y descubrió que sí, que había carros. Bien, su mamá lo había dejado por fuera de la novena. No era el benignísimo dios, ni la venerable Santa Maria de yo-no-sé-qué, ni el santísimo niño Jesús, ni nada de eso lo que le interesaba. Él quería comer buñuelo y tomarse un par de rones con el auspicio de doña Yaneth.

Se acomodó la pantaloneta, no quería que la gente se imaginara sus sueños de Unicentro. Se puso una camiseta más decente y un par de chanclas que no estuvieran rotas. Bajó y se encontró con un montón de gente con máscaras y disfraces. Mi mamá ahora sí se enloqueció. Estaban cantando con panderetas. ¿DESDE CUÁNDO HAY PANDERETAS EN ESTA CASA? Gritó su mente y le dieron ganas de ponerse a tocar esa guitarra que con tanto ahorro había comprado y que su mamá escasamente le dejaba usar.

-Julián, papito, que bueno que llegó, vaya y se trae la guitarra y nos acompaña- casi le da un infarto

-Está segura, no me sé ni medio villancico

-Tranquilo mijo, eso agarra la nota rapidito

Salió de la sala, trajo la guitarra, pidió un ron y le dieron un whisky, pidió un pandebono le dieron panetone, algo no estaba bien. Tarareó tutaina y le hizo un par de acordes a la Nanita Nana. Se tomó otro whisky. Decidió ir a orinar. Se mojó, en las piernas sentía gotas caer, pero no estaban calientes, estaban heladas. Nunca había sentido el chichí helado. De pronto también las sintió en las manos, en el pecho en la cara. Se olía, no eran orines. Abrió los ojos, estaba lloviendo. Miró abajo, estaba parolo. Se asomó por la baranda, no había carros. Esperó, bajó a la cocina se robó un buñuelo, se ganó un regaño de su mamá y se metió a la ducha a pensar en Unicentro.

N. de la R.

El anterior texto fue escrito en exclusiva para el especial de aniversario de nuestro blog. Lo expuesto en él no compromete la línea editorial de ‘El hijo de Yaneth’.

Sueños satisfechos

2010-07-04T16:25:00.005-05:00

Por Marcela Delgado

Los humanos nos movemos por necesidades[1] ya sean fisiológicas, de seguridad, de afecto, de reconocimiento o de autorrealización. Si usted cierra los ojos en este momento, seguramente se percatará que tiene una pierna entumida, o que tiene el cuello tenso o le pica el cachete. Sin embargo existen necesidades no tan sencillas de identificar, o dicho de otro modo, si a veces no nos damos cuenta de las necesidades más obvias (como las filológicas) hasta que el cuerpo pide auxilio, pues existen otras que son completamente imperceptibles a menos que se nos muestren en los sueños, y ahí si nos ponemos a pensar en ellas.

Por ejemplo, en estos días conocí a un tipo físicamente igualito a mi ex (en la personalidad era su antítesis) y por la noche soné que este ex quería volver conmigo. Ahora que lo pienso, no fue un sueño, fue una pesadilla, pues me levanté con la respiración agitada, mirando para todas partes porque no me ubicaba en el tiempo-espacio y me dejó un poco trastornada (tanto que por algo habré escrito este post). Quedé así básicamente porque, en efecto, pensé en el sueño volver con él y durante el mismo sueño caía en cuenta que la felicidad y la tranquilidad que siento siendo soltera es 1000 veces mayor que cuando estaba con él. Es más, ahora sí siento tranquilidad, cuando estaba con él, no.

Cuando me levanté, y después del estupor inicial empecé a pensar en mí sueño y lo que posiblemente me quería “decir”, pues, por mi profesión me es inevitable no obtener un significado de cada experiencia. Empecé entonces a preguntarme ¿para qué había querido que en el sueño este personaje me propusiera eso? ¿Qué había sentido cuando lo hizo? Estas dos preguntas me llevaban a la misma respuesta: yo tenía la necesidad de sentir la satisfacción de decirle a mi ex que NO; necesitaba sentir la satisfacción de rechazarlo.

¿Y cuál sería mi necesidad de sentir mencionada satisfacción? Comprendí que a veces las mujeres (y en general todos los seres humanos, creo yo) queremos en algún momento a alguien a nuestros pies, queremos un príncipe que haga cualquier cosa por nosotras sin que uno mueva un solo dedo. Comprendí también que, como no tengo a ese “príncipe”, me tocó inventarme uno por medio de un sueño, así tristemente fuera representado por mi ex.

Ahora que sé lo que quiero y de qué manera puedo darme gusto, podré dormir tranquila. Aparto a mi ex de las posibilidades de repasar y me entrego por completo a disfrutar de la tranquilidad de mi soltería, ya podré satisfacer mi necesidad de rechazo con cualquier otra opción que quiera venir a irrumpir con esta felicidad.

Para más información sobre sueños:
http://www.fupsi.org/VIIcongreso/EL%20TRABAJO%20CON%20SUE%D1OS%20DESDE%20EL%20ABORDAJE%20GESTALTICO.pdf

LINK:
[1] http://es.wikipedia.org/wiki/Pirámide_de_Maslow

N. de la R.

El anterior texto fue escrito en exclusiva para el especial de aniversario de nuestro blog. Lo expuesto en él no compromete la línea editorial de ‘El hijo de Yaneth’.

Citas no citables

2010-07-02T16:47:00.002-05:00

Por Nicolás Samper

Un sinónimo de idiotez en el ser humano es el de chuparse el dedo gordo de la mano. No en edad infantil, donde las taras corren libres, sin necesidad de ser trancadas por convenciones sociales y profesoras con alma de institutriz alemana en la Segunda Guerra Mundial. La inocente risa de un niño matizada por los mocos colgantes en una piscina, las costras como elemento comestible y el pulgar arrugado oliendo a pegante de sobre de manila de tantas babas acumuladas, son adorables en los niños –ojalá los de uno, no los de los demás-.

Lo de chuparse el dedo gordo de la mano en personas adultas, con vello en el cuerpo y con actividad sexual frecuente- resulta ser una vergüenza. No es divertido ver que alguien que tiene derecho a votar en elecciones presidenciales se porte como un niño de esos que aparecen en los cuadros de Omar Gordillo. ¿Para qué chuparse el dedo?

Me mostraron una foto de una mujer que me iban a presentar para salir. Fue en el 2001. Una amiga en común decidió hacer el cuadre. Pensó que podíamos ser el uno para el otro. Y en el fondo se sabe que los amigos no siempre hacen bien la labor de Cupido, a pesar de la buena fe. Me pasaron una foto y ojo que era linda. Muy. Era Polaroid la foto, pero no importaba. Realmente prometía mucho. Quedamos de comer un viernes en la noche mi amiga, el novio, la idealizada señorita y yo.

En el trayecto que duró el viaje desde mi casa –lugar donde me recogieron- al restaurante, la mujer no se sacó el pulgar de la boca. Ya no era tan bonita como en la foto de la polaroid, tampoco. No hablaba, no musitaba ruido, apenas un “ejeeeeeeeem” o “ajaaaaaam” enredado entre babas y pulgar cuando yo le decía que qué cosa jodida lo de las Torres Gemelas o que las pastas en el Sol de Nápoles eran deliciosas –y perfectas para quitarle la pendejada del dedo con par palitroques, aunque preferí callar este pedazo-.

La comida fue té para tres aunque había cuatro tazas en la mesa. La disidente seguía degustando falange con falange sin hablar. Aunque su cara de culo era innegable, estaba claro que no era por el rico sabor de su dedo. Seguro yo no era lo que ella, una mujer de hoy, de mundo y que se chupa el dedo esperaba –no puedo negar que fantaseé un poco con su poder de succión, pero pudo más el embejuque por su grosería-. La cita desde su inicio fue un aborto mal practicado y ya no estaba tan bonita como en la foto. De ser perfecta se había convertido de repente en un gamín de Gordillo. Y ni siquiera. No sonreía. A sabiendas de que nada iba a estar peor, me arriesgué a confrontarla, a denunciar su tara:

-Oiga ¿y usted qué es la pendejada de chuparse el dedo toda la noche?

Respondió:

-Sólo me chupo el dedo cuando estoy aburrida.

“Ah vieja de mierda”, fue lo único que pensé. Con semejante patada en el hígado, había que reaccionar, ojalá de manera grosera y jarta, como lo hice yo:

-No, yo cuando estoy aburrido, me largo.

Y me fui, no sin antes decirles a mis amigos, aquellos que no tuvieron la culpa, que yo no iba a cambiar el plan de ver fútbol por tener a semejante imbécil a mi lado. Al espetar la palabra “imbécil”, la mujer se volteó y se sacó el dedo de la boca. Creo que se sorprendió y diría que para bien. Es como si ella se hubiera sentido atraída por ese acto patán, tal vez eso buscaba: la seducción del macho cafre, el rejo que tanta falta le hizo cuando estaba en pañales. Pero ya era tarde, mientras la gamincita de Gordillo parecía reaccionar, yo ya estaba en plan de chuparme el dedo.

Nunca tuve una cita tan mala. Para reformar gamines está Papá Jaramillo. Yo paciencia no tengo y menos para soportar a una mujer con los dedos derretidos y verdosos –yo me como las uñas, ya sé lo que es eso-. Creo que estuvo mejor así. Nadie sabe si con el tiempo la niña de la Polaroid hubiera sacado un tetero en la velación de un tío o –como los niños idiotas que les duele cambiar la mica por el inodoro- pidiera en un bar a gritos desde el baño que le limpiaran la cola porque hizo popó.

N. de la R.

El anterior texto fue escrito en exclusiva para el especial de aniversario de nuestro blog. Lo expuesto en él no compromete la línea editorial de ‘El hijo de Yaneth’.

Primer año

2010-07-01T19:05:00.006-05:00

Como lo dije alguna vez –en la publicación ‘Génesis’ para ser más exactos- ‘El hijo de Yaneth’ nació con el único propósito de demostrarme a mí mismo que yo también podía ser un escribidor medianamente exitoso. Alentado por ‘Charlie Andriu’ –amigo, publicista y ex director de mi carrera- y ‘Andrea’ –la prepago que escribía en SoHo- me embarqué en esta difícil tarea de pretender entretener por medio de las letras, o morir en el intento.

A pesar de ser un hombre con grandes metas, mis aspiraciones con el blog eran demasiado bajas. Nunca me había enfrentado a un papel en blanco, nunca había demostrado interés alguno en escribir, nunca y óigase bien, nunca les había contado sobre mi vida a personas que ni siquiera conozco.

Mi plan nunca fue contar anécdotas de mi aburrida, predecible y cotidiana existencia. Yo quería tener un blog como dios manda: con fotos en 3D, videos de toda clase, porno, imágenes chistosas, artículos de opinión, porno, entrevistas exclusivas, películas pirateadas, ¿ya dije porno? todo eso. Lo que pasó fue que al ver que era un petardo para la tecnología –ya lo sabía, pero quería confirmarlo- entendí que esta vaina me iba a quedar algo grande.

Entonces me apegué a una de las pocas cosas hago bien: hablar mierda. Lo reconozco, no sé por qué dios me mandó tan particular talento, me conformo y desde aquí abajo le agradezco, al menos me mandó alguito: ahí como para que me defendiera como pueda.

Desde la primera publicación, el blogsito tuvo gran acogida. Recuerdo que una vez alguien me dijo que yo podría ser un diamante en bruto –lo de bruto lo tengo desde chiquito, no hay ninguna novedad en eso- y que si seguía con el mismo entusiasmo seguramente algún día sacaría un libro, libro que ella compraría, libro que por ahora no está ni remotamente entre mis planes. Pero bueno, se le abona el apoyo.

‘El hijo de Yaneth’ me ha traído muchas alegrías: no se imaginan lo mucho que disfruto oír reír a mi mamá cada vez que lee una entrada. Ella en su cuarto, yo en el mío, apago el televisor, le bajo todo el audio al computador y me dedico a contemplar sus carcajadas. Para mí no hay premio mayor que ese.

Nunca he querido dármelas de gracioso; mi intención nunca ha sido ser el creador del mejor blog del mundo, el que todos leen, el que recibe no-sé-cuántas visitar diarias. Por el contrario, prefiero dejarle eso a otros, no me interesa incluirme en disputas sin sentido. Mi mamá ya me dijo que este era el mejor blog que jamás haya existido en la vida, y para mí eso es más que suficiente.

Mi intención –citando a Andrés Caicedo- “es dejar un testimonio, primero a mí de mí, luego a dos o tres personas que me hayan conocido y quieran divertirse con las historias que yo cuento, aunque sean familiares míos, no importa, quiero escribir aunque sea mal, aunque lo que escriba no sirva de nada”

Hace exactamente un año, en una tarde como la de hoy, en este mismo cuarto, sobre esta misma cama, en el mismo computador, comiendo pandebono y sentado de la misma manera como estoy ahora que escribo esto, inicié esta aventura que no sé hasta cuándo durará ni a donde me llevará.

Por lo pronto espero seguir escribiendo con la misma alegría y entusiasmo con el que he venido haciéndolo desde el principio. Espero que sigan disfrutando mis textos tanto como yo disfruto escribiéndolos. Ustedes saben que toda crítica, toda corrección, toda madreada es siempre bienvenida, y, en el mejor de los casos, respondida.

Los dejo con este especial de aniversario que durará todo el mes. De antemano muchas gracias a quienes respondieron mi llamado y a cada uno de quienes son lectores de este humilde blog, puede sonar muy Jota Mario pero de verdad: sin ustedes probablemente esto no sería ni la mitad de lo que hoy es y representa.

Gócense este especial, no es porque sea el mío pero en serio está demasiado bueno. Tenemos invitados de gran talla y sus artículos son geniales. Quedo eternamente agradecido con ellos.

Mil y mil gracias.

PD: espere mañana el divertidísimo texto que Nicolás Samper escribió en exclusiva para nuestro blog.

Uno

2010-06-30T11:27:00.000-05:00

Están invitadísisimos al gran especial de aniversario que El hijo de Yaneth tiene para ustedes. Comienza mañana a las 7:00 p.m. con la publicación de un tal Julián Hernández, continúa con artículos de varios invitados especiales que escribieron en exclusiva para nuestro blog. Y finaliza el 31 de julio con el post escrito por la verdadera protagonista de este espacio virtual: doña Yaneth.

Dos

2010-06-29T15:48:00.001-05:00

No se pierda el gran especial que El hijo de Yaneth tiene para ustedes en la conmemoración del su primer año como escribidor

Tres

2010-06-28T16:01:00.000-05:00

-¿Tres?

-Sí, tres

-Oiga, que bueno

-¿Cierto que si?

-Sí, muy bueno

-Casi que no, ¿no?

-Sí, casi que no

-Venga, ¿usted sabe porque tres?

-No, nada ¿y usted?

-Tampoco

-Jumm ¿Qué será?

Cinco

2010-06-26T02:18:00.000-05:00

¿Sabía usted que cinco es el número natural que sigue al cuatro y precede al seis?

¿Sabía usted que el numero atómico del Cesio es el cincuenta y cinco? ¿Y que Cesio tiene en total cinco letras?

¿Sabía usted que el numero atómico del Boro es el cinco? Y que la palabra boro también tiene cinco letras (si las pronuncia un tartamudo: b-boro)

¿Sabía usted que resulta si mezclo el Boro con el Cesio? Un mierdero. Un mierdero tiene cinco silabas: un-mi-er-de-ro.

¿Sabía usted que cuando Messi tenía cincuenta y cinco meses estaba a cinco de cumplir cinco años?

¿Sabía usted que el mandamiento número cinco es ‘No mataras’? ‘No mataras’ tiene cinco silabas: no-ma-ta-ras-vé (el man es caleño)

¿Sabía usted que una persona de cincuenta y cinco años ha vivido cinco punto cinco décadas?

¿Sabía usted que si a cinco le multiplico cinco, luego lo divido entre cinco, a eso le sumo cinco, para después restarle otros cinco, el resultado es cinco? Se los juro, háganlo en una calculadora y vera. A propósito, calculadora tiene cinco silabas.

¿Sabía usted que dentro de cinco años va a nacer alguien que en diez años va a tener cinco años de edad?

¿Sabía usted que hace cinco años nació alguien que hoy en día tiene cinco años? ¿Y que dentro de cinco va a cumplir diez? ¿Y que la mitad de diez es cinco? ¡Impresionante!

¿Sabía usted que Alberto VO5 es cinco en todo? (publicidad política pagada)

¿Sabía usted de donde viene ese nombre? Resulta que cuando era joven, don Alberto practicaba boxeo, un día en una pelea lo tiraron a la lona en el quinto asalto, don Alberto se levanto y el árbitro –quien también se llamaba Alberto- le pregunto ¿Cuántos dedos ves aquí? A lo que don Alberto un poco turuleto respondió: Alberto, veo cinco.

¿Sabía usted que en cinco días vamos a estar en la mitad del año?

Diez

2010-06-21T17:28:00.000-05:00

Diez!

Viacrucis (tercera y ojala ultima parte)

2010-06-13T09:21:00.002-05:00

(¿Es necesario decir que si esta es la Tercera Parte es porque hay dos anteriores? Pues bien, si no las ha leído vaya échele un vistazo y vuelve ¿si? Le aseguro que no se demora nada. Gracias)

De ahí salimos de nuevo para el salón de mi director de grupo, Miguel Páez. ‘El Lulo’ -como popularmente era conocido entre los estudiantes- nos dijo que habláramos con el resto de los profesores a ver si nos ayudaban.

Primero fuimos donde ‘Gupe’, el profesor de Biología al cual le había perdido tres de los cuatro periodos académicos. A penas nos vio nos dio que no, él ya sabía a qué íbamos, ni siquiera nos dejó saludarlo –viejo patán-, nos dijo que no, que ni de fundas, que él no iba a ser tan irresponsable de dejarme pasar.

Era de esperarse: estábamos luchando una batalla perdida. Si bien no teníamos nada que perder, las posibilidades de ganar eran remotas, yo fui un mal alumno durante el año, no había nada que hacer: ellos no me iban a ayudar.

Personalmente creo que el acto de rogar es de las cosas más ofensivas para el ser humano, en serio, que hartera estarle rogando a la gente; y que hartera, también, que le estén rogando a uno. Me fastidia cuando la gente me ruega, me molesta tanto, que en mi vida solo he accedido a una rogación: fue la vez que la propia Carolina Cruz me pidió encarecidamente que le diera un besito de cinco segundos, con lengua.

Me da mamera rogarle a la gente, decía, pero ese día vi tan ilusionada a mi mamá que no fui capaz de bajarla de la nube. Ella creía que había una remota posibilidad de que me pasaran así por así; y yo, que sabía perfectamente que eso no iba a suceder, no le dije nada sino que deje que ella misma se estrellara. No lo hacía de mala gente, eso ni pensarlo; sino que si le decía que yo no quería rogarle a nadie, que mejor nos fuéramos para la casa, después no me la iba a aguantar todas las vacaciones diciéndome –recalcándome- que la peor diligencia es la que no se hace; que si hubiéramos ido a buscar a los profesores, tal vez yo no hubiera perdido el año.

El caso, del salón de Biología salimos hacia el salón de ‘Borracho’ -como cariñosamente le decíamos al profesor de matemáticas-. Con él nos pasó prácticamente lo mismo, lo único fue que el viejo ‘Borracho’ nos atendió un poquito más amable: ‘no hermano, yo no lo puedo pasar’ ‘mire eso: me debe casi todo’ ‘solo me gano el segundo periodo, y eso que raspando’ ‘no, no puedo hacer nada por vos, es mejor que repitas’. Con esas palabras me sentenció.

A medida que se iban cerrando las puertas, las posibilidades de repetir eran aun mayores ¿a quién queremos engañar? Yo tenía que repetir octavo, no había otra, y como el P. Mario –también conocido como ‘Carlos Bianchi’- gentilmente me iba a volver a recibir en el colegio, yo estaba destinado a repetir el año ahí mismo, en el Instituto Técnico Industrial San Juan Bosco -uno de los mejores colegios de la ciudad, según mi madre-.

La vida me estaba pasando una de las tantas cuentas de cobro que ha de pasarme, ustedes no se imagen cuanto no me burlé de los pobres repitentes: si me caían mal los humillaba hasta el cansancio; y si me caían bien, también.

Mi as bajo la manga era el niche ‘Caembo’, él había sido mi director de grupo en sexto y desde ese año venia dándome inglés. Lo que pasa es que siempre tuvo que pasarme, y casado de hacerlo, ese año me había dicho que no lo iba a volver a hacer, que ya había hecho mucho por mí, y que si de pronto llegaba a perder el año, que no lo fuera a buscar.

Yo sabía que por el lado de ‘Caembo’ tampoco había nada que hacer, a pesar de que solo le quede debiendo dos periodos. Mi mamá’ como ya lo conocía entró a hablar con él mientras que yo me quede afuera del salón, sentado en una banca.

Él no pudo atenderla ahí mismo, pues yo no era el único que estaba pasando por tan tedioso viacrucis.

Mi colegio siempre fui muy difícil, estaba diseñado para que los alumnos perdieran, es verdad, mientras en otros colegios perder dos materias era casi que un delito, en el San Bosco era –y creo que sigue siendo- una bendición, a uno le iba bien cuando nada mas perdía ese número de materias; la gran mayoría pasábamos los años debiendo tres materias. Siempre he criticado el sistema educativo colombiano, tiene demasiadas falencias, muchos mediocres como yo ganamos muchos años sin realizar el más mínimo esfuerzo.

Decía que estaba sentado en aquella banca, no recuerdo bien que estaba pensando o que me estaba imaginando, el caso es que el tiempo pasó volando, tranquilamente pude haber estado ahí sentido una media hora y yo creí que había sido tan solo un minuto.

‘Caembo’ salió, me pidió que lo acompañara a la cafetería y en el transcurso me sermoneó como nunca lo había hecho: que yo que pensaba de la vida, que si no me daba pesar de mi mamá, que porque no tomaba el ejemplo de mi hermana… la cantaleta de siempre.

Él dejó abierta una posibilidad, aunque no me había dicho que si me iba a ayudar, al menos tenía serias intenciones de hacerlo. Prácticamente nos dijo que fuéramos a hablar con el profesor que nos quedaba, y que si me decían que no, que definitivamente no había nada que hacer, que volviéramos donde él.

Yo no sabía que pensar, si bien el negro había mostrado algo de interés en ayudarme, este interés no era suficiente –a mi modo de ver-, pues si él de verdad tuviera las intenciones de ayudarme, lo hubiera hecho antes, antes de que hubieran decidido echarme del colegio.

Sin embargo no puedo ser malagradecido, al oscurito le debe mucho, nunca tendré como pagarle: me pasó todos los periodos de cuando yo era vago –más vago-; siempre estuvo ahí para cualquier cosa, para interceder por mí ante otro profesor, para lo que fuera. En el colegio tuve muchos profesores buenos, pero ninguno como el negro Carlos Emilio Bonilla.

La última estación vendría siendo la materia de “Lectura Creativa” no voy a comentar sobre ella porque me imagina que ustedes ya sabrán lo provechosa que es para un alumno de bachillerato. Los mamertos dirán que sí, que esa clase de asignaturas estimulan el arte de leer en los jóvenes. Pero no, y que pena contradecirlos, esa materia no era más que una pérdida de tiempo, una basura; esa clase de estímulos vienen desde la casa, y en ausencia de esta, para eso está la Play Boy, que si bien no estimula la lectura, estimula otra cosas más provechosas para un muchacho de 13 años.

Como ya les había dicho, esa clase me la daba “El Lulo” mi director de grupo, el hombre siempre fue alguien noble, es de esas personas que son una madre con todo el mundo, excepto con los poquitos que le caen mal; ¿y adivinen qué? Sí, que vaina, yo estaba en ese selecto grupo.

Mi mamá fue quien tomó la vocería durante todo este viacrucis, “El Lulo” la escuchaba pacientemente mientras hacía cara de tragedia, él no se imaginaba –después de eso me lo confesó- como alguien como yo podía ser hijo de un ser tan especial como ella.

-Es que todos los genes buenos se los llevó mi hermana profe, a mi me tocaron los malos, los de la familia Hernández –respondí aquella vez

Déjenme confesarles que yo no sé el man que me vio, el caso fue que al final dijo que en el fondo, muuuuy en el fondo veía en mi una persona íntegra, de buenos valores, inteligente, blablablá; y que solo por eso me iba a ayudar, ahh y que porque mi mamá no se merecía ese sufrimiento que yo le estaba brindando.

Primero me hizo prometerle que iba a cambiar, que de a partir de ese momento iba a ser una mejor persona, un mejor alumno y sobre todo, un mejor hijo; créanme que desde ese entonces he tratado de cumplir, al menos en el ultimo, ya que es el que más me importa. También me dijo que él no me iba a regalar nada, que si quería que me pasara tenía que llevarle ese mismo día el cuaderno.

Mi mamá se puso contentísima con la noticia, alegría que le duró unos 30 segundos –calculo yo- pues al salir del salón le dije que yo no tenía ni cuaderno, que ¿cómo íbamos a hacer?

-¿Cómo vamos a hacer? ¡No! Como va a hacer usted, yo ya hice lo que tenía que hacer. Ahora de camino para la casa paramos en una papelería y compramos un cuaderno

-Pero Má: mire la hora que es, yo ahora tengo que ir a entrenar -por esa época yo acababa de entrar al equipo “El Limonar”, equipo donde terminé mi carrera futbolística

-¿Qué? ¿Usted que está diciendo? ¿Qué le pasa? Usted no sale de la casa si no es para traerle el cuaderno al profesor

Efectivamente pasamos por una papelería y compramos un cuaderno ahí de los baratos, llegue a la casa, mi mamá me sacó un morro de periódico que tenia no sé dónde y yo me di a la tarea de copiar noticias a lo loco –ya les había dicho que la materia no era más que copiar puras noticias del periódico ¿cierto? Dizque “Lectura creativa”, mas creatividad tienen los comerciales de Noxpirin-

Recuerdo que escribí y escribí sin parar, tenía la mano adolorida, tan cansada como la debe d tener una cuarentona solterona, así mas o menos, tuve dolores en esa mano como dos semanas seguidas; y eso que precisamente esa mano la tenía muy bien entrenada por aquella época -ustedes me entienden-.

Agarré mis chiros y salí corriendo hacia el colegio –a ver, no me fui corriendo literalmente, cogí taxi-. Al llegar el vigilante me dijo que el profesor se había ido hace mucho rato; yo le dije que eso no podía ser posible, que él me dijo que iba a estar toda la tarde allá.

En ese momento se me vino a la cabeza que quizá la estrategia del “Lulo” había sido esa: zafarse de nosotros mientras huía para más nunca volver. “Lulo” pirobo, mucho vivo, quien lo ve con esa carita de huevón que se mandaba, me la hizo perfecta –pensé

-Pues déjele el cuaderno aquí conmigo por si vuelve

-Bueno Vigi, hágame ese favor, a penas lo vea le dice que Julián Hernández le dejo este cuaderno

Esa semana no hice más que pensar que pudo haber pasado, si de verdad me iba a ayudar, si habría vuelvo horas después a recoger el cuaderno; o si por el contrario me había hecho todo eso en forma de venganza, si su plan era pagarme con la misma moneda: ilusionarme, jugar con mis sentimiento para que al final yo tuviera que repetir el año, como debió haber sido.

A los ocho días volví a la dichosa despedida de cinco mil pesos. Que cuota tan barata ¿no? O iban a traer una puta barata para todos, o las papitas que iban a ofrecer iban a estar vencidas. Pero no, ni lo uno ni lo otro, la diarrea que me dio esa vez fue producto del cholado que me comí a la salida del colegio ese día.

En la despedida no fui capaz de dirigirle la palabra al “Lulo” yo estaba seguro que me había hecho la mas farisea de todas las jugadas. De repente se me acerca y me dice que ya todo estaba solucionado, que ese mismo día había cambiado la nota y que yo podía pasar a noveno.

Yo le dije que sí, que ese mismo día le había traído el cuaderno y le mostré la mano que aun la tenía adolorida de tanto copiar; el man puso una cara de sorpresa y me dijo:

-¿Ahh si? –alzo los hombros y siguió- igual yo ya le había cambiado la nota

Con eso me dio a entender que todo mi esfuerzo había sido en vano, que tanta copiadera, que tanto estrés, que tanto corre-corre no había servido para nada –entre comillas- pues al fin y al cabo él no había visto el cuaderno y había cambiado la nota desde antes.

-¿Cómo así? ¿Me hiciste hacer el show para nada? No Miguel, no jodas, vos sos un hijueputa

PD: El hijo de Yaneth le desea a su hermana el mejor de los cumpleaños, le dice que la quiere mucho y reza para que cumpla muchísimos más. También le da las gracias por ser como es, por aguantárselo todos los días y sobre todo por ofrecerle ese cariño que siempre le ha brindado, cariño que de una u otra manera él trata de corresponder.

Públicamente le confiesa que la admira, que la considera una excelente persona y que le augura muchos éxitos como profesional, le desea todo lo mejor y le recuerda algo que ella tiene que saber: que con ese mancito que escribe en este blog puede contar siempre para lo que necesite.

Viacrucis (segunda parte)

2010-06-07T05:08:00.005-05:00

(A ver, si dice ‘segunda parte’ es porque ya hubo una primera ¿cierto? Aquella la puede ubicar aquí mismo, no tiene que ir a otro sitio, solo tiene que bajar un poco y tendrá la dicha de encontrarla - aproveche el gangazo-http://elhijodeyaneth.blogspot.com/2010/05/viacrucis.html )

Llegamos al colegio y de repente todo se nubló, yo no había dimensionado las consecuencias de la inevitable pérdida de octavo: tocaba conocer gente nueva; hacerme amigo de los de séptimo, de quienes tanto me burlaba; ver, años después, a mí compañeros graduarse antes de mí. Todo eso lo visualizaba y me entraba un escalofrío por todo el cuerpo. Diría, a partir de ese año: ‘estoy en noveno, pero debería estar en decimo’ ‘estoy en once, pero debería estar en la U’ y así sucesivamente, de por vida.

No quería entrar al colegio, no debía entrar al colegio, caminaba lento, veía para todo lado, quería que se abriera un hueco y me tragara. Mi mamá, por su parte, ya estaba acostumbrada a que yo perdiera materia, muchas materia, pero nunca se imagino que yo había llegado al extremo de perder un año. Ella por supuesto aun no lo sabía.

-Ve má, la oficina de Mario está cerrada –Mario era el Padre Mario, director de mi colegio- eso es mucha biblia: se encierra allá arriba en la comunidad para no tener que atender a tanta gente que le viene a rogar que los pase o cosas así –le dije a mi mamá sin ser consciente de lo que decía

Ella no me prestó atención y seguimos caminando hacia mi salón. Allá estaba Miguel Páez, quien a su vez era mi director de grupo y profesor de ‘catequesis’ y ‘lectura creativa’ –dos materia basura-.

Afuera del salón estaban unos compañeros que ya habían recibido sus notas, era un grupito de esos mongólicos que tienen una increíble facilidad para hacerse detestar. Uno de ellos, no recuerdo quien, me dijo:

-Ve Hernández, perdistes el año

-No se dice perdistes, se dice perdiste, bobo

-Perdiste bobo

-Ahh, pana: abrase que no estoy para perder mí tiempo con idiotas –le dije

-Idiota y todo, pero gané octavo

-No le digo, hoy en día gana octavo cualquiera

Mi mamá me miró con extrañeza pero yo le dije que no, que es que esa era la ‘recochita’ de los tontos.

-Señor Hernández –saludó mi director de grupo, quien estaba en el salón con unas madres de familia, de esas lambonas que como no hacen nada, mantienen en el colegio participando en cuanta actividad se les ocurre. Casualmente son las madres de los mongólicos que mencioné anteriormente

-Q’hubo profe

-Doña Yaneth ¿Cómo ha estado? Tomen asiento

Nos sentamos en frente del profesor y las señoras estas se fueron para el otro costado del salón, hasta metidas eran.

-Bueno –comenzó Miguel Páez, mi profesor- ayer nos reunimos con el comité académico y disciplinario del colegio y analizamos el caso de Julián. Tomamos los aspectos positivos y negativos y llegamos a varias conclusiones:

>>Julián es un líder por naturaleza, colaborador, es un gran amigo, sus compañeros lo estiman, es un estupendo deportista, es un muchacho culto, amable, de buen trato…

-Un momento, profe –lo interrumpí- ¿de cuál Julián estamos hablando?

-Si ve, a eso voy, Julián tiene un sin número de cualidades –él seguía hablando de un Julián que yo no conocía- pero muchas veces hace mal uso de esas cualidades, en ocasiones aprovecha su liderazgo para llevar al grupo en recochas y cosas contraproducentes, desarrolla su creatividad pero para ingeniarse diversas maneras de hacer copia, se vuelve ofensivo con sus compañeros, no respeta ni a los profesores y esa cultura general que tiene, la aprovecha para hacer quedar mal a los demás –ahora si estaba hablando de este Julián-.

-Vea doña Yaneth, aquí saque una lista con las cosas buenas y las cosas malas de Julián

-¿Me puedo quedar con ella, profesor?

-No, si quiere sáquele copia

Mi mamá me la pasó y yo tuve que ir hasta la fotocopiadora que quedaba en el segundo piso. Le eché un vistazo a la lista mientras subía las escaleras y me encontré –como era de esperarse- que las llamadas cosas buenas no eran ni la mitad de las cosas malas.

Cuando volví al salón encontré el ambiente como pesado, primero pensé que era por las gordas estas que estaban con el profe, pero después caí en cuenta que era porque mi mamá tenía los ojos aguados.

Con una mezcla entre tristeza, decepción y rabia, me dijo:

-¡Perdiste el año!

-¡Que! –yo me hice el sorprendido

-Si, lo perdiste, y eso no es todo, hay algo peor

-¿algo peor que perder el año? –le dije- ¿Qué? ¿Perderlo dos veces? ¿O es que me van a bajar a primaria?

-No es momento de chistes, te cancelaron el cupo, no te van a volver a recibir

Ya más calmada me dijo que había quedado con 4 materias: matemáticas, ciencias naturales, inglés y lectura creativa.

¡Imagínense! ¡Lectura creativa! Esa mierda consistía en llevar el periódico, leer una noticia y pasarla al cuaderno. Sí, yo estaba perdiendo el año por esa estupidez.

A mí me parecía una pérdida de tiempo, ¿en que nos serviría eso para nuestras vidas? ¿No era mejor estimular la lectura de otra forma? No sé, con la revista Play Boy, o las historietas de condorito.

Mi mamá le dio las gracias al profesor, tomó el boletín con las notas y se despidió. Antes de salir una de las viejas esas la llamó y le preguntó que si yo quería asistir a la despedida, que solo había que dar una cuota de cinco mil pesitos.

Yo le dije directamente a la señora que no, que si acaso no había visto que acababa de perder el año, que con que gracia yo iba a asistir a tal despedida.

Mi mamá sacó un billete de cinco mil y se los pasó a la señora

-Apúntemelo hágame el favor

-Claro, si señora ¿Cómo es que se llama el joven?

-Usted lo sabe –le respondí- o si no pregúnteselo a su hijo, él no hacia más que ponerle quejas a los profesores de mi

Salimos del salón y mi mamá ni me miraba, no era capaz de dirigirme la palabra. Yo estaba triste, si, pero no por haber perdido el año, sino por haber defraudado a mi mamá, por haberle causado ese dolor. No era fácil para ella asimilar que yo había perdido el año. Ella siempre me ha dicho que mi única obligación es estudiar, que yo solo tengo que responder por el estudio, que del resto se encarga ella.

Ahí sentí que yo era un mal hijo, un inconsciente que no valoraba todo el esfuerzo con el que mi mamá nos ha sacado adelante a mi hermana y a mí. Sentí que la había defraudado de nuevo: ella siempre espera que le diga que la amo, y no se lo digo; que le obedezca en todo, y no soy capaz de hacerlo; que sea respetuoso y cortes con mis mayores; y no lo hago; y muchas cosas más a las que ahora se le sumaba el hecho de haber perdido un año.

De repente, como caída del cielo, se apareció una señora, yo no sé de donde salió, yo nunca en la vida la había visto, y creo que nunca más la volveré a ver.

-señora ¿Qué le pasó? –le dijo a mi mama

Yo le hubiera respondido: ¿qué le importa? vieja metida. Pero ustedes ya saben como es mi mamá, ella jamás le respondería así a nadie, por el contrario: se detuvo y le hizo un breve resumen.

-ahh ¿entonces perdió el año? Pero ¿con cuantas materias se quedo? ¡¿Con cuatro?! No, señora, vaya alegue, no sé, haga algo, hay mucha gente a la que están pasando con cuatro materias –en mi colegio se ganaba el año si uno quedaba máximo con tres materias perdidas

-Pues mijo, nada perdemos con intentar

-No mami, vámonos, a mi no me gusta rogarle a nadie.

Ese día no importaba lo que yo quisiera, ese día no valía nada que saliera por mi boca, yo era un cero a la izquierda y lo seria no sé hasta cuánto tiempo más.

Mi mamá me cogió de la mano y justo volvimos a donde mi director de curso, ella le preguntó que si había algo que hacer. Él le dijo que no, que la decisión ya estaba tomada. ella le dijo que es que por ahí había una señora que le había dicho que con cuatro materias estaban pasando a algunos’ él le dijo que este no iba a ser el caso, que si quería que fuera a hablar con el rector, que si mucho me recibían de nuevo para que repitiera octavo allá mismo.

El rector no se estaba escondiendo –como yo pensé-, lo que pasa es que estaba atendiendo en el salón de audiovisuales, y para hablar con él había que hacer una fila como de 50 personas que, al igual que yo, también iban a ir a suplicarle algo.

Yo hice la fila y cuando entramos mi mamá se puso a hablar con el rector, él le preguntó que como había seguido –ellos no eran muy amigos, pero el Padre tenía conocimiento del delicado estado de salud con el que mi mamá había estado durante todo ese año-.

Cuando terminaron de hablar mi mamá le dijo

-Padre, imagínese que aquí el joven me perdió el año

-¿Qué? ¿Cómo así? –El Padre se veía confundido, como si la noticia lo hubiera cogido de sorpresa- déjeme yo miro aquí en mis listas… ay si, Hernández, aquí me aparece que perdiste el año

-Si, Padre, lo perdí –le dije con la cabeza baja, sin poder mirarlo a los ojos

-Por eso venimos a hablar con usted –me interrumpió mi mamá- queremos saber que podemos hacer, no sé, hablar con los profesores, cualquier cosa

-Si, doña Yaneth, pues ellos son autónomos en sus decisiones, vaya a ver que les dicen ellos

-Venga, Padre, y si no hay nada que hacer ¿usted me lo puede recibir de igual forma? Es que también le cancelaron el cupo

-Claro, ni más faltaba

(ESTE VIACRUCIS NO SE HA ACABADO, ESPERE EL FINAL)

PD: el hijo de Yaneth está buscando trabajo para vacaciones, dice que se le mide a lo que sea: desde mesero hasta fufurufo, eso sí, este servicio solo es para el público femenino (lectoras del blog tiene descuento) Informes aquí.

Viacrucis

2010-05-21T14:12:00.002-05:00

Mi vida muchas veces se ha partido en dos, no lo digo por los yesos que he tenido, sino por esos momentos que nos marcan a todos.

Son momentos muy comunes, a todos nos pasan, no voy a venir aquí a dármelas de interesante: que la primera borrachera, que el primer gol en el estadio –si, en mis épocas de gloria jugué un par de veces en el Pascual, donde convertí dos anotaciones- que la primera salida en televisión, que el primer 5.0 en la U –cosa que ya no se ven-, que la primer materia perdida –no ha pasado pero va a pasar-, en fin, miles de acontecimientos que lo marcan a uno de manera particular.

Ahora bien, quienes me conocieron antes del 2005 me recordaran como un muchacho petulante, creído, desobediente, irreverente, grosero, impuntual, terco, malgeniado, sarcástico, desordenado y demás. Pero si me vieran hoy se encontrarían exactamente con el mismo individuo.

La diferencia está en que hoy en día soy más morrongo y me sale la barba más seguido, de resto, el mismo de siempre. El mismo.

Yo cursaba octavo grado y la vida me importaba un culo. Ya hacia mucho me había salido del Cali, no estaba jugando futbol, dormía toda la tarde, no hacia tareas y en clase ni se diga, jodía como un putas, junto con mis amigos no dejábamos títere con cabeza, jodíamos a los demás por lo que fuera, porque tenían bozo, porque eran cabezones, porque eran narizones, por bobos, mejor dicho, por todo. A mí también me jodían, por supuesto, y siempre he recibido de buena manera la recocha, es lo mínimo que puedo hace ¿no? Ya que a mí también me gusta joder.

Con los profesores era más o menos lo mismo: no respetábamos a nadie. Eso me catapultó a una inminente perdida del año.

Durante ese año, en diciembre de 2004 para ser mas especifico, sucedió la discusión con el que en ese tiempo era mi padre, situación que terminó con el fin de cualquier tipo de relación entre nosotros.

A mi ese hecho nunca me importó, ni mucho menos me marcó, pero esa fue mi excusa para justificar mi bajo desempeño académico. lo que si me importaba, preocupaba y estresaba era el hecho de ver a mi mamá tirada en una cama. Duró mucho tiempo enferma, no recuerdo cuanto, pero aun así esa no era la causa de mi vagancia, desde chiquito aprendí a no dejar que los asuntos personales influyan en mis otras cosas.

Lo recuerdo como si hubiera sido hace cinco años, era un viernes caluroso. Yo suponía que había perdido el año pero guardaba la esperanza. O sea, es tan ilógico, ¿uno por que guarda esperanzas? Solo faltaba que me dieran el boletín donde decía resaltado palabras más palabras menos: ‘debe repetir el año’. Ya. No había más que hacer, sin embargo yo no iba a estar tranquilo –entre comillas- hasta no ver ese verraco boletín.

Yo siempre me despierto tarde, duermo como la morsa flaca que soy, duermo muchísimo, pero ese día me levante temprano, recuerdo que ni siquiera había amanecido, el remordimiento no me dejó dormir.

A lo lejos escuché cuando se levantó mi mamá. yo seguía haciéndome el dormido, no quería ir, no quería verle a cara de satisfacción a mi director de grupo, no quería ver el rostro de mi madre cuando se enterara que me había tirado el año, no quería responder a las incomodas, odiosas y estúpidas preguntas tipo: ‘¿al fin te tiraste el año?’ ‘¿y eso?’ ‘¿no estudiaste?’.

En silencio le pedía a todos los dioses -Jesús, goku, superman, ratma ½, Dr. House y demás- para que me ayudaran a que la decepción de mi mamá no fuera tan grande.

-Julián –desde la puerta de mi pieza me llamaba mi mama- ¡Julián! A levantarse que tenemos que ir a su colegio –yo seguía haciéndome el dormido- ¡Juliaaaaan! te levantas ¡YA!

-Ay ¿ay que pasó? ¿Por qué grita?

-Levantase para ir a su colegio

-No, yo no quiero ir

-Si señor, se levanta y me acompaña

Yo no tuve más remedio que hacer caso.

Yo ya le he comentado sobre la inminente necesidad que tiene mi mamá -y la de muchos- de relacionarse socialmente con quien sea y donde sea ¿cierto?

Pues bien, en el taxi no fue la excepción: no nos habíamos montado al taxi y ella ya le había contado toda la vida al pobre conductor. Digo pobre porque no debe de ser fácil aguantarse medio trayecto a una señora contándole una vida que a uno no le importa, digo.

Pero mi solidaridad con el taxista se esfumo cuando este, en medio de la entretenidísima conversación, dijo que él había estudiado en mi colegio -el San Bosco-, de repente el hombre se las dio de Padre Chucho y me aconsejo que aprovechara el colegio, que ese colegio es de lo mejor que hay en Cali, que yo era un afortunado por estudiar ahí, que él sabía que era duro, pero que salir de ahí le abría las puertas a cualquiera.

-Amigo, usted estudió en el San Bosco ¿cierto?

-Si

-Y estudiar en el San Bosco le abre las puertas a cualquiera ¿cierto?

-Si, se lo acabo de decir

-Ahh veo ¿y usted porque está manejando taxi? Digo, cuando dice que estudiar ahí abre puertas ¿se refiera a las puertas de un taxi?

Doña Yaneth me miró horrible, yo creo que no sabía si cogerme a pata o disculparse con el señor, o las dos.

El taxista no se ofendió ni nada, pues tampoco era mi intención, pues ser taxista no tiene nada de mala, ser taxista es un trabajo más, como los otros. Sino que me dio piedra que creyera que tenia las facultades para aconsejarme, bueno, tampoco es que no me pudiera aconsejar, todo el mundo lo puede hacer, sino que no era el momento.

-Muchacho, lo que pasa es que yo perdí octavo, me salí del colegio y termine trabajando en lo que resultara. Y aquí me ve

Yo tragué saliva de inmediato ¿Octavo? ¿Escuché bien? ¿Octavo? –pensaba yo- me quedé como taxista, no hay de otra.

Como será que internamente me puse a practicar el léxico: hola mona, a donde la llevo mona, son tres mil pesito mona, con gusto mona, huyy mona…

(ESTA HISTORIA CONTINUARÁ, ESPERELA)

My president

2010-04-30T13:26:00.007-05:00

Hace algún tiempo fui uribista, es más, creo que sigo siéndolo, por eso cuando supe de la visita de my president a mi universidad no dudé ni un segundo en asistir –bueno, en realidad si lo dudé, lo dudé mucho: ese día jugaba Inter-Barcelona y tuve, como dice él, una encrucijada en el alma-.

Ese día llegué a la U y me encontré con un exagerado dispositivo de seguridad: primero que el carnet; segundo que muestre el maletín, que ¿que lleva ahí? Que venga veo, que ¿ese lapicero porque tan puntudo?; tercero la requisa, que contra la pared, que abra las piernas, que arriba las manos –parecía la entrada a una cárcel-.

Sea la oportunidad para hacer una denuncia pública: en la policía hay uno que otro marica que aprovecha el momento de la requisa para tocarle los huevos y el operado a uno –y eso que el mío es chiquito ¿Cómo le tocará a los que lo tienen grande?-.

En fin, después de tanto protocolo –o protoculo, porque ese también s elo tocan a uno- logré superar las barreras policiacas e ingresar al lugar donde cada día me sumerjo en una tina de conocimientos publicitarios.

Cuando salí de clase me fui para mi casa a almorzar, pues la cita con el mesías era a las tres, y apenas iba a ser medio día. Últimamente el tiempo pasa muy rápido, esas tres horitas se esfumaron, no me quedó tiempo ni para desalmuerzar.

Caminando a coger el bus pase por una tienda, la tienda de doña Magali

-Buenas doña Magali –la llame- tiene sobrecitos del álbum del mundial

-No mijo, no me han llegado

-Ehh, ¡tiene huevo!

-Claro, a $300 cada uno –me contestó- ¿Cuántos quiere?

-No, tranquila. Ya tengo dos, algo aporreados por una requisa que me hicieron, pero con esos me basta

-¿Cómo dice mijo?

-Olvídelo doña Magali, que gracias, si trae laminitas del mundial me avisa, porfa

Seguí mi camino. Al llegar, la misma mierda: carnet, maletín y requisa. El combo completo.

Claro que eso no fue nada –entre comillas- ya después, para entrar al auditorio, la vaina fue peor: tuve que dejar el maletín en una cosa a lo que muchos podrían llamar maletero, de ahí salir por la puerta trasera de la universidad, dar la vuelta y entrar por la entrada principal –no sin antes mamarse un sol infernal por más de media hora haciendo fila-; al ingresar me pidieron los documentos y otra vez la requisada, y otra vez la manoseada. Tombos cabrones.

Tanta requisada era comprensible: para el presidente todos quienes no estamos de acuerdo con él somos de la ‘farr’.

La verdad es que yo estaba medio entusiasmado por conocer a my president. Primero porque la única forma de que yo pueda estar cerca de una figura pública es pegando las figuritas del álbum panini, y segundo porque al único presidente que he conocido es al de la junto de acción comunal de mi barrio. De resto, nada.

-Tengo muchas expectativas –le dije a mi amigo ‘el perro’- quiero que me dé un autógrafo, una notaría o un Agro Ingreso, lo que sea.

Pero tanta expectativa se vino al piso cuando me enteré que no iba a estar en el mismo auditorio que él, que no podía tenerlo al frente, que no podía hacerle mala cara, un par de muecas, el popular ‘foquiu’, gritarle sus buenas verdades, echarle un madrazo, tirarle un zapato, sabotearle el conversatorio. Dios mío, estaba tan frustrado, como no lo iba a tener en el mismo auditorio. Tenía que verlo desde otro auditorio por medio de una pantalla.

Pero no, nanay cucas, no nos dejamos, todos quienes no pudimos entrar al auditorio principal hicimos una especie de revolución ¿Cómo así que no nos iban a dejar entrar? ¿Cómo así que solo se podía ver por video conferencia? ¿Cómo es que un auditorio tan grande se iba a llenar tan rápido? ¿Acaso venia Jaider Villa? ¿Iban a dar Agro Ingresos?

‘el pueblo unido jamás será vencido’ dice el adagio popular, pero ese no era nuestro caso: ni éramos un pueblo, ni estábamos unidos, como sería que apenas pudimos entrar unos cuantos, nos olvidamos de los otros –o por lo menos ese fue mi caso-.

Mis compañeros comenzaron a protestar, pero no lo hacían bien, hablaban amablemente, sin discordia, no gritaban, no amenazaban, no insultaban –como si no le hubieran aprendido nada a Uribe en estos ocho años-. Con decirles que ni siquiera uno dijo: ‘¿usted no sabe quién soy yo? ¿Usted no sabe quién soy yo?’. Todo era muy calmado y eso no nos quedaba bien a quienes nos jactamos de ser fieles seguidores de my president.

Por eso, fiel a mis principios uribistas, me di a la tarea de ‘calentar’ el ambiente: les mandaba madrazos a todo el mundo, empecé a empujar a quien se me atravesara –todo a las escondidas, claro está, como buen uribista-.

-Por eso hay que votar por Mockus –gritaba un estudiante enardecido

-¡Cual Mockus ni que ocho cuartos! –lo discrepé

-Si, todos los que pensamos que Colombia puede ser mejor vamos a votar por él

-Pues desperdiciaran sus votos –le dije- porque JuanMa va a barrer en las urnas –cosa con la que me identifico con él: él barre en las urnas y yo en mi casa-

-Eso es lo que usted cree –me dijo el man- Mockus ya le está sacando ventaja en las encuestas, seguramente él va a ser el próximo presidente de Colombia

-Un momento ¿Mockus ya lo pasó en las encuestas? –Le pregunté- siendo así yo estoy con Mockus –les dije

Yo prometí serle fiel a las doctrinas uribistas, y eso incluye estar con el que va mejor ¿o no?

Al rato pude entrar al auditorio principal y no se imaginan la sensación que se siente al ver al mesías a tan solo pocos metros. Él, iluminado como ninguno, con la espalda recta y su acentico arrastrado pronunciaba su discurso: seguridad democrática va, seguridad democrática viene; inversión extranjera va, inversión extranjera viene; honestidad y legalidad va… No, un momento, eso no hace parte de este gobierno.

El caso, yo me senté atrás del auditorio, calladito, esperando el momento para hacer algo que aun no sabía qué hacer, pero tenía que hacer algo, semejante oportunidad no se podía desaprovechar. No se me ocurría nada, lo de tirar zapatos ya pasó de moda; lo de pelar el culo también, -Además en la U hay un grupito de gays que, a pesar de que los respeto y algunos son amigos míos, no quería darles motivos para que se enamoraran de mí-.

El presidente Uribe siguió alabándose a sí mismo, a sus colaboradores, a sus hijos, a su pueblo. Si hay algo peor que oír el discurso de un político, es oír el discurso de un político mentiroso –un momento, eso es redundancia ¿cierto?-.

-Se viene lo bueno –le dije al que estaba sentado a mi lado

-si –me contestó- ya termino el presidente, es nuestro turno para alabarlo

-¿Como así? ¿Y el show de estriptis?

-¿Cual show de estriptis? –Me dijo- aquí no va a haber nada de eso

-Bueno, pero al menos va a dar un par de notarías

-No

-¿Embajadas?

El man se aburrió de mí y le prestó atención a las preguntas que le hacían a my president.

Efectivamente todos lo alababan, todos le daban las gracias –la verdad no se dé que, seguramente fueron beneficiarios de Agro Ingreso-.

El conversatorio se tornó aburrido, no era nada parecido a lo que yo veía en televisión, con decirle que ni siquiera hubo regaño publico a sus colaboradores, algo tan característico en él.

A eso súmele que tenía un baboso al lado que solo sabia decir cosas como: ‘huy, ese man es muy inteligente’ ‘definitivamente es el mejor presidente que jamás podremos tener’ ‘cuando grande quiero ser como él’. El man estaba mojando cuco ahí sentado.

De repente una muchacha se paro y lo confrontó. Intento fallido, pues cuando Uribe le preguntó que en qué cosas no estaba de acuerdo con él, la vieja se agüevó y no supo que responderle.

De inmediato otro man pidió el micrófono y sin pensarlo dos veces le exigió al presidente claridad sobre las chuzadas del DAS.

My president, palabras mas-palabras menos, dijo que su gobierno no es mentiroso, que ninguno de sus funcionarios tenía nada que ver.

Otro, por su parte, le dijo paraco, le recordó a los falsos positivos y otras cuantas verdades mas.

Yo no me podía quedar atrás, de repente el conversatorio se había tornado entretenido y me urgía participar en él.

El presidente ya había anunciado que esa era la última pregunta, que no iba a conceder más la palabra, que se tenía que ir. A mí eso no me importo y desde atrás alcé la mano.

No sé si fue mi cara de mentiroso y tramposo la que me delató, el caso es que el presidente vio en mi un uribista pura sangre y me dio la palabra. Lo que él no sabía era que hacía pocos minutos yo me había cambiado de bando –aquí les pido que no me vayan a malinterpretar, a mi me siguen gustando las mujeres, y eso no va a cambiar jamás-.

Yo, quien alguna vez fue el más ferviente seguidor de Uribe, estaba parado en frente a él confrontándolo, diciéndole que su gobierno si era un gobierno mentiroso; que sus funcionarios, y sobre todo él, si tenían conocimiento previo sobre las chuzadas; recalcándole que yo no era ingenuo y que no esperaba que lo aceptara en público, pero que muy pronto sabremos la verdad, y ahí si su legado se irá al piso. Le dije también, que ni se le ocurriera que yo iba a apoyar a Juan Manuel Santos, a no ser, claro está, que me ofrezcan un par de notarías y me manden como embajador a Sudáfrica ahora en Junio.

No pido mas, eso no es nada para él: notarías quedan unas cuantas y a Sudáfrica ha mandado embajadores igual de pelmazos como yo.

PD: al finalizar el conversatorio se me acercó una señora y me preguntó el nombre. Yo inocentemente se lo di y ahora temo por mi vida. No quiero ser otro falso positivo.

La vueltica

2010-04-11T04:06:00.004-05:00

Mi ciudad, esta que tanto quiero, a pesar de todo, ya parece un infierno. No porque de aquí sea el equipo del diablo, ni porque las universidades y Chipichape estén atestados de diablas (como Lina, mi ex novia); sino porque el clima nos está quemando sin piedad. A todos: tanto a los ladrones, como a los hinchas del deportivo Cali, a todos.

El calor es insoportable, horriblemente insoportable. No hay nada peor que salir de la universidad muy a las doce del medio día y subirse a un TranSur repleto de morochitos provenientes de Jamundí, Puerto Tejada, Potrerito y sus alrededores.

A eso súmele que le toca irse parado, el ayudante del chofer gritando a todo pulmón ‘Autopista, calle 26’ ‘directo a la terminal’ ‘hay puesto, hay puesto’ –cosa que no es mentira, puestos si hay, lo que pasa es que van ocupados-; el almuerzo de un par de pasajeros hirviéndose y las tripas de uno recordándole que ya es hora de comer alguito –claro que eso no pasa siempre, a veces a uno le toca puesto, y el amigo de al lado hasta le ofrece de su almuerzo y todo-.

Recuerdo un día en especial, era martes y en la tarde no tenía nada que hacer. Había leído por ahí que lo de ‘Con Publicar, progresa Cali’ iba estar ese día en la plazoleta de San Francisco y decidí ir a ver de qué se trataba.

Fui por convicción, yo siempre he dicho que quiero que este blog sirva para algo, y me parecía esa una buena causa para apoyar. Yo, como mínimo tenía que ir y participar.

La experiencia fue algo aterradora. El culpable no era otro que el calor, ese día tenía un camibuso anaranjado, así que ya se imaginaran lo fresquito que me sentía.

Para comenzar abordé un bus cualquiera, con esto del M.I.O. uno ya ni sabe que ruta sirve y que no, así que por lo regular uno pregunta:

-Amigo ¿pasa por la Ermita? –uno no ha acabado de preguntar, y el hombre efectivamente ya ha pasado por la Ermita. No lo dejan preguntar a uno, les da rabia que uno les pregunte, a penas se dan cuenta que uno va a preguntar, ellos arrancan a toda loca, como si los estuviera persiguiendo la suegra, como si tuvieran ganas de cagar, como si el bus estuviera repleto de americanos.

Otros, los menos groseros, le responden a uno ‘ay si, móntese’.

Así que esa vez me dio miedo preguntar, igual siempre la respuesta era positiva, parecía sé que todos pasaban por ahí. Todos, excepto el que cogí ese día, a falta de unas cuadras al hombre le dio por cruzar y me tocó bajar como a diez cuadras.

-Igual eso le pasa a cualquiera –me di ánimo internamente y me dispuse a caminar

Eran las 3:15 (¿es necesario especificar que de la tarde?) y la actividad comenzaba a las tres –quienes saben restar se darán cuenta que iba 15 minutos tarde-, aceleré el paso y en pocos minutos ya estaba en el lugar de los hechos. Cuando llegué ahí no había nada, la plazoleta estaba llena de palomas, un par de pensionados jugando ajedrez, niños tirándole maíz a las palomitas, pero de Publicar, nada, no había absolutamente nada.

No sé si les ha pasado, pero uno en esas situaciones comienza a pensar ‘¿será que era más temprano?’ ‘¿será que no era hoy?’ ‘¿será que es en otro lado?’.

-Si, seguro es en otro lado –me respondí- mínimo es en la plaza de Caicedo

Para quienes no son de Cali: en el centro hay dos plazas cerca bastantes conocidas, la de Caicedo, y la de san Francisco, las distancia ‘nada más’ tres cuadritas largas -¿alguien sabe el sistema de conversión? Una cuadra es una cuadra, pero una cuadra larga viene siendo como tres cuadras, una vaina así-, el caso es que llegué a la plaza de Caicedo y tampoco había nada de Publicar.

Estaba que tiraba la toalla –es un decir, no había tal, de ser así no la hubiera tirado, sino que la hubiera utilizado para secarme el sudor-, pero decidí no darme por vencido y volví a la plazoleta de San Francisco, ‘por si las moscas’ como dicen por ahí.

Obviamente no había nada, ya lo había dicho. Estaba desconcertado.

-¿Quién me mandó a venir? –Fue una pregunta que no estaba dispuesto a responder- ¿Quién me mandó a mamarme este calor tan desesperante? –vuelve y juega las preguntas retoricas-

Hubiese preferido mil veces haberme quedado en mi casa, en mi cama, rascándome las pelotas con el ventilador en la cara. Y no haber tenido que hacer ese viajecito tan maluco.

Cuando regresé a mi casa me conecté, me metí a la pagina en facebook de Publicar y me di cuenta que me había equivocado de día. Mi rabia aumentaba a medida que iba leyendo los testimonios de los miembros de la pagina diciendo que la habían pasado muy bien en la actividad, que en nombre de Cali le agradecían a Publicar ese gesto con la ciudad y que esperaban ganarse esa platica.

¡Imagínense! Hasta pude haberme ganado plata. No no no, que rabia.

*El Hijo de Yaneth celebra que Antanas Mockus este repuntando en las encuestas. Al comienzo estaba con Vargas Lleras, pero ahora hago público mi apoyo al candidato de los verdes. Amigo Mockus: es usted el indicado para tomar las riendas de este país.

**Para quienes no saben que es lo de Publicar, aquí les dejo el enlace http://www.facebook.com/home.php?#!/pages/Con-Publicar-progresa-Cali/385025361832?ref=ts

El talón de Aquiles: Maldita recuperación

2010-03-22T04:12:00.004-05:00

Estimado lector: esta es la tercera parte de una trilogía que comenzó con ‘El talón Aquiles: la cita’, siguió con ‘El talón de Aquiles: la cirugía’ y culmina con esta ‘El talón de Aquiles: maldita recuperación’

Tuve cuatro días para el olvido, de martes a viernes, fue horrible: mantenía todo el día echado en la cama, no resistía ni el mas mínimo roce en mi pequeño cómplice, solo me paraba a comer y a ‘descomer’, mantenía en bola, dormía en una sola posición, la espalda la tenia jodida, me tenían que hacer todo. Quería morirme. Que mierda estar así.

Al otro día de la operación, el martes para ser más exactos, de la clínica mandaron a una enfermera para que viera como estaba yo. Muy querida ella, me examinó, examinó al operado, y dijo que nos veía bien a ambos, que estábamos logrando una ideal recuperación, y que seguramente en un par de días íbamos a estar bien.

Hay dos cosas que le reprocho a mi mamá: una es no haberme hecho la circuncisión cuando estaba pequeño –yo, porque él lo sigue estando-; y la otra es que cuando me la hice, no le preguntó al doctor si me podía bañar o no. Y tanto que le insistí:

-Mami, cuando venga el doctor a decirte como salió la operación, le preguntas que si me puedo bañar después de, porfa –le dije dos segundos antes de entrar al quirófano

Como a doña Yaneth se le olvidó preguntarle al doc, me tocó preguntarle a la enfermera que vino a mi casa, ella me dijo – y ojo a esto- que no se me fuera a ocurrir bañarme, que ni por el putas, que mejor dicho…

Era viernes y yo ya estaba mamado. No bañarse durante cuatro largos días no es nada fácil, el pelo se te vuelvo mantecoso, las esencias que salen de tu cuerpo no son las mejores, la piel se te vuelve insoportable y la pecueca, ni se diga, espantosamente fétida.

No entiendo como hay personas que aguantan tanto tiempo así, sin bañarse, por eso admiro a Ana Karina Soto, no debe de ser fácil –la no bañada, aclaro; Porque ella ya ha demostrado que si-

Decía que no soportaba un día más, menos mal estaba a pocas horas de la cita con el doctor. El Fi (recuerden que se pronuncia ‘fai’) ya estaba por llegar y yo estaba prácticamente listo, solo era ponerme la pantaloneta.

-‘Solo era ponerse la pantaloneta’–escuche una voz algo sarcástica- ¿vos sos bobo o qué? Esa es la parte más difícil, eso es lo peor –House ¿eres tú?

Era mi conciencia la que hacia ese llamado, la que me advertía lo que se venía. Pero yo, como nunca le hago caso, fui a ponerme la pantaloneta y que dolor tan hijueputa. No pude, me la quité de una, era insoportable, el más mínimo roce se traducía en la mayor de mis desgracias.

-Tú eres fuerte Juli, todo un varón, vamos a demostrar de que estas hecho –me decía yo mismo como para darme ánimo y toda la vaina.

-Vos y yo sabemos que no vas a poder –otra vez aquella voz, House ¿eres tú?

Le quité la malla a la mejor pantaloneta que tengo, conté hasta diez y cuando iba en seis me subí esa pantaloneta sin pensar ni siquiera en las consecuencias. Jueputa, duele, duele mucho. Fue ahí cuando tome la decisión de coger la parte frontal de la pantaloneta y la cogí con la mona como cuando uno ‘arma carpa’ –los hombres me entienden-. Fue la mejor decisión que había tomado en mucho tiempo.

Así llegué al consultorio, la imagen visual era reprochable, nunca en mi vida había estado tan vulnerable. La imagen, como les digo, era patética, y el consultorio lleno, como pa’ variar.

-Usted viene para donde el doctor Erazo –me preguntó un viejo que estaba en el asiento de al lado

-Si

-Esta como demorado

-¿Si? –le respondí con cara como de ‘pregúntame cuanto me importa’, lo siento, pero a diferencia de mi mamá, no soy tan bueno haciendo amistades en lugares públicos

-Si, yo estoy aquí desde las cuatro

Yo voltee y me puso a hablar con mi cuñado, no suelo ser grosero, pero en esos momentos, en esa situación, lo último que yo quería era hablar con un viejito marica a punto de entrar a un examen de próstata.

Al fin me hicieron seguir, no había entrado y yo ya me estaba bajando la pantaloneta, sé que la vez pasada pedí si quiera un vinito, pero esta vez no aguantaba un segundo más con eso.

-¿Qué mas hombre?

-Bien doctor, aquí…

-¿Y cómo te ha ido?

-Pues podría estar mejor

-Bueno, vamos a ver eso

-Doctor, no lo llame así, mire que el también tiene sentimiento, si no es capaz de decirle Aquiles, al menos dígale el operado, o el chiquito, como prefiera. Pero no le diga ‘eso’

-Bueno, vamos a quitar eso

-Doctor ¿que le acabo de decir? -un momento: ¿quitar? ¿Dijo quitar?- huy quieto –de una me timbré y me puse en guardia

-Hombre –me dijo el doctor- me refiero a eso

Hizo énfasis en el plástico en el que estaba envuelto mi pequeño cómplice. ¿No les había contado? El estuvo envuelto en una vaina como papel contact todos esos días.

No les miento, la quitada de eso fue el momento más horrible que jamás he vivido. Nunca, y es en serio, nunca había experimentado tanto dolor. Jueputa, me acuerdo y me duele. Es indescriptible. La verdad no quiero hablar de eso. Es lo peor que me ha pasado en la vida, lo juro, me dolió hasta el alma.

-Sudaste huevon –me dijo el doc después de haberme quitado el plástico

-Gracias doc, viniendo de usted eso es un halago –le respondí- y si, no solo me hizo sudar, me hizo fue rezar

-Que va, eso no es nada –me dio una palmadita en la espalda y se sentó en su escritorio

Yo, que aun no me reponía de semejante dolor, no tuve fuerza para responderle. Hubiera sido mejor que me lo hubiera quitado –pensé- el dolor es muy horrible.

-Vea doc –le dije ya cuando me estaba reponiendo- le recomiendo la incapacidad

-ahh claro, vos quedas incapacitado por una semana más, y él, él no puede tener actividad por un mes

-Otra cosita, ¿Cuáles es que son los beneficios de la circuncisión?

-¿usted porque siempre me pregunta lo mismo? –Y agregó sin darme oportunidad de responderle- primero que todo: la higiene. Segundo que todo: Vas a durar más cuando tengas relaciones. Y tercero que todo: reducís las posibilidades de contraer algún tipo de enfermedad. Ahora no es que lo vaya a meter en cualquier huaca ¿no?

-No doctor, como se le ocurre, siempre muy selectivo en ese aspecto

-ahh bueno, me alegra

Mientras el escribía la excusa medica, yo me puse a detallar como había quedado mi pequeño cómplice.

-Doctor, doctor –lo llamé desesperado- me Salió otra hueva

-Hueva usted, eso es un ‘hematomita’

-¿Hematomita? Eso está muy grande (el hematoma, no el chichi) –estaba impresionado, y tenía que estarlo, mi muchacho había quedado deforme- ¿eso va a quedar así de feo?

-No, yo soy pulido. Eso le queda como de revista

-¿Y en cuanto tiempo voy a estar así bien del todo?

-No sé, en una semanita vas a estar mejor…

* Esta trilogía está dedicada a todas aquellas personas quienes estuvieron conmigo en esas dos semanas, en esas dos trágicas semanas. Gracias por todo. Ustedes saben quienes son.

**El hijo de Yaneth celebra que su ciudad este progresando. Apoya esta causa y gana buenos premios en http://www.publicarprogresacali.com/ y y gratis, como nos gusta http://bit.ly/progresacali

El talón de Aquiles: la cirugía

2010-03-02T18:55:00.008-05:00

(Esta publicación es la continuación de ‘El talón de Aquiles: la cita’ )

A Ximena Amaya y Daisy (¿se escribe así?) Herrera: pilares importantes para que esta publicación saliera hoy (y no después)

De ahí salí para coomeva, entregué un par de papeles y me dijeron que en ocho días fuera por las órdenes de la operación.

Efectivamente: ocho días después estaba allá reclamando lo mío. Después fui al consultorio del doctor a la cita pre quirúrgica. Estando allá aproveche para volverle a preguntar los famosos beneficios de la circuncisión –no sé si ya les haya contado, sufro de Alzheimer-.

-Julián, creí que ya te había dicho eso

-Si doctor, pero es para reconfirmar los datos. Es que yo escribo en un blog, y mínimo mínimo se me olvido ponerlos en la primera publicación

-Bueno, la circuncisión, aunque no parezca es muy importante: la parte que te voy a quitar…

-¿lo que me va a quitar? –alarmado lo interrumpí- ¿me va a quedar mas chiquito?

-No, el tamaño no se va a afectar. Lo que te voy a quitar es el cuerito que cubre la cabeza del pene, ven te muestro

-¡No! Aquí el que muestra soy yo, no tiene que ser tan grafico doctor, yo confío en usted

-Ay Julián ¿usted que tiene en esa cabeza?

-Cuero, usted me lo va a quitar ¿ya se le olvido?

Como era de esperarse, no me hizo caso y siguió. Desabotonó las mangas de su camisa y me ilustró con un ejemplo en el cual intervenía también su mano. A mí la verdad se me hizo muy difícil asimilar la metáfora.

Volviendo a los beneficios, me dijo que ante todo la salud, la higiene: que la parte que me quita es justo la parte más receptora de enfermedades de transmisión sexual, y también, la parte más sensible, por ende, ya quitada aquella parte, uno dura más.

Son más los beneficios pero no me acuerdo bien, se los quedo debiendo, o búsquelos por internet, o pregúntenle a un doctor, o ¿que se yo? Esperen y poco a poco yo les voy contando.

En aquella consulta no me demoré mucho. Ese mismo día también me atendió el anestesiólogo, me pasó la dieta para el día de la cirugía y me dio un par de recomendaciones más.

DIA DE LA CIRUGIA

Ese día me levanté temprano porque tenía que almorzar bien trancado: un consomé, un juguito de mango y dos galletas Ducales. Las Ducales –me dijo el doctor- eran para evitar que sintiera hambre –lo malo fue que no dijo durante cuánto tiempo, porque a la hora ya me estaba muriendo del filo tan hijuemadre que tenia-.

Eran las cuatro de la tarde y yo ya estaba en la sala de espera del quirófano. Era un cuartico chiquito y no había mucha gente: una muchacha, su mamá (la de ella), dos señoras, un señor, mi mamá y yo.

Una enfermera vino por mí y me llevo a un cuarto que hacía las veces de vestidor. Allá me cambié, me pesaron, y volví a donde estaba mi mamá.

Cuando llegué me encontré con que esta ya estaba contándole la vida entera a la otra señora, la mamá de la muchacha que estaba allá –no se la de ustedes, pero mi mamá tiene una inmensa necesidad de hacer amigos donde sea, no pierde oportunidad alguna: en la fila de un banco, comprando la leche en la panadería, o en su defecto, en un quirófano-.

Pude notar que tanto la muchacha como su mamá (la de ella) me miraron con cierta picardía, indicio de que ya sabían de que me iban a intervenir. Por mi parte, no vacilé en detalle alguno, me senté al lado de mi madre e hice como si ahí no estuviera nadie.

Me quede sin que pensar y de inmediato mi cabeza se llenó de pensamientos negativos, la ansiedad que me había guardado durante el fin de semana me invadió en tan solo segundos. No quería pensar en nada, no quería sentir nada, pero era inevitable. Sentí miedo como nunca antes había sentido. Trataba de reír, trataba de ocultar lo que estaba sintiendo, pero fue imposible: una madre siempre percibe lo que está sintiendo un hijo.

Apoye mis brazos sobre mis piernas y me incliné hacia adelante. En momentos como ese las palabras sobran, las palabras no existen: mi mamá con tan solo sobarme la espalda me hizo sentir que contaba con todo su apoyo, con toda su fuerza, que todo iba a salir bien, que ella iba a estar ahí, como siempre ha estado, como siempre va a estar, va a estar ahí incondicionalmente para lo que yo necesite. Como solo lo hace una madre.

Y me odié. Me odié por no haber estado con ella cuando a ella le tocó. En el ultimo año y medio la han intervenido quirúrgicamente tres veces y en ninguna he estado con ella, en ninguna le sobe la espalda como ella lo hizo, en ninguna le pase mi fuerza como ella me la pasó, en ninguna me estuve cinco horas en la sala de espera. Maldita sea.

Es inevitable pensar que tu vida está en juego, pues una operación, por más sencilla que sea, siempre tiene su riesgo.

Perdí la noción del tiempo, no sé cuantos minutos pasaron, no sé si fueron muchos o si fueron pocos, estaba sumergido en un mar de pensamientos sin sentido. De repente reaccioné y caí en cuenta que estaban hablando de mi

-Lo peor es que le tiene pánico a las inyecciones –le dijo mi mamá a la mamá de la muchacha

-¿En serio Julián? –ya se sabía mi nombre y todo

-No, esa era antes, ahora soy un hombre nuevo

Fue tranquilizante saber que hasta en esos momentos tenía la capacidad de mamar gallo. En esas llegó una enfermera, cogió unos papeles que estaban sobre la mesa, al ver que era el único hombre presente, me miró y me preguntó que si estaba listo. Yo asentí con la cabeza, abracé a mi mamá y me fui con la enfermera.

-Hola Julián, yo soy Patricia y voy a estar contigo durante todo el procedimiento –me dijo mientras caminábamos hacia el quirófano

-Gracias –le dije- ¿me haces un favor? Lo que pasa es que creo que me puse la batola mal, mira si se me están viendo las nalgas, porfa

Con la famosa técnica del ‘no, pero venga veo’ me abrió la bata a mitad de camino, echó un vistazo y me dijo:

-Ahí te la acomodé

Seguimos caminando, notaba como mi respiración se tornaba más lenta cada que nos acercábamos.

Quirófano número dos, me recibe Andrea, me dice que ella es la instrumentadora, me sonríe, me tranquiliza, dice que todo va a salir bien, que el médico debe de estar por llegar. Patricia me acuesta en esa vaina donde lo operan a uno y trata de ponerme charla, me pregunta cosas sobre mi vida; cada dos segundos me preguntaba que si estoy listo, que si tengo nervios. Titubeando le digo que no, que ni lo uno ni lo otro, que no estoy tranquilo pero que no tengo nervios. Estoy temblando. No paro de temblar.

El reloj avanza, ellas hablan entre si, a veces meto la cucharada. Sigo temblando, Patricia me arropa, me sonríe, me dice que ya me van a ir preparando, coge una aguja y me cauteriza una vena de la mano izquierda. No me dolió.

Miro el reloj, hace 20 minutos me debieron haber operado, sigo temblando, no siento el frio ¿será que es tanto el frio que ya ni lo siento? ¿Será que no es frio? ¿Será que son los nervios? Al lado del reloj hay un Jesucristo colgado en la pared.

-Señor, me alegra verlo por acá –mentalmente le digo al Jesucristo

No me responde nada, no necesito que me responda, sé que me está viendo, sé que me está escuchando.

-Así mi relación con tu iglesia no sea la mejor –le sigo diciendo- vos sabes que yo a vos te llevo en la buena. Vos sabes que vos quisiste que fuera así, y entre todo, vos sabes que yo a vos te caigo bien

Él sigue sin responderme.

-Pase lo que pase –continuo- gracias por todo…

-Buenas tardes –llego en anestesiólogo

-Doctor, ¿Cómo esta? –le dice Patricia

Él se acerca, me pregunta como estoy; le digo que he estado mejor, pero que no me puedo quejar; me dice que el doctor se está cambiando, que no demora; le digo que no importa, que si lo voy a ver antes de dormirme, que lo que pasa es que tengo algo muy importante para decirle. Me dice que listo, que no me preocupe. Patricia y Andrea le cuentan al anestesiólogo todo lo que les había contado, el ambiente se torna familiar, se me sale una carcajada, ellas también se ríen.

En esas llega el doctor, y con él, un frio que me recorrió todo el cuerpo. Creo que me puse pálido, estoy seguro que me puse pálido.

-Buenas ¿como están? –saluda el viejo JuanCa, el Urólogo

-Bien doctor –al unísono responden Patricia y Andrea- lo único es que llegó usted y este señor se puso pálido

-¡Señorito! –las corregí

De repente oí una voz que provenía de atrás

-sigue respirando –era el anestesiólogo

¿Sigue respirando? ¿Cuándo empecé a hacerlo? ¿En qué momento me pusieron esta careta? –estaba algo desubicado, como tonto.

-¿ya me voy a dormir? –le pregunte al anestesiólogo

-Si

-Bueno –dije con voz muy sabia- mi futuro está en sus manos, literal. Yo quiero tener dos hijos, ser padre es mi mayor anhelo… Mucho ojo Doc, bien pulidito, yo veré…

-Julián

-¿Quién es usted? ¿Dónde estoy?

*Esta historia continua con ‘El talón de Aquiles: una horrible recuperación’ su última entrega, espérela*

PD: el Hijo de Yaneth rechaza el cambio de horario del Noticiero 90 Minutos. Abadía: vete al carajo

El talón de Aquiles: la cita

2010-02-18T22:55:00.001-05:00

Después de tanto aplazar una cirugía que no me hicieron cuando niño, y al ver que cada vez se hacía más tarde: me preparé psicológicamente y le dije a mi mamá que me pidiera una cita con un especialista en penes.

Le pedí que preguntara entre sus amistades por un urólogo al cual yo pudiera dejarle mi futuro en sus manos, literalmente. Luego, pocos días después, mi madre ya tenía el contacto del dichoso doctor.

Se trataba del Dr. Juan Carlos Erazo, Urólogo Cirujano de la Universidad de Chile, quien atiende en la Clínica Imbanaco acá en la ciudad de Cali.

7:00 a.m.

-Aló

-Q’hubo, ¿ya se levantó? -era mi mamá

-¡No!

-¿Y qué piensa para levantarse?

-Nada má, por lo regular siempre estoy dormido antes de levantarme, y por más que lo intento, aun no he podido desarrollar esa habilidad

-Pues mijo, se va levantando

-¿Y por qué? Ni que hoy fuera la cita con el urólogo

-¡Si! Y es a las ocho, así que se va levantando ¿oyó? Es en la torre C, acá lo espero… Y ni si le ocurra llegar tarde.

Ella ya estaba allá. No porque sea una afiebrada esquizofrénica que llega una hora antes a sus citas, sino porque en esos días estaba realizando unas terapias en el mismo sitio.

7:15 a.m.

-¡Aló!

-Q’hubo ¿ya se levantó?

-¡Ay no!

-Vea Julián: la cita esta para las ocho. No vaya a llegar tarde porque mejor dicho. Ese Doctor es muy ocupado.

-Bueno

10 minutos más tarde

-¡Aló!

-Q’hubo ¿ya se levantó?

-Si señora

-¿y ya se bañó?

-Ahh ¿también hay que bañarse?

No me dijo nada y colgó.

Increíblemente y contra todos los pronósticos pude llegar a tiempo. No voy a negar que estaba un poco precavido –asustado, cagado- ¿Quién no? Yo había tenido citas con odontólogos, deportologos, dermatólogos, fonoaudiólogos -y hasta con manes que hacen logos- pero en cuestiones de urólogos, con quienes la cosa es más delicada, esta era mi primera vez.

Cabe agregar que mi mamá estaba como entusiasmada, ¿Entusiasmada? En una cita de esas lo último que uno siente es entusiasmo, claro, como no era ella a quien le iban a tantear su pequeño cómplice.

Con valentía e indecisión me le acerqué a la secretaria, le dije que yo era Julián Hernández, el del blog, y que tenía cita con el doctor. Ella, con la amabilidad que caracteriza a la secretarias me dijo que ya me hacia seguir, y que mientras tenía que llenarle unos daticos.

A pesar de que eran preguntas de rutina, debo confesar que vacilé un poco cuando me preguntó cuanto media, es decir, si hubiera ido al odontólogo hubiera dicho 1,82 mt. Pero como estaba con ya-saben-quien no sabía por cuál de los dos estaba preguntando.

En esas salía un señor del consultorio, no era el doctor, era un paciente. Paciente que salió bastante contento, cosa que me dejó más prevenido. ¿Qué es peor: salir triste o contento del urólogo? No lo sé, hubiese preferido que no hubiera salido nadie. ¿Qué se hace allá dentro? ¿Por qué ese señor salió con cara de ponqué? Sabrá Dios.

-señor Hernández, siga –me dijo la secretaria

-señorito –la corregí

Mi madre, muy querida ella, me preguntó que si quería que me acompañara, yo le dije que no, que tranquila, que de mejores cosas se había perdido.

Abrí, entré, cerré y me senté.

-¿Qué mas Julián? –el hombre era picadísimo a que rompía el hielo

-Bien bien doctor, todo bien

-ahh bueno, contame ¿Qué te trae por acá?

-No pues por acá me trae el M.I.O pero hoy me vine en taxi

-jajaja hombre, en serio ¿Qué te trae por acá?

-Pues doctor ¿cómo le dijera? Es que mi madre, con lo excelente madre que es, fue lo suficientemente irresponsable como para no haberme hecho la circuncisión

-¿Qué? ¿En serio? ¿No te baja? Déjame ver

-¿Qué? ¿Cómo así? –Le dije- ¿así no más? ¿Sin un vinito… un piropo… ni una picadita de ojo?

-No hombre, en serio, bájese los pantalones y acuéstese allá

Efectivamente yo hice caso, me bajé los pantalones y fui a acostarme en la camilla.

Él lo observó, lo tanteo y me dijo listo.

-¿listo? –le pregunté

-Si, listo

-¿Ya me hizo la circuncisión?

-No, esa la hacemos en una semanita más o menos. Lo que digo es que ya vi suficiente. Venga le explico cómo es la cosa.

Volvió al escritorio y me instruyó del tema, me dijo las bondades de la circuncisión, el porqué había que hacerla, como era el procedimiento y su debida recuperación.

*este relato continua con ‘El talón de Aquiles: la cirugía’ espérela.

N. de la R.

2010-01-31T21:05:00.000-05:00

Este humilde servidor fue intervenido quirúrgicamente y apenas se está recuperando, promete que cuando esté bien vuelve con el exclusivo relato de su cirugía. No se impaciente, ya viene ‘El talón de Aquiles’, la trilogía.

2010-01-14T20:19:00.000-05:00

Estimados lectores, espero que este nuevo año haya empezado de la mejor manera. Ruego el favor que comprendan mi ausencia, el oficio de escribir es arduo y este humilde escribidor necesitaba con urgencias unas vacaciones. Créanme que los extrañé, se siente bien volver a tener el placer de escribir para ustedes.

Como ven, empezamos el 2010 con un renovado diseño para nuestro blog. Sea esta la oportunidad para agradecerle públicamente a la Doctora Verónica Reyes, quien desempeñó un papel de suma importancia en el cambio de imagen de la página. Ella también tiene un blog –muy bueno por cierto- no se priven del placer de echarle un vistazo http://www.buscandolareinaroja.blogspot.com/

Aprovecho también para darle la bienvenida a los nuevos lectores, espero que disfruten y que sienten este blog como propio.

No saben lo motivante que es leer y/o escuchar cada uno de sus comentarios, agradezco a quienes gentilmente tienen el gesto de hacerme llegar sus palabras.

Por último, para no alargarme tanto. Deseo enormemente darle las gracias a Juan José Vargas por tomarse el trabajo de escribir esta pequeña nota sobre mí http://www.facebook.com/vargascamejo#/notes/juan-jose-vargas-camejo/el-hijo-de-yaneth/177456082823 Hermano, se pasó de buena gente, no creo merecer tanto. Mil gracias

Sin más preámbulos los dejo con la primera publicación de este año. Ojala que les guste. Como dice el viejo Juanjo: aproveche que es gratis.

Sean felices y éxitos en el 2010

Tramite militar

2010-01-14T20:15:00.002-05:00

Dicen que los años no llegan solos, y yo a los dieciocho doy fe de eso: me volví más perezoso, me molestan muchas cosas, el ‘importaculismo’ se me alborotó, me queda muy poca capacidad de asombro, ya no juego futbol como antes, soy menos creativo, mucha gente me cae mal, casi nada me parece gracioso, y este hijuemadre Alzheimer que cada vez se vuelve más crónico.
Esos, como lo dije la vez pasada, son tan solo algunos de mis cinco mil doscientos setenta y tres defectos. Pero bueno, en esta ocasión no voy a hablarle de ellos, por ahí tengo varias admiradoras y no quiero que se desencanten tan rápido de mí.

No conforme con lo anterior, los dieciocho llegaron con trámites hartos para hacer, tales como: la cedula y la tarjeta militar.

Con la cedula no hubo problema alguno, la ‘vuelta fue breve’ –ahí perdonaran el vocabulario, es que a veces se me sale la garulla, otro defecto- y salió relativamente rápido.

Con la tarjeta militar me fue del mismo modo en el sentido contrario. ¿A quién no le metieron miedo cuando chiquito? ¿A quién no le dijeron: ‘vea eso lo meten en un cuarto con un poco de gente, lo empelotan y un doctor le revisa las bolainas’? ¿A quién?

A mí me perdonan, pero por más seguro que uno este de su sexualidad, por más orgulloso que uno se sienta de sus partes intimas, eso asusta a cualquiera.

-si se te llega a parar te dan con una regla –no me acuerdo quien me dijo eso, pero me jodió la infancia ese marica, ¿Cómo así que me dan con una regla? Las huevas, el que se mete con Aquiles se mete conmigo.

Al fin llego el dichoso día, con anterioridad había sacado todos los papeles que debía llevar y todo prácticamente estaba listo.

Debo confesar que la noche anterior me asusté un poquito, pues en twitter* comenzaron a decirme ‘lanza’, me dieron unos truquitos para sobrevivir en el monte y hasta llegaron a despedirse. Me tranquilicé un poco cuando dijeron que el ejército busca hombres responsables, con espíritu luchador y que amen profundamente a la patria, pues como todos sabemos, yo no tengo nada de eso.

Mi amigo Santa, aparte de informarme sobre todos los papeles que tenía que llevar, me dijo que lo mejor era que estuviera allá entre las cinco y las cinco y media de la mañana. Yo, muy obediente, efectivamente llegué allá a las 7:30 a.m.

La fila era interminable, solo comparable a las de una final de futbol –no sé si los hinchas del Millonarios sepan de que estoy hablando-. Como buen colombiano, me la pasé mirando a ver si conocía a alguien y no, menos mal no los conocía, esa fila estaba repleta de ratas. Por un momento pensé que estaban haciendo casting para la segunda parte de ‘Ratatouille’.

Fue tan así, que mientras iba al final de la fila me despeiné –más-, me baje un poquito el jean y seguí caminando con las manos en los bolsillos mientras trataba de imitar ese paso tan particular de los ladrones y me lamentaba por no haber llevado la cadena de la bicicleta para ponérmela como ‘blin blin’ –en el camino me encontré un alambre de púas, pero me pareció muy fino para la ocasión-.

Al llegar me pare como las putas: recostado y con un pie sobre la impecable pared blanca con olor a orines que había ahí –ese parado se lo aprendí a Lina, una exnovia que vive aquí a la vuelta-.

Volví a echarle un vistazo al entorno y confirme que efectivamente estaba rodeado de ratas.

Mi celular (Christian, lo siento pero perdiste, ese celular ya es mío) es un coco viejo que hay que poner a cargar cada noche, esta sin tapa y no le entra señal en ningún lado. Pero uno nunca sabe, estas ratas se pegan de nada y es mejor prevenir que curar. Así que disimuladitamente, como quien no quiere la cosa, saqué el celular, lo puse en vibrador y me lo volví a meter en el bolsillo trasero del jean –eso lo digo porque confío en ustedes, porque sé que todos mis lectores son honestos, incluyendo a los del América-.

Toda transcurría sin problema alguno, la fila avanzaba lentamente y los muchachos estos de buena pinta –para no llamarlos ratas- estaban controladitos por la presencia de los uniformados, hasta que de pronto vibró el celular.

Al comienzo pensé que era un mensaje de esos que manda la empresa de telefonía celular, la cual no voy a decir cual es para no dañarle su buen nombre, porque el servicio que me prestan es una mierda. En fin, ¿a ustedes no les ha llegado esos mensajes? Si, esos que dicen: ‘señor usuario, movistar lo invita a que pague su próxima factura en el banco más cercano un domingo entre las 3:00 a.m. y las 4:30 a.m. para que sea el uno de los afortunados ganadores de ¡quince minutos! A cualquier destino dentro del territorio Iraní’

Pues no, no era ningún mensaje, era mi mamá que estaba llamando. No pensaba contestarle por temor de sacar el celular, pero pudo más el temor a que me quedaran gustando las vibraciones.

-Hola má

-¿Dónde está?

-Pues en las canchas panamericanas, tú lo sabes

-¿Todavía?

-¡Claro! Ni siquiera he entrado

-¿Y cómo está eso?

-Demoradisimo, y aparte estoy rodeado de unos re-gañanes

Yo trataba de hablar despacio, pero en ese momento, tal cual escena del chavo del 8, todos se quedaron callados y oyeron lo que acababa de decir.

Vi mi vida en peligro, sentía las miradas sobre mi cuello, y mi reacción fue colgar el teléfono pero simular que seguía hablando.

-¿Estas sorda mamá? –decía en voz alta, casi que gritando- ¿Cuáles gañanes? Yo lo que dije fue regañones, que estos militares son muy regañones. Ehh, a ver si se limpia ver las orejas.

Esa fue la frase que me salvó. Claro -como no se bañan- ellos pensaron que también habían oído mal.

Media hora después paso un militar preguntando que quien era hijo único. Yo le levante la mano y él me dijo que lo siguiera junto a los otros quienes también eran hijos únicos.

Nos hizo hacer una fila y poco a poco le iba revisando los papeles a cada uno.

-A ver su certificado –me dijo algo iracundo

-¿Cuál de todos?

-El que dice que usted es hijo único

-Ahh ¿es que ya se inventaron un certificado para eso?

-Claro, así comprobamos que usted no tiene hermanos

-Ahh veo veo, pero es que yo si tengo una hermana

-Entonces, ¿Por qué me dijo allá que era hijo único?

-Ahh pues porque eso me dice mi mamá: que yo soy único. ¿Eso no cuenta?

-No sea bobo, no me mame gallo, vuelva donde estaba y no busque que me lo lleve ya para el batallón.

Ante semejante amenaza cualquiera hace caso, volví a la fila y me quedé muy juicioso. De repente vi una cara conocida, ‘ya pa que’ –me dije a mi mismo- era mi amigo Javier Escobar, más conocido en el bajo mundo con el alias de ‘camello’. Volteé la cabeza y dirigí la mirada hacia otro lado. No quería darle ‘cole’, si yo me había mamado esa fila él tenía que hacer lo mismo.

Ya había perdido la noción del tiempo, no puedo calcular cuánto tiempo me estuve ahí parado, la fila avanzaba poco a poco, muy poco para mi gusto.

-el que sigue –dijo el uniformado que estaba en la puerta

Yo no sabía si era conmigo, o tal vez si, si sabía, pero no me lo podía creer.

Por fin estaba en frente de la puerta, por fin había llegado, por fin, después de mucho tiempo, no me importa cuánto, ya había llegado, y eso era lo que valía.

Primero pase para donde estaban tres señoras con un computador cada una.

-A ver

-¿A ver qué? –le respondí

-La cedula

Ya iba a sacarla de la billetera, pero me dijo que no, que la cedula no, que la fotocopia.

-A pues especifique mi señora, una cosa es la cedula y otra la fotocopia.

Parece que no le gusto eso, hizo mala cara –ya tenía la cara mala-, se par’o y dijo en voz alta.

-Por favor, tengan lista la f o t o c o p i a de la cedula –haciendo énfasis en fotocopia

Me dio piedra, la muy tonta me estaba regañando así por así.

-No señora, no me regañe no sea… malita –le iba a decir que no fuera hijueputa, pero ya estaba advertido y no pensaba irme al batallón por una vieja malparida- mire que no habían dicho que teníamos que tener la fotocopia listo. Vea, aquí está la mía.

La vieja esta la cogió, se quedó mirándola harto tiempo y escribió ahí unos números y unas cosas que parecían jeroglíficos, puro lenguaje militar, supuse.

Me mandó a donde un mayor, que de mayor no tenía nada. El hombre era chiquito. Parecía de mentira.

El me recibió los otros papeles, me preguntó toda mi vida, que hacía, donde estudiaba, que estudiaba, como se llaman mis familiares, mis no familiares, los familiares de él. Todo me lo preguntó, hasta le dije que tenía un blog, le pasé el link y ojala lo esté leyendo. Si es así mayor, que pena, no es que usted sea chiquito, es que tal vez yo soy algo alto, o que sus huesos se encogieron, eso suele pasar.

Al finalizar me dio un recibo, me dijo q lo tenía que pagar ya mismo y que volviera con unas fotos que previamente ya me había tomado.

Eso hice, pague los 75 mil pesos que vale la tarjeta provisional, ya en la tarde le llevé el recibo, y me dijo que en la segunda semana de enero fuera por ella.

Apropósito, ¿esta es la segunda semana de enero? Mierda me olvide, me va a tocar ir mañana (viernes) por eso.

*iba a describirles que es twitter, pero no, me declaro impedido, busque en internet o métase y abra una cuenta, no se arrepentirá.

Un matrimonio muy Rosa

2009-12-24T21:10:00.011-05:00

-¿Juli, va a ir al matrimonio de Rosa?

-¿Se casa la pantera? ¿Pero cómo? ¡Si hace nada ni se sabía su sexualidad!

-Cual pantera ni que nada. Rosa: la que le ayuda a su abuela con el aseo.

-Ahh Mami, haberlo dicho antes, o sea que Rosa la de la casa se casa. ¡Qué bueno!, bien por ella -mal por él-, lástima que no pueda ir.

-¿Cómo que no? Ni siquiera sabes qué día es.

-Bueno, preste a ver.

Me pasó la tarjeta de invitación, pero como era de suponerse: no le presté mayor importancia y la dejé por ahí.

Unos días más tarde, un sábado para ser mas especifico, mi casa estaba un poco rara: Rosa no había venido (la abue vive en el 1er piso de la casa mía de mi mamá), doña Yaneth y mi hermana iban de salida y yo me levanté más temprano.

-¿hey hey hey, ustedes pa’ donde van?

-Donde Ángela –me respondió mi hermana.

-Cual Ángela ¿la estriptisera de aquí a la vuelta?

-No, esa es Lina. Para donde Ángela, la de las uñas –volvió a decirme

-¿Cómo así, es que hay una Ángela sin uñas? ¡Pobre!

-Si es bobo ¿no? Vamos a arreglarnos las uñas.

-Ahh y ¿Pa’ qué? Ni que hoy fueran a un matrimonio –les dije

-Pues sí, hoy se casa Rosa ¿usted al fin no va a ir?

Me quedó sonando la idea ¿Qué es lo peor que pueda pasar? ¿Qué sirvan lechona? ¿Qué rifen la cabeza de la lechona? ¿Ganarme la cabeza de la lechona? ¿Qué se enamore de mí una lechona? Peores cosas me han pasado. Y cuando mi cuñado me preguntó que si iba a ir, al ver que sus ojos me decían: Juli no me dejes solo. Tragué saliva, tomé fuerza de donde no la tengo y sin ser consciente en lo que me estaba metiendo, no tuve más que decir que sí, que si iba para el dichoso matrimonio.

Afortunada o infortunadamente –ya ni se- no tengo que pasármela más de dos horas metido en un ‘salón de belleza’ para verme bonito –no porque ya lo sea, sino porque no hay caso; el que es
bonito es bonito, y el que no: le toca crear un blog-.

El día pasó rapidísimo, en un momento estaba viendo a la negra Candela y cuando menos pensé ya estaba tratando de adivinar las respuestas de ‘¿Quien quiere ser millonario?’. Si, ¿no lo han hecho? Yo llego, pongo cara de serio y digo: ‘esa es la B, si Paulo, última palabra’. -Me meto tanto en la película, que cuando Laserna dice: ‘vamos a comerciales’. Yo cojo y me voy al centro comercial más cercano-.

De repente, en medio de la tanda de chistes del ‘Polilla’ sonó el timbre de la puerta. Una vez, dos veces, tres veces.

-¿Ahh es que no hay nadie que abra la puerta? –gritó mi mamá

Con semejante grito no tuve más que salir corriendo y abrir la puerta. –no por el regaño, sino porque esa era la oportunidad perfecta para llegar a ser alguien, por fin-.
Era mi vecino, él también estaba invitado y vino junto a su esposa para llevarnos donde era el famoso jolgorio.

-Buenas Don Álvaro –lo salude

-Jaa ¿Y usted porque no está listo?

-¿Listo pa’qué?

-¿Pa’l matrimonio? –me dijo

-Noo, si yo estoy muy joven, como se le ocurre. Yo sí me quiero condenar, pero no tan rápido.

-Ay mijo, para IR al matrimonio. Camine los llevo.

-Bueno, pero deme una esperita de diez minutos.

Esos diez minutos en mi reloj –y en el de muchos- significan media hora.
Don Álvaro, quien sabe perfectamente lo que significa ‘diez minutos’ tomó asiento y esperó pacientemente.

-Vea, usted porque está corriendo –me dijo mi hermana

-Porque don Álvaro me está esperando

-¿Para qué?

-Para ir al matrimonio

-Ay, dejen la fiebre ¿por qué van tan temprano? –eran las 9:45 de la noche y ‘estaba temprano’, así es ella

-No, pues si fuera por mí llegaba cuando estén sirviendo la comida

Mi propósito era ese: ir a canalear trago y comida.

-¿Por qué no se va con nosotros? –me dijo mi hermana refiriéndose a ella y el novio

Le dije que no, que si algo había aprendido de mis exnovias era ser gasolinero, aprovechado e irme con el mejor postor –materialmente hablando- sin importar las consecuencias. Y en este caso, don Álvaro cumplía con todos lo requisitos, es decir: era el del carro. Y yo me iba a ir importándome un pepino si me tocaba en el baúl o en la llanta trasera.

Ella insistió, me dijo que los acompañara, que no me fuera todavía, que la casa sin mí no es la misma –tal vez no fue tal cual como lo dijo, pero yo sé que así es- que igual era ahí no mas y que la caminada no era tan larga.

-¿Cómo así? ¿Acaso donde es? –le pregunté

-Aquí, en el salón comunal del barrio

-¿Pero si aquí no hay salón comunal? A duras penas pusieron un local de DMG

-¿Cuál DMG? Por aquí no hay nada de eso

-Claro que si –le dije- algunas personas le llaman parroquia

Con una singular alzada de ceja me dijo bobo y siguió:

-El caso es que va a ser ahí en la escuelita, es que eso de día es escuela y en la tarde salón comunal

-¿Y de noche qué? ¿Club de estriptis? ¿Acaso es ahí donde trabaja Lina?

-No sé, ni me interesa –me dijo algo molesta

-A mi tampoco –le dije- ya estoy hastiado de esos shows, y eso que me los hacía gratis. Lástima
que la fama cambie a la gente –me lamenté

Al caer en cuenta que eso era ahí no mas, como a seis cuadras de mi casa, decidí quedarme e irme con mi hermana y mi cuñado caminando. Ya se imaginaran la cara que hizo don Álvaro cuando le dije, después de tanta espera, que gracias pero que yo me iba mas tardecito.

Mamé gallo un ratico, vi televisión, me bañé, me vestí y puse a mi hermana a que me planchara la camisa. Bueno, no la puse, ella se ofreció amablemente después de que le ordené. –apropósito: que mal planchas Yuceth, apréndele a mi mamá-.

Si hay algo peor que ir a una fiesta a la cual no quieres ir, es ir y llegar en aquel momento en el que la gente no está bailando y absolutamente todos se dan cuenta que tu llegaste.

Hice aquella sonrisa hipócrita que me caracteriza, alcé la mano derecha y como quien no quiere la cosa saludé a todos los asistentes.

Para colmo de males, mi mamá, don Álvaro y su familia estaba al fondo del lugar.

Llegué, me senté y no mi mamá no se hizo esperar diciendo:

-¿Vea, saludó a doña no-se-quien, a don no-se-qué-cosa?

-Mami, saludé a los que quería saludar, suerte con los otros

La fiesta transcurría y yo no encontraba con quien bailar. O sean, no me malinterpreten, lo que pasa es que yo conquisto bailando, de resto, el bailar para mí no tiene más sentido.
Por ahí bailé unas cuantas con mi hermana, pero poquitas. Ella sabe que no me gusta de a mucho bailar con ella, Yuceth escucha el sabor de los timbales y se enloquece: baila rarísimo, pero baila excelente.

-Te saqué única y exclusivamente para analizar el panorama –le dije

-jajaja ¿Y eso? ¿Vas a escribir acerca de esta eventualidad tan popular?

-¿Popular? ¿Por qué les decís así? yo lo llamaría más bien un foforro con ambiente ‘Qhubo’

Para mis lectores internacionales, el ‘Qhubo’ es un periódico amarillista de acá de Cali, vale como $700 y su segmentación es bastante popular. Es para lo que a los americanos viene siendo el ‘Hello’ o para los Italianos el ‘Bonyorno’.

-Venga madre no se me acelere –le dije a mi hermana- mire que después se me desbarata y hoy no traje los planos para armarla, bailemos suave mejor.

Se acabó la canción y fui a sentarme, cada vez que sonaba un disco me hacia el loco para que nadie me sacara, entre ellas mi mamá.

-Bueno, quien va a bailar conmigo –decía doña Yaneth

-Vea Mauro, a bailar con la suegra

El pobre de mi cuñado no hacía más que pararse y bailar con mi mamá.

Por mi parte, yo cogí la botella y me comencé a pegar mis buenos guaritos.

-¡Ay Rosa! –grité

-¿Para que la llamas? –me preguntó mi hermana

-¡Mírala!, la pobre está arrastrando el mantel de la cocina

-Deja de ser tan bobo ¿Cuál mantel? –me corrigió- no ves que así es el vestido

Después de eso seguí pegándole al guarito, baile un par de canciones más y me puse a esperar la comida.

-¿Ve y el negro –como cariñosamente se le dice- por qué esta tan contento?

-Porque se acaba de casar –me contestó mi hermana

-¡Por eso mismo! ¿Por qué esta tan contento?

Ella volteo la cara y no me puso atención.

El matrimonio siguió su rumbo: música pa’ viejitos, manes ya borrachos y la famosa tirada de ramo.

-jaaaa, la cosa es con tirada de ramo y todo. Solo falta que la comida sea lechona y se completa el cuadro –pensé en voz alta

-Por si no te has dado cuenta: ya están sirviendo la comida y si, ¡es lechona!

¿Qué? Yo que solo había ido por la comida, ¡y me salen con lechona! Yo si soy de malas.

No tengo nada en contra de los matrimonios con lechona, si el negro se casó con Rosa es problema de él. Lo que pasa es que yo no como lechona en ninguna de sus presentaciones.

-Ve Yuceth ¿sabes qué? Anda por ese ramo y nos vamos de acá

-Ve ¡que tal este!-me dijo- yo que voy a estar yendo por ese ramo, que boleta.

-Bueno no vaya, pida su comida y vámonos pa’ la casa

Efectivamente pidió su comida; nos despedimos de mi mamá -ella se quería quedar otro ratico- y nos fuimos pa’ la casa. Al salir, todos nos vieron con cara de ‘indio comido indio ido’.

A lo que no tuve más que responder con cara de ‘sí y que’.

En defensa de la fiesta –porque todo hay que decirlo- debo resaltar que el pastel estuvo muy rico.

***

BONUSTRACK: Lo más seguro es que esta sea la ultima publicación del año, desde ya les deseo una Feliz Navidad y un Prospero Año nuevo. Que esta navidad sea mejor que la pasada pero peor que la que viene.

Mis mejores deseos para ustedes, nunca dejen de ser felices, sin temor a equivocarme debo decir que son los lectores que todo escribidor quisiera tener.

Espero que sigan disfrutando el blog tanto como yo disfruto escribiéndolo.

Cualquier duda, cualquier comentario o cualquier corrección, no duden en hacérmela llegar. Siempre será bien recibida.

Si algo bueno dejó este 2009 sin duda fue este blog. Ustedes, mis queridos lectores, se han convertido en una parte muy especial de mi vida. He llegado hasta a quererlos.

No siendo mas, y dejando el sentimentalismo a un lado, no queda más que decirles: FELIZ ANIO hijuemaidens. A conquistar el mundo se dijo.

Sinceramente.
Julián ‘el Hijo de Yaneth’

PD: el 1ero de Enero cumplimos 6 meses

2009-12-15T03:50:00.001-05:00

Este humilde servidor está dándose unas merecidas vacaciones en Bogotá, muy pronto volverá, y cuando lo haga, seguro estará lleno de muchísimas historias fascinantes para contarles.

Nunca cambien.
Julián

Señor Hernández

2009-12-08T17:13:00.010-05:00

Querido lector, la siguiente es una publicación extra oficial, no lleva el estilo de todas mis publicaciones.

Para leerla hay que tener en cuenta que a lo mejor no se va a reír, a lo mejor le va a parecer muy mala y seguramente por momentos va a tornarse un poco enredada.

Como ustedes saben, así este humilde blog trate de cosas cotidianas, yo evito al máximo hablar de cosas personales, por muchos motivos, ya sea porque son cosas aburridas, delicadas, impresentables o de poca importancia –como es en este caso-.

Hoy me levante un poco tarde, le alegué a mi hermana porque la pille con las manas en la masa, o sea, con las manos en mi desayuno, leí un par de artículos de SEMANA y prendí el computador. Cuando abrí el correo me encontré con un mail bastante particular.

No era Samper Ospina el que respondió, ni Jaime Bayly, ni ninguno de mis tantos amigos escritores.

El mail comenzaba con dos fragmentos de distintas columnas de mi autoría, cosa que me llamó la atención.

‘··Nací bajo el lecho de una familia 100% católica. Mi abuela Aleja, la abuela que más quiero –pues es la única que tengo-A no ser que uno fuera lambón con el presidente del club, o que el papá de uno fuera intimo amigo del mismo. Yo, gracias a Dios no tengo ni lo uno ni lo otro, es decir, ni tengo papá –aunque mi mamá es una excelente papá-, ni tengo un pelo de lambón –antes me hacia el lambido de vaca en el pelo, pero no viene al caso.··’

Y concluía con lo siguiente:

‘Le aconsejo que medite y piense con claridad, que cuando se es joven, se dicen guevonadas, se cree que el mundo es solo para uno, si tanto le duele decir que no tiene PAPA, debe de cambiarse el apellido , jurídicamente lo puede hacer, y si no quiere tener el apellido materno TRUJILLO; es decir hijo de madre soltera, puede inscribir por ejemplo: HURTADO; CHAUCANEZ; CHATE; BAYLI; así descansa y no sigue con la triste realidad de que no tiene PAPA; Agradézcale a mi DIOS; de no ser que su PAPA; se le monto a su MAMA; a pesar que ELLA, no quería nació su vástago’. DARIO

Un mail bastante particular, como ya lo dije, y muy divertido.

Cuando terminé de leer, miré quien era el remitente. Ahí decía: Darío Hernández Ospina.

Como no me acordaba muy bien del nombre del papá de mi hermana, busque en un registro civil mío y efectivamente los nombres coincidían.

Sea esta la oportunidad para responderle al señor Hernández el buen gesto de escribirme este mail, ya que la carta que hace dos años llegó a mis manos aun no se la voy a responder. Créame que la conservo, es más, la saqué hoy y la volví a leer, ya que nunca me había reído tanto, como el día en que leí esas palabras. De pronto, de pronto se la respondo. Si es que saco un tiempito por ahí.

Valga aclarar que le respondo por esta vía, ya que me da miedo responderle por medio de un mail privado, no vaya y se me estalle el computador. También, porque entiendo que es un lector mío, cosa que me parece muy bien, y lo mínimo que puedo hacer por mis lectores es responderles.

Señor Hernández, son muchos los errores que detecto en sus palabras, permítame decírselos.

Primero: usted me aconseja que medite y piense claramente. Déjeme decirle que no pierda su tiempo aconsejándome cosas. Por un lado, sus palabras siempre me entraron por un oído y me salieron por el otro -cosa que es de admirar- ya que gracias a sus genes soy bastante orejón y lograr que una cosa entre y salga por medio de mis ‘parabólicas’ ya es mucho merito. Por otro lado, yo ni medito ni pienso claramente, eso como que también viene por parte de los Hernández.

Segundo: menciona usted que cuando se es joven se dicen ‘guevonadas’. Discrepo con usted esa afirmación, busqué ‘guevonadas’ en el diccionario de la Real Academia y me encontré con que esa palabra no existe, existe ‘huevonada’ que viene de ‘huevo’ no sé si sea esa la palabra que usted quiere decir. Me parece el colmo que un abogado –poco prestigioso, pero al fin abogado- diga que un joven dice huevonadas –con h-, déjeme invitarlo a que consulte en internet a jóvenes que han hecho cosas grandes por el mundo, seguro le aparecerán millones de resultados.

Tercero: no está ni cerquita al decir que me duele mucho no tener papá, por el contrario, es una cosa que me hace muy feliz, ya que es un motivo más para estar orgulloso de mi mamá.

Cuarto: jurídicamente sé que tengo el derecho a cambiarme no solo el apellido, sino el nombre también. Por unos años lo pensé, pero después me di cuenta que a mí ya me reconocen por mi nombre, mi nombre es mi identidad, mi marca. Así que descarte esa posibilidad. Cabe agregar que esos apellidos nunca estuvieron dentro de mis planes ¿Qué pasa con esa creatividad? Si uno se va a cambiar el nombre o el apellido, debe de cambiárselo de una manera bacana. ¿Qué sé yo? Max Power, Homero Simpson o una vaina así. Apropósito Bayly termina con Y, no con I. ¡Hay que leer!

Quinto: vuelve la burra al trigo, el no tener papá no es una triste realidad, ni para mí ni para nadie. Antes al contrario, para muchos es una feliz, confortante y valiosa realidad.

Sexto: yo le agradezco a mi Dios no porque usted se le ‘montó’ a mi mamá, sino porque me dio el regalo divino que ella representa.

Séptimo: me queda difícil creer si ella quería tenerme o no. Según me cuentan si quería tenerme, también Yuceth -quien pedía a gritos un hermanito-. Que usted no haya querido tenerme es otra cosa, cosa que me vale huevo, cosa que me parece justo, ya que yo nunca quise que usted fuera mi padre.

Octavo: ¿montar? Buueno, que para usted hacer el amor sea montársele a alguien no me extraña, peores cosas se esperan de usted. Creo que el resto de la humanidad tenemos un significado diferente al que usted tiene para lo que hacer el amor se refiere, ¿no se si se acuerde como sea la cosa? Si no es así, le aconsejo que vaya a la droguería más cercana, se compre un par de pastillitas azules y vaya a montársele a cualquier puta de por ahí, si no consigue puede ser recursivo y montársele a su perro, a un gorila del zoológico o a cualquier animal que se encuentre por la calle.

Eso en cuanto al mail que recibí esta mañana.

Aparte, déjeme decirle que me pareció muy mal hecho que usted involucrara a su familia en esta pelea. La vaina es entre usted y yo. Si su mamá y sus hermanos se vieron afectados, pues ahí no puedo hacer nada. Javier, su hermano, el de Estados Unidos, ese que lo mantiene, me llamó hace años un par de veces que para arreglar las cosas. Yo desde el principio le dejé claro a él y todo el mundo que por mi parte las cosas no tenían arreglo, que usted está muerto para mí y muerto seguirá estando. Que si él quería venir a saludarme yo lo iba a recibir de la mejor manera, al fin al cabo el nada malo me había hecho, por el contrario, había hecho mucho por mí, más que usted.
A Javier no tengo mucho por decirle, tengo entendido que ha venido un par de veces y en ningún momento se ha aparecido por acá. Me parece muy mal porque él si me parecía todo un señor, pero bueno, allá él.

A su madre y a su hermana tampoco tengo cosas que decirles, por un momento las llegué a querer y todo, así siempre me hayan parecido unas hipócritas.

Del resto de su familia no me acuerdo bien.

Un día vino Heber, creo que se llama así, y me saludo muy amablemente, saludo que le fue correspondido.

Piedad, Gustavo, Nayeli y Adrian siempre me han parecido simpáticos.
Gilma es más tía de mi mamá que suya.

Y a Javiercito siempre lo he querido. No sé que con qué cantidad de patrañas, blasfemias y artimañas lo habrán envenenado. Me alegró mucho hace año y medio que estuvo por aquí. Es un niño de admirar, es bastante educado, buena gente, tiene un estupendo sentido del humor y juega bastante bien al futbol, le auguro muchos éxitos. De lejos es lo mejor que ha salido de la familia Hernández, por favor háganmele llegar mis saludos y mi cordial invitación para que vuelva y se quede muchos días en mi casa. Felicitaciones a Javier y a Liliana por ese pequeño hombre que educaron.

Señor Hernández, déjeme recordarle que usted se ha sustraído al deber de prestar alimentos, que dele gracias a su Dios que mi mamá nunca lo demandó por inasistencia alimentaria. Pero infortunadamente yo no le herede a mi madre tan buen corazón.

Y agradézcale también a su Dios que yo fuera muy pequeño cuando usted sacó a relucir su falta de hombría y vino aquí a quebrar los vidrios, a romper las porcelanas y a insultar a mi mamá. Hoy en día no se le ocurra repetirlo, ni eso, ni el intento de pegarme que tuvo hace cinco años, menos mal está bien lejos, porque así para mi usted esté muerto, soy capaz de resucitarlo para levantarlo si se vuelve atrever a intentar ponerle un dedo encima a mi o a cualquiera de mis seres queridos.

Si algún día se atreve a volver a tratar de insultarme a mí o a mi mamá, espero que sea un poco más creativo, que diga palabras que de verdad duelan. Ya que a mí no me importa en absoluto lo que usted diga de mí, y mucho menos de mi mamá. Todos quienes la conocen saben que es un ser excepcional, que es la madre que todo el mundo quisiera tener y que seguramente ya tiene un lugar ganado en el cielo.

Le propongo que hable tal vez de los daños que me dejó. No sicológicos sino físicos, por ejemplo: las orejas que herede de su papá, los cueritos de las manos que se me caen por temporadas y un sinfín de enfermedades que me llegarán en un futuro, como la del riñón.

No pierda su tiempo mandándome consejos jurídicos, esos se los pido a un asesor bastante bueno que tengo, del Externado y todo. No es ningún tinterillo como usted.

Por último, quiero pedirle perdón a las dos personas que más quiero en la vida: mi hermana y mi madre. A mi madre porque sé que le duele mucho que su hijo nunca vaya poder perdonar al ‘hombre’ que puso su espermatozoide para su creación. No porque sea él, valga aclarar, sino porque le duele que su vástago se haya convertido en este hombre que enterró a su padre a los 13 años. Y a mi hermana porque soy consciente de que este tema le afecta mucho a ella, pero bueno, no puedo hacer nada, en parte es culpa suya, solo en parte porque el único culpable es el señor Hernández.

Digo que en parte es culpa de mi hermana porque ella mantiene contándole todo a él. Yo ante eso no puedo hacer nada, si le quiere contar, que le cuente, a mi no me importa.

No siendo más señor Hernández, le sugiero que siga construyendo la poca vida que le queda como lo ha venido haciendo en estos cinco años. No le deseo el mal, ni mucho menos. Le reitero que para mi usted está muerto y muerto seguirá, por mas carticas chimbas que me mande, por mas correos que me escriba, usted seguirá siendo un finado. Espero nunca más volver a verlo, si me lo encuentro por ahí, haré lo que he venido haciendo siempre: hacer como si usted no existiera.

Att: Julián, quien alguna vez fue su hijo.

La camiseta blanca

2009-12-03T15:42:00.005-05:00

Uno de los cinco mil doscientos setenta y tres defectos que tengo es el Alzheimer. Hay quienes le llaman enfermedad, algunos creen que es un plato típico muy parecido al sancocho y otros tantos juran que es un monstruo que habita debajo de sus camas. En mi caso, como ya lo dije, es un defecto de fábrica.

No soy doctor. Alguna vez, por allá en la adolescencia, pensé en ser ginecólogo. Pero después de superadas algunas etapas recapacité un poco y le dejé aquella magnifica, elemental y envidiable profesión a quienes cuando pequeños nunca jugaron ‘al papá y a la mamá’ y crecieron con algún tipo de trauma. Cabe aclarar que no tengo nada contra estos personajes, antes me parece que son unas personas bastante -¿cómo decirlo?- Afortunadas y dignas de admirar, la tienen es pero clara.

También pensé en ser veterinario, pero cuando supe que alguna vez podría ser el médico de cabecera de tanto animal que hay por ahí suelto de una cambié de parecer: no me imagino estar atendiendo al chandoso, pulgoso y maloliente de Petro, a la sanguijuela de Piedad o al Gorila de Chávez. A la única que atendería gustosamente es a la loba de Shakira, a ella si le haría una valoración completa. A ella y a unas cuantas perras que andan por ahí en la televisión. Aprovecho para enviarle un saludo a Sara Corrales.

Decía pues que no tengo ni idea del funcionamiento del cuerpo humano –ni de ninguna otra clase de cuerpo, como el de Chávez o el de Lucrecia, mi profesora de Investigación III- pero si estoy totalmente seguro de que mi Alzheimer no es ninguna enfermedad.

Estoy seguro que es un defecto porque he analizado mis síntomas y no son tan graves: solamente no recuerdo donde dejo las llaves a sabiendas que siempre están en mi bolsillo trasero –como supondrán, es ese el último lugar donde las busco-; tampoco recuerdo por ahí un par de fechas importantes; me falla la memoria cuando tengo que hacer trabajos de la universidad; y ni hablar de los parciales, siempre me acuerdo de lo estudiado ya cuando he salido de ellos, un poco tarde ¡pero me acuerdo!

Fiel a mis defectos, un día me acordé tardísimo que tenía que llevar una camiseta blanca al colegio. Yo cursaba grado once y la idea era estampar unas camisetas con motivo del retiro espiritual –que de espiritual no tuvo nada- que íbamos a realizar en días próximos.

-¡Mierda! –grite exaltado así como cuando uno se acuerda que no ha comprado la camiseta que tiene que llevar al otro día al colegio.

Mire el reloj y vi que eran las 8:10 p.m. Me azaré de inmediato, volví a mirarlo y efectivamente seguían siendo las 8:10 de la noche –como si volviendo a ver iba a marcar unas cuantas horas menos-.

Sin saber que hacer acudí a la única persona que suele sacarme de esta clase de eventualidades: el ‘Fi’. Cuando lo llamé le dije:

-ve Fi, mañana tengo que llevar una camiseta y no la he comprado. Llévame porfa ahí a HERPO –era para el colegio y no pensaba meterle más de cinco mil pesos a esa cosa.

-No pues venga mejor lo llevo al EXITO –me dijo el Fi

-Esta bien, al fin y al cabo la que paga es mi mamá

No es que yo sea un inconsciente con los gastos del hogar, por el contrario: soy bastante consciente. Que no haga nada para disminuir esos gastos es otra cosa, pero muy consciente si soy -que quede claro-.

-Hola Má, mira que para el colegio tengo que llevar una camiseta blanca, dame y voy de una vez por eso. ¡No es para Mañana no! Pero igual yo la quiero comprar de una vez. No vaya y se me olvide después.

-Ay Julián y ¿Por qué a esta hora?

-No, no sé. Pues voy a aprovechar que César va pal EXITO

¿Quién me dice que el Fi no iba pal EXITO? No suelo decir mentiras, pero por ahí dicen que los artistas recurrimos –y me monto en ese bus- a ellas para decir la verdad.

-Bueno, saque la tarjeta del bolso –me dijo mi querida madre- la clave es 3987

-Listo Má, ya vengo

Cuando llegamos al EXITO de una nos dirigimos a la sección de Hombres, buscamos la camiseta y fuimos a pagar.

-Buena noche –me recibió una cajera lo más de simpática

-Sí, buenas noches –le respondí haciendo énfasis en las ESES (las letras)

-Buena noche –con sus ojotes abiertos me volvió a decir la muy muy dizque corrigiéndome

Gracias a las revistas que me devoro, al Profesor SúperO y a una que otra lectura que hago por ahí puedo decir que mi ortografía es sobresaliente en el sentido de que sé cómo se dicen las cosas. Por ejemplo queridos amigos, ¿ustedes sabían que el participio pasado del verbo imprimir es irregular? Por lo tanto se puede decir: ‘aun no he imprimido el trabajo’. Podría quedarme aquí diciéndoles un poco de gazapos idiomáticos que cometen algunos –los cuales los aprendí viendo el Profesor SúperO- pero no quiero desviarme del tema. Apropósito: ¡que ignorante fuiste cuando insinuaste ‘simplificar’ la ortografía Gabo! con eso lograste caerme aun más mal.

Volviendo a la cajera, no tuve más opción que decirle:

-Vea, corríjame cuando sepa ¿bueno?. No sea ignorante, ‘buena noche’ está mal dicho. Así la noche sea solo una, la salutación correcta es ‘buenas noches’.

Al ver que no tenía ni idea de que le estaba hablando, al ver que no sabía el significado de ignorante y mucho menos de salutación, no hice más que pasarle la camiseta.

-Son $17.500 –me dijo la cajera, a quien ahora en adelante llamaremos ‘la ojona’

Le pasé la tarjeta

-¿Y la cedula?

-¿Cuál cedula? –le dije a ‘la ojona’

-Pues la del titular de la cuenta, ¿No la trajistesss?

-No, pero si no es tarjeta de crédito

-Si vea, aquí dice -me señaló con el dedo

-Sí, ahí dice: Banco de Crédito (ahora HELM BANK), pero la cuenta es de ahorro –le respondí

-Bueno, igual necesito la cedula

-No, ¿cómo así? –ya me estaba exaltando- ¿a usted que le está pasando? ¿Cedula pa’que? Eso es de mi mamá, ella me la dio, yo me sé la clave y todo.

Por fortuna el EXITO estaba un poco vacio, lo cual ayudó para que el supervisor de cajas me oyera.

-Buenas noches –ehh por fin alguien que sabe como se dice, pensé

-Buenas –le dije

-¿Cuál es el inconveniente? –me preguntó

-Lo que pasa es que aquí mi amiga –jumm, dizque amiga, amigas las huevas y no se hablan- no me quiere recibir la tarjeta dizque porque no tengo la cedula

El supervisor, un poco barrigón el hombre, revisó la tarjeta minuciosamente -como si nunca hubiera visto una-.

-No pues recíbale la tarjeta –le dijo a ‘la ojona’

-No pues gracias –le dije con el tono sarcástico que me caracteriza

Mientras disfrutaba de mi victoria frente a la tipa, mire al Fi y con júbilo celebramos internamente. Sacando pecho miré a mi alrededor para constatar si aquella feroz batalla también había tenido otros testigos presenciales.

-Ay vea, no tiene fondos

-¿Qué?

-Espere la paso otra vez –me dijo- fondos insuficientes

No me crean tan marica. Tanto que me exalté, tanto que peleé, todo el show que hice para defender mis derechos como para que esa bendita tarjeta no tuviera diecisiete mil quinientos pesos.

Que ridículo el que me hizo pasar mi mamá. Peor que hacerme quedar como un culo, es hacerme quedar como un culo frente a ‘la ojona’.

Gracias a Dios el Fi tenía veinte mil pesos en el carro. Fue por la plata, volvió y le pagó a ‘la ojona’
Cuando llegué a la casa recordé que yo también me he equivocado con mi mami, y cuando me preguntó como nos fue no tuve más que respirar hondo y responderle que bien. Que le debíamos veinte mil pesos al Fi y que esa tetrahijueputa tarjeta no tenía plata.

-jajaja que pena papi, eso fue que te di la tarjeta equivocada. Tome, vaya llévele a César y dígale que muchas gracias

-Muchas gracias Fi

Que sea esta la oportunidad para agradecerle todo lo que ha hecho por mí. Muchas gracias Fi

Aquí tengo la camiseta al lado, nunca estampamos nada y hoy en día la utilizo para sonarme los mocos.

A Jaime Bayly

2009-11-28T17:14:00.003-05:00

El siguiente es un mail que le escribí al Jaime Bayly el día martes 26 de Noviembre a las 2:06 a.m.

No suelo escribirle a famosos, entiendo que están 'muy ocupados' y me da hartera el pensar que mis correos los leen secretarias que no valoran el trabajo que uno se toma en escribirles a sus jefes -en su caso, aquella enana que tanto menciona en el programa-.

Bueno, suponiendo que esta vez, por cuestiones del destino e intervención divina de el de arriba -no mi primo el del tercer piso, si no aquel Dios del que usted y yo dudamos de su presencia- usted lee este mail. Solo quiero decirle que sea bienvenido a Colombia. Que lo mejor que ha hecho Claudia Gurisatti, aparte de separarse -o cualquiera que sea el motivo por el cual está soltera- es traerlo para su canal, no me pierdo su programa. Llego de la Universidad, me echo a dormir, como algo -ya despierto, porque aun no logro comer y dormir al mismo tiempo- y sintonizo el programa. Muchas gracias por alegrarnos las noches. Espero malgastar mis ahorritos pronto y comprar su nueva novela.

No siendo más, de nuevo bienvenido a nuestro país, espero algún día venga a conocer Cali.

PD: si este mail lo leyó su enana dígamelo por favor para así no seguir escribiéndole en una próxima oportunidad.

Saludos

Julián Hernández
Cali, Colombia

Bayly Respondió el mismo día a las 5:23 p.m.

Gracias, querido Julián, por ese correo tan divertido y alentador. Celebro que te guste el programa. Me hiciste reír. Que la universidad te sea leve. Un abrazo, todo lo mejor.
Jaime

Una decepción amorosa

2009-11-22T16:30:00.003-05:00

Cuando me preguntan sobre de que es mi blog yo no sé que responder: me corchan, quedo sin que decir. No saben cómo me gustaría responder cosas como: ‘en mi blog procuramos analizar la situación política de Lituania’ o ‘damos consejos prácticos para la siembra de yuca madura en altiplanos como Chigorodo en Antioquia’.

No! Nada de eso, si aquí se dan un par de consejos, estos seguramente no son prácticos. Y si de política se trata, mantendría diciendo cosas como que el presidente de Colombia no debería de ser el señor Álvaro Uribe, él debería de ser es el dueño: así nos ahorraríamos cada cuatro años tantas vainas de referendo, tanto irrespeto a la constitución. Solo es nombrarlo dueño de Colombia y listo, así uno sabe a qué atenerse.

Infortunadamente ante esa pregunta me quedo sin respuesta, me toca decir la verdad: que este blog es acerca de nada, que trata básicamente de desfachateces que se le ocurre escribir a su dueño –porque yo si soy el dueño legal de esto, ya tengo las escrituras de mi blog y no tengo que estar haciendo referendos para perpetuarme en el poder: porque ya lo estoy-.

Como ustedes se han podido dar cuenta pocas veces he hablado acerca de la publicidad. No lo he hecho por la simple y cobarde razón de que si me pongo a hablar de publicidad seguro se van a dar cuenta que no sé ni un culo de eso y mi mamá muy desilusionada sabrá que esa plática se está perdiendo.

Otro tema espinoso para mí en cuanto a escribir de él se refiere es el amor. Prácticamente por lo mismo que no escribo sobre publicidad: tampoco sé un culo de eso. Pero al menos de la publicidad estoy seguro de que existe.

Esta historia de amor comienza hace muchos años cuando conocí a esta chica. No recuerdo cuando la vi ni quien me hizo el favor de presentármela.

Se trata de un amor a primera vista. La vi, me gusto, me cautivo, de una quede enamorado de ella. Ella tiene ese ‘no es que, en ese no sé donde’ que siempre busco en una mujer. Posee esa magia que me hace pensar todo el día en ella.

Ella controla mis sentimientos. Es más, gracias a ella sé que tengo sentimientos. Ella me hace reír, me hace pensar, me hace querer, la defiendo a capa y espada, me alegra la vida, la veo siempre que puedo, me dio esperanzas y hace muy poco me hizo llorar –a mi manera, pero lloré-.

Lamentablemente soy una persona que siempre está buscándole defectos a la demás gente. No sé porque lo hago, o que pretendo al hacerlo. Consciente de que nadie es perfecto –comenzando conmigo mismo: el más imperfecto de todos- salgo a la tarea de encontrarle las falencias interpersonales de quienes me rodean, y quienes no también: si me encuentro a alguien por ahí y le veo un moco asomado, seguro lo notaré.

Con todo y eso la chica quien protagonista esta publicación tiene un margen mínimo de defectos. A veces me hace trasnochar –pero no es su culpa- y tiene muchísimos pretendientes –cosa que tampoco es culpa suya-, yo, a diferencia de muchos, si la amo de verdad. Muchos la dicen querer pero yo sé que no es cierto, ni siquiera saben mucho de ella. Son unos interesados, la buscan por la plata y por su físico. En cambio yo hasta conozco a sus padres y que tales.

Esta ‘tragicomedia’ –genero de nuestro libro de amor- se consolido hace un año y medio aproximadamente cuando oficializamos nuestra relación.

Como es normal en todas las relaciones: al comienzo todo fue maravilloso, nos entendíamos perfectamente, éramos el complemento del otro y así mismo en el sentido contrario. Pero aquella ‘luna de miel’ en la que estábamos se acabo esta semana. No se acabó porque ella o yo lo hayamos querido así, se acabó porque se tenía que acabar, así es la vida –hablo de la luna de miel, la relación nunca se acabará, o al menos eso espero-.

Esta no es una decepción cualquiera, es una decepción que marca –vaya ironía- he tenido y tendré pocas decepciones con las mujeres -hablo específicamente del amor- porque de ellas no espero nada. Y antes de que me malinterpreten voy a decir mi razón: si no esperas nada, si no te importa, no te duele. Es decir, si no esperas nada y no pasa nada, pues nada, como nunca esperaste nada, pues no pasa nada, no hay decepción –espero me comprendan-.

Sé que estoy dando muchas vueltas, pero entiendan que este tipo de situaciones me ponen mal. Yo de ella si esperaba mucho, en si esperaba todo, y lo sigo esperando porque la cosa no acaba aquí, esto apenas comienza y nos queda mucho por vivir.

La Publicidad es el amor de mi vida –hasta ahora, porque aun no conozco al verdadero, si es que existe- y hace poco me mostro su rostro menos amable: la cara de la derrota.

Soy un ganador, y aunque queden muchas dudas sobre eso, al menos es lo que yo enceguecidamente creo.

Siempre que participo en algo, lo hago de corazón, con pasión, en el futbol le llamábamos la formula fritanga: garra, huevo y corazón. Así es en todo, siempre quiero ganar ¿para eso se compite no?

En este caso era una licitación que desempeñaba el papel de trabajo final de la materia Construcción de Marca –ya ven porque la ironía- cada grupo tenía una categoría (detergentes, cremas dentales, salsas de tomate, etc) y debía desarrollar lo visto durante todo el semestre. Solo habría un gran ganador.

Como pueden deducirlo: no gane. Estoy destrozado, el próximo lunes tengo cita con psicóloga y todo.

Supe de un caso en el que una hembrita decía que a ella no le importaba haber perdido la licitación, pues aun así la materia le iba a quedar más alta que a los ganadores. A ella le quiere decir que bien por ella, que siga así, pero que el que gana gana y punto. Después del primero todos son perdedores y que si a mí me ponen a escogen, yo prefiero ganar la licitación y que la materia me quede bajita a no ganar y que me quede alta la materia. Uno nota no define a un publicista, hay q dar resultados, ¿qué sacas teniendo un promedio altísimo si a la hora de laborar en el medio no vas a ser nadie? Felicidades a los ganadores y que envidia –de la mala-.

Pero bueno, como dice aquel filósofo colombiano: perder es ganar un poco y ese ‘poco’ fue que le envié un mail a un duro de la publicidad aquí en Colombia mostrándole la pieza para revista que había hecho para la licitación. En respuesta me dijo que le había encantado, me corrigió ahí una cosa y me propuso que si le hacia una ‘pequeña’ mejora me lo publicaba en su página de internet. Aun no le he respondido, me estoy haciendo el importante.

BONUSTRACK: Muchas gracias a todos por sus comentarios, me llenan de alegría, por favor síganlo haciendo. Como lo prometido es deuda aquí están los afortunados ganadores de las manillas para la reconstrucción de El Salado. Felicitaciones para ellos. Por interno cuadramos la entrega.

Ángela Quiceno
Laura Betancourt
Cesar Hurtado
Marcela Gómez
Diego Fernando Londoño alias ‘Chipo’

Mis plegarias

2009-11-08T15:28:00.006-05:00

Nací bajo el lecho de una familia 100% católica. Mi abuela Aleja, la abuela que más quiero –pues es la única que tengo- tiene una magnífica relación con Dios y todos sus secuaces: La virgen, el barbudo y todos los santos –menos Juan Manuel, pues con todo esto de los falsos positivos mi abuela lo sacó del llavero-.

Según entiendo, mi abuela se le ha entregado no en cuerpo pero si en alma a Dios. Todos los sábados va a misa, colabora constantemente con la iglesia, en semana santa dirige un poco de actividades y por supuesto todos los curitas la adoran –no sé qué tanto-. Pero no me preocupo, entiendo que les gustan los niños, no las viejas como ella. Aun así, prometo estar más pendiente-. Sin decir que mi abuela es la sensación aquí en el barrio y sus alrededores, todo el mundo la conoce, saben donde vive, quienes son sus hijos y sus nietos, tampoco se me haría raro que sepan de la existencia de este blog, y aquí, pensándolo bien, este humilde blog tendría un poquito de éxito si se llamase ‘El nieto de Aleja’.

Decía que las viejitas esas me distinguen, pero ellas creen que me conocen. Como yo no las conozco a ellas, ni me interesa conocerlas –solo a las que tienen nietas presentables-, yo no las saludo. Me da risa ver esa cara de ponqué que ponen cuando ven que se van a encontrar conmigo, yo me hago el loco y cuando nos cruzamos solo las miro de reojo para ver como esa cara de ponqué se convierte en menos de un segundo en una de total decepción.

-ayy Julián, el nieto de Aleja no me saludó –deben de pensar las pobres

Yo no las saludo por mala gente, o tal vez sí. Pero principalmente, no las saludo porque ellas en sí no me quieren saludar, no piensan: ‘ay que chimba saludar a Juli’ no, ellas pretenden saludarme para decir: ‘huy saludé al nieto de Aleja’ me utilizan para incrementar su autoestima, para caerle mejor a mi abuela, y no, no pienso seguirles el jueguito, no estoy para que me utilicen –viejas morrongas-.

Hablo de mi queridísima abue porque últimamente he estado igual o más creyente que ella, he rezado todo lo que no he rezado en mucho tiempo.

Mis plegaria principalmente están dirigidas al Dios de la Investigación, y aunque sé que tal vez no es el mismo al que le reza mi abuela, se que este si me está escuchando. Por ahora mis rosarios, mis padrenuestros, mis ángeles de la guarda, mis credos están dirigidos a este personaje. Próximamente se dividirán entre el Dios de los detergentes, de la fotografía, el de la ética, el de los impresos y a ese tal Mr. God

Pero concentrémonos en el que me tiene más jodido, el que me ha hecho pasar por el apocalipsis sin ni siquiera haber conocido el génesis: el de investigación, no cualquier investigación, sino el de la investigación III

Dejando las sandeces a un lado –cosa que me hace muy difícil- me voy a referir a Dios como un único Dios.

Rezo por mí, por Matiu y por Sergio para que los tres pasemos la materia y nos enrumbemos tres días seguidos. La enrumbada en proporcional a la nota, si sacamos 3.0 –cosa que sería lo máximo- festejamos tres días, si sacamos 4.0 pues cuatro días –pero eso es imposible-. Vale aclarar que la enrumbada contará con material femenino, para que no hayan malos entendidos. Están cordialmente invitados.

Rezo para que a mis compañeros de Construcción de Marca les vaya bien en el final. Pero no tanto como a nosotros para que así Pao, Cata y yo nos ganemos la licitación. Aprovecho para enviarle un saludo al ticher Rodrigo, quien no se pierde una columna.

Rezo para que Rodrigo Ramos, mi profesor de ética, cambie de chanclas, para que bote esas modelo Jesucristo que tiene y se compre unas un tanto más modernas, y en lo posible, que se abstenga de dejar sus dedos al descubierto. O sea, que siempre se ponga zapatos. En el calzado El Zar hay unos baratísimos profe, yo veré.

Rezo para que ética me quede bien alta, ya que así puedo contrarrestar la nota Investigación, y lograr el promedio que me exige don Carvajal para seguirme colaborando en el estudio.

Rezo para poderme recuperar rápido del pie, para así poder seguir jugando en el torneo que organiza don Carvajal.

Obviamente rezo por la salud de mi familia; de mis amigos, de mis no tan amigos; de los que me quieren mucho, de los que no me quieren tanto, de los que me quieren poco, muy poco; y por la salud de mis desocupados lectores.

También, ohh padre omnipotente –seria más divertido si fuera ovni potente- te pido para que le consigas algo para hacer a mis lectores, para que dediquen su tiempo en algo productivo y no lo mal gasten en cuanta desfachatez publique este servidor. Mejórales el gustico, haz que lean algo productivo, algo que de verdad les sirva en su diario vivir, que se yo. Que lean a Faciolince, a Willy Ospina, a Claudia López, a Daniel Coronell, a Jaimito Bayly, a María Jimena Duzán, y obviamente a mi buen amigo Daniel Samper Ospina –solo por mencionar a unos pocos-.

Para mis lectores de tipo exportación no tengo ninguna sugerencia, pues a pesar de ser este un blog internacional, su humilde creador es más criollo que cualquiera y a la única autora que ha leído es a Stephany Meyer.

Para no alargarme tanto, solo quisiera pedirte que haya muchas temporadas más de Dr. House, que los de El Tiempo dejen de ser tan regalados con el gobierno, que a Chávez y a Correa les dé una diarrea bien hijueputa, que mis compañeros y yo ganemos todas las materias del semestre, que aparezca un candidato digno para tomar las riendas de este país, que los pelados de la sub 17 ganen el mundial, que me contraten en una agencia de publicidad, que por el bien de los colombianos el padre Chucho se retire de la televisión, que me gane el Baloto sin nisiquiera jugarlo y que Carolina Cruz deje a Lincoln y se vaya a vivir conmigo.

Quedan muchas cosas por decirte padre misericordioso pero entiendo que estas muy ocupado recibiendo las suplicas de los hinchas del América para que su miserable equipo prospere.

Y para la próxima vez que queras hablar conmigo no me timbres, gástate el minutico hombre. Quedamos pendiente de aquello que te dije la otra vez. Yo veré

Amen

Cagado y con el agua lejos

2009-11-01T23:13:00.004-05:00

Durante mi corta y poco exitosa vida me he dado cuenta que la gente es muy acomplejada respecto a la cagada se refiere. No hablo de las cagadas que hago cuando estudio; o de las cagadas que les he hecho a algunas viejas, compañeros del colegio, de la U, etc. Ahí perdonaran todo lo malo. Hablo de las cagadas, cagadas; las literales, las cafecitas, malolientes, blanditas ellas, gruesitas algunas, y cuanta variedad exista.

Decía pues, que las personas tenemos un trauma bastante grave con el arte de cagar. Le han cambiado de nombre y hasta le han puesto apodos: la gente –y sobre todo las mujeres- no van al baño sino al tocador, no cagan sino que hacen del cuerpo, no hacen popo sino pupis, no se tiran pedos sino fotecitos, y además juran que les huele a una esencia floral –como si desayunaran con Sampic-.

Cuando estaba en el colegio recuerdo que todo el mundo negaba haber cagado siquiera una vez allá.

-Nooo, nunca, aquí en el colegio nunca he cagado –decían

Esta bien, yo también hacia parte de esa gran mayoría.

Es que cuando le dan ganas a uno, le dan ganas. No hay nada que hacer. Bueno, solo una cosa: evacuar, rendirle cuentas al organismo. No hay más.

Aunque en su tiempo me dio pena admitirlo, hoy lo confieso y grito a los cuatro vientos que yo también cague en el colegio. No le veo nada de malo a eso, lo malo no es cagar, lo malo es no limpiarse. Y en mi caso siempre me las ingeniaba para conseguir un papel, higiénico obvio; no falta el que se limpia con hojas de cuaderno y cree q uno también, en serio, supe de unos casos.

Cuando fui a entrar a la U, mi primo me dijo que tuviera presente tres cosas: que me fuera en Coomoepal 10, que cagara en un cuarto piso y que las de mercadeo son unas perras.

Dándole uso a esa 'ley Autónoma' ya son tres las veces que me ha tocado subir a un cuarto piso.

Hace algunos días en la U, estando todavía enyesado –¿ahh no les he contado?, ya no tengo yeso- me dieron las propias ganas de desechar la comida que mi cuerpo digirió.

-Juemadre no voy a poder aguantar –me dije a mi mismo

Pues era la una de la tarde y yo salía a la seis. Tenía -quería- quedarme a una conferencia de Cesar Beltrán.

Al ver que mis predicciones eran ciertas, que la luna se ubicaba paralelamente a Saturno y a cinco grados de la Tierra -serios indicios de no aguantar-, decidí subir al cuarto piso. No un cuarto piso cualquiera, sino al cuarto piso del ala sur, donde se encuentran algunas facultades y una que otra oficina administrativa.

Como estaba en el sótano, me dirigí hacia el ascensor l e n t o, muy l e n t o –yo, no el ascensor-.

Cuando este paró en el primer piso, salió un cuchito y entró una vieja ahí toda picada a loca.

Nunca nos habíamos visto, nos conocimos es una rumbita y desde el día siguiente me mira mal la muy malparida esa, no se que le hice pero le caigo mal. Pero sabes que: vos también me caes mal, ¿Por qué? No se, pero me caes mal.

En fin, la boba esa se bajó en el tercero y pues yo en el cuarto.

Como en las pasadas ocasiones había realizado esta odisea en los cuartos pisos de las aulas, no sabia donde estaba el baño allá en ala sur, y mientras lo ubicaba me di cuenta de que allá en ese edificio, en ese piso, queda nada más ni nada menos el restaurante de los profesores y junto a él, el gimnasio de los mismos.

Ahí afuerita estaba Mónica, la directora de mi carrera, quien me conoce y me estima bastante, un saludo para ella, se que me esta leyendo.

Por supuesto que, apenas la vi, a mi se me bajo todo, no, al revés, se me subió. En fin, no quiero ser tan grafico. A lo que voy es que a penas la vi se me quitaron las ganas de una.

Me hice el huevón –cosa que sé hacer muy bien- y como ella no me había visto comencé a bajar para abajo -ni modo que para arriba-. No mentira, comencé a bajar al tercer piso, donde queda la facultad de humanidades.

-ay, usted que hace bajando escaleras –me dijo a penas me vio

-ehhh no, es que vengo para humanidades, yo creí que era en el cuarto piso –le dije mientras dudaba de mi propia versión: ¿yo, en humanidades? Jajajaja ¿pa´que?

-ahh bueno, mucho ojo, no camine mucho –volvió a decir mientras se reía viendo mi particular swing al caminar

Entré a humanidades, puse cara de huevón e hice el amague como si estuviera buscando a alguien.

Fui hasta el fondo... volví, tranquilamente pudieron haber pasado unos 15 minutos. Igual estaba sin afán: ya no tenía ganas de 'hablar con el presidente'.

Al salir de la facultad me encontré con Charlie Andriu, el ex director de mi carrera y quien es parcero mío.

-no no no, ¿que le paso viejo? –me preguntó con su singular acento paisa

-ahh hermano, usted sabe que cuando uno es calidoso… -todos sabemos que no, pero yo quería dármelas de buen jugador

-no no no, ¿y cómo fue?

Ahí me puse a explicarle todo con lujo de detalles.

Por fortuna, aquella misión que había emprendido momentos antes se había quedado inconclusa. Me fui a la dichosa conferencia, cuando salí llame al Fi para que me recogiera, llegue a mi casa, termine la misión, estuve en aquel limbo que describía Kaleth Morales y fui feliz.

BONUSTRACK: recuerden que este blog apoya la campaña para reconstruir El Salado. ¿ya tienes tu manilla? Más información en http://www.ytuqueestashaciendoporcolombia.com/
Recuerden que regalaré una a cinco lectores, para participar debes escribirme diciendo que la quieres y listo, así de fácil. La selección se hará al azar. Sorteo es evaluado y certificado por ETESA. Los ganadores se publicaran en la proxima columna

Metí la pata

2009-10-19T18:55:00.005-05:00

'The old man' crónica de El hijo de Yaneth destacada en http://www.soho.com.co/Home.aspx

¿Qué se siente estar enyesado? Debe de ser como bacano decía yo.

Siempre me ha gustado el futbol y todos lo saben, es mi pasión, mi religión, mi todo. Desde que tengo memoria -o uso de razón, como sea-; recuerdo que siempre he jugado futbol, bien o mal, la verdad ya ni me importa, pero siempre lo he hecho, desde chiquito.

Al Fi (recuerden que se lee fai) le debo muchas cosas, entre ellas, mi pasión por el futbol y por el Cali. No tengo como agradecerle, gracias a él soy hincha del mejor equipo de Colombia –y no pienso discutirlo con nadie-. Es tanto lo que le tengo que agradecer, que lo que merece menos gratitud es el hecho de no haber sido hincha del América, eso no se lo hubiera perdonado.

Al glorioso Deportivo Cali entré a la edad de 7 años, duré muchos años allá, jugué cualquier cantidad de partidos, cualquier cantidad de torneos, y nunca me pasó nada. Exceptuando una vez que estaba malito del estomago y me cogió la diarrea en pleno entrenamiento.

De ahí pasé a jugar en el Limonar, un equipo que quizá nadie conozca pero con el que conseguí muchísimos triunfos, y sobretodo, donde madure futbolísticamente. Allá tampoco me paso nada grave, y eso que siendo 91 jugaba en la categoría 89, o sea, jugaba contra manes –en su mayoría oscuritos- dos años mayores, 20 cm más grandes y 50 veces más acuerpados.

Al contrario de muchos quienes también dicen jugar futbol, siempre fui consciente de que es una profesión muy difícil, y que llegar a ser profesional es casi imposible. A no ser que uno fuera lambón con el presidente del club, o que el papá de uno fuera intimo amigo del mismo. Yo, gracias a Dios no tengo ni lo uno ni lo otro, es decir, ni tengo papá –aunque mi mamá es una excelente papá-, ni tengo un pelo de lambón –antes me hacia el lambido de vaca en el pelo, pero no viene al caso.

Así pues, tomé la decisión de estudiar: uno no puede ser futbolista y profesional a la vez. Solo pocos lo logran, y eso que a medias: o es un pedo jugando, o un mediocre en el estudio; o ambas, que es lo más factible. Lo que sí se puede ser: es futbolista y ladrón al mismo tiempo, de hecho muchos hacen ambas cosas de una manera admirable.

Sin desviarme del tema, cuando me decidí por el estudio me tocó retirarme del futbol. Por fortuna, sin ninguna lesión grave hasta ese momento.

Hace dos años y medio me fui a jugar futbol con los compañeros del colegio, así casual, como cuando uno va a jugar futbol con los del colegio a una cancha sintética. Aprovecho para hacerles la cuña: nunca vayan a Tiro de Esquina (paso ancho con 70) el servicio es de lo peor.

Estando allá, todo parecía normal.

¿Por qué siempre las cosas ‘parecen normales’ antes de que pase algo grave? No lo logro entender. Sin ser la excepción, aquel parecía un juego normal.

El hermanito del paisa, quien jugaba en el otro equipo, llevaba el balón por la banda izquierda, tomo impulso, saco fuerza de donde no la tenía el enano ese y le pego al arco.

Yo, dándomelas de Andrés Escobar –que grande fuiste Andrés- corrí lo más que pude para interceptar el balón. El esférico viajaba a media altura, así que estire mi pierna izquierda con tan mala fortuna que el balón me pego en toda la puntica del pie, haciendo que este girara endemoniadamente unos 180 grados. El resultado: esguince de tobillo tercer grado. La consecuencia: 25 días enyesado, otros cuantos en recuperación y toda la vida jugando con venda.

No lo podía creer, nunca me paso nada cuando jugué competitivamente, para que me viniera a pasar jugando una recochita, y de esa manera tan absurda.

No obstante, hace poco me volvió a pasar lo mismo, un Deja Vu que llaman.

El día parecía ser normal, esta vez fue jugando un torneo en la empresa de mi madre. Todo iba bien –entre comillas porque íbamos perdiendo-, ese día fue mi mamá, había hecho gol y hasta estaba jugando calidoso. De repente, un marica ahí me levantó; al car, el pie derecho se me quedó pegado al piso y se me dobló.

No me retiré. Seguí jugando por tres razones: por huevón, porque me encanta jugar futbol y porque sabía lo que me iba a pasar. Efectivamente a los dos días que fui al médico me enyesaron.

Fui tarde por cuatro razones: por huevón, porque me encanta el futbol, porque sabía lo que me iba a pasar y porque tenía la esperanza de que esto se me curara por obra y gracia del espíritu santo –si concibió a María, ¿Por qué no habría de curarme el tobillito?

El resultado: esguince de segundo grado y un ligamento roto. La consecuencia: dos semanas con yeso, otros cuantos en recuperación y toda una vida jugando vendado.

Aquí estoy con mi pata enyesada, caminando l e n t i s i m o, esperando que Chris me haga el dibujo y bañándome con chuspa.

¿se siente bacano estar enyesado? Saquen sus propias conclusiones.
Por lo pronto procuraré no seguir metiendo la pata.

***

BONUS TRACK: veo indignante que El Tiempo hubiera echado a Claudia López, me pareció muy cobarde de su parte. ¿esa es la libertad de prensa que tanto alegan? periódico de pacotilla.

BONUS TRACK2: este blog apoya la campaña para la reconstrucción de El Salado. Ponte la pulsera, yo ya tengo la mía, póntela. Más información en http://www.ytuqueestashaciendoporcolombia.com/

Regalaré una pulsera a cinco lectores, para participar debes escribirme diciendo que la quieres. La selección se hará al azar. Sorteo evaluado y certificado por ETESA

The old man

2009-10-01T19:55:00.011-05:00

El fin de semana estuve en dos fiestas bastante buenas, de verdad, muchas gracias a los organizadores, la pase muy bueno en ambas. Aprovecho también, parar reiterar mis felicitaciones a los anfitriones: Santa, mi buen amigo y fiel lector de mis columnas. Y Luisa, de quien dudo que sepa de la existencia de este blog.

En dichas fiestas confirme el hecho de que nací en una generación equivocada: yo debí de haber nacido mucho antes; yo debí de haber acabado ya la carrera; yo debí de haber cumplido más, que estos dieciocho que llevo a cuestas –sí, yo se que parezco de 16, pero en realidad son 18-. Como decía, yo debo ser mucho mayor que lo que soy ahora; a mí me gustan las viejas mayores, no discrimino en edad, de 23 en adelante, con tal, ojo a esto, de que se vean bien; ahora no es que me digan: ve juli, te voy a presentar a mi abuelita.

Aunque las de mi edad también, hay unas que parecen mayores, esas también cuentan; pero prefiero las catanas, con experiencia –trajinadas diría yo, aunque parece ser que no les gusta ese término.

También, me gusta la música de antes, el rock de Andrés Calamaro, los tangos de el mismo; me muero por la de Red Hot Chilli Peppers, me se la mayoría de sus canciones –así no sepa que dicen-; quisiera haber vivido en la época de los Beatles; la de pelé; me encanta tirar paso con la música del Joe, con la de los van van; y así, podría quedarme todo el día mencionando alguna de mis aficiones musicales ya un poco olvidadas en esta época.

Confieso que soy una especie de viejito en cuerpo de muchacho, no porque tenga algún tipo de enfermedad terminal ni nada de eso, aunque a veces sufro de Alzheimer, -y del crónico- yo diría que es algo pasajero, sin importancia. Pues, como diría mi amigo Daniel Samper Ospina ‘mis achaques se pueden contar con los dedos de una mano, así sea la de Germán Vargas’.

De ante mano debo decir que a mí si me habían dicho que me parezco a un viejito, es mas, tengo dos amigas que me lo mantienen diciendo, y no conformes, se encargan de difundirlo por toda la universidad. Cosa que no me enoja, ellas lo dicen por chiste y así lo tomo yo –ya quisieran tener un viejito como este.

Su argumento más fuerte es el hecho de que yo me siento –en demasiadas ocasiones- con las piernas cruzadas. Si así, como las hembritas, tal cual. También, porque mantengo bajo el brazo la revista semana, y cuando la leo en clase, tomo una postura que a lo mejor se la han visto a sus papas: pierna cruzada, revista a 5 cm de los ojos y mano derecha sobre el muslo de la pierna que le aprieta a uno las bolainas –uno termina por acostumbrarse tanto a la falta de aire allá abajo, como a la dormida de pierna, uno no se puede parar ahí mismo, la pierna no le responde después de haber estado en la misma posición más de una hora.

Comienzo diciendo que en mi época –hace unos cuantos años- bailaba y disfrutaba a todo furor el género del reggaetón. Lo oía todo el tiempo, estaba súper actualizado: canción que salía, canción que tenía. No me perdía ningún concierto, me gastaba los ahorritos en boletas V.I.P (very idiotas person) y hasta llegué a comprar dos cd’s originales.

De eso ya no queda nada, ni los cd’s. Primero: Porque no me motiva ni en lo más mínimo un concierto de reggaetón; segundo: porque si no hay plata ni para ir a norte, que va a haber para ir a V.I.P, pa' eso, como diría mi mamá: esa plata me la como en cucas –jumm ya me los imagino imaginándose la metáfora. Y tercero: porque no, así de simple. No me explico cómo a una persona como yo, quien me jacto de tener un excelente gusto, podría gustarle semejante género, me da hasta pena recordar cómo me despelucaba –literalmente- en medio de una canción reggaetonera, y más aun, imaginarme como me veía bailando eso.

Me da hasta pena saber que reggaetón se escribe reggaetón y no reguetón.

Si antes este baile –si se puede llamar así- era para mongólicos –y me incluyo- hoy en día es para… ¡yo que sé! me declaro impedido para dar ese calificativo.

Hay algo que no puedo negar, y es que no hay nada tan delicioso que bailar reggaetón –de la forma antigua- con la niña que a uno le gusta. Ohh que vaina tan maravillosa, solo comparable con actos que no mencionaré porque esta columna también la leen niños –este es un blog versátil, por ahí como que es objeto de estudio en colegios importantes y que tales.

Estando en las fiestas que les comenté, me di cuenta de que era un viejito –entre comillas- porque solo me sentaba en los momentos que sonaba un reggaetón. De resto, no me sentaba ni a bala, si sonaba una bien movidita, claro está. También me autoproclamo como un buen bailarín, no un experto así que la gente diga: que bruto, como baila este muchacho. Pero si se me puede estar llenando la boca diciendo que lo muevo bastante bien.

-Óscar, ponete ahí ‘yo no se mañana’ –le dije al Dj de la fiesta de Santa
-ahh listo parce, de una

Pasó una hora, y nada que me colocaba la canción

-Óscar huevon, poneme pues lo mío –le ordene al ver la demora
-si si parce, se acaba esta, pongo bam bam bilan y ahí sí ‘yo no se mañana’

Huy que bien, se viene una de los van van, esa me la bailo con la monita –pensé yo

¡Vaya sorpresa! La que yo pensé que iba a ser ‘este amor que se muere’ o ‘abre que voy’, resultó siendo un reggaetón horrible, hay reggaetones que me los aguanto, que incluso me gustan; pero este es horrible, no dice nada, pero nada es nada. Es como un mensaje subliminal, porque al bailarlo, la gente entra en un ataque epiléptico de gran envergadura.

-bam bam bilam, bam bam bam bilan. Bam bam bilam, bam bam bam bilan –es la repetición de la repetidera. Si decían que ‘gasolina’ de Daddy Yankee no decía nada, esta le gana por lejos. Por allá como que menciona algo de bin laden, pero no recuerdo bien, tanto: bam bam bilam me dejo bam bam biloso. Me costó trabajo volverme a mí mismo, eso es peor que escuchar cinco horas seguidas el ‘chacarrum’.

A eso, súmele el desespero que produce ver como se baila. A duras penas se mueven, no le veo sentido: el hombre parado haciendo nada, produciendo movimientos tan agiles como los que debe de estar haciendo Fidel Castro. Ella, quien se inclina como lo hago yo para estirar los músculos antes de un partido, pone su trasero en la parte intima de él. Ambos, agobiados de tanto bam bam bilam, esperan en la misma posición los cuatro minutes que por promedio dura un disco. No hacen nada más, si mucho el hombre se muerde el labio un par de veces. Pero ya, en esas se la pasan. En eso consiste el dichoso baile.

Siendo así, prefiero ser un viejito, pero uno de esos bien chéveres.

Don ético

2009-09-17T00:11:00.022-05:00

Un saludo muy especial para @caesmemi... tu followersecreto

Al empezar la semana, me sentí un poco diferente, como renovado, algo raro había pasado en mí. Y no es por que me haya convertido a una religión extraña ni nada de eso -bueno, en sí todas son extrañas-; por mi lado, yo sigo siendo un… como decirlo… aunque el camibuso de mi colegio decía 'salesiano', no me siento como tal… yo soy algo así como… a ver, a ver… pues en facebook en el espacio de religión puse: dudas católicas; pondré católico a secas cuando la iglesia y mi abuela –o alguna de las dos- acepten que Jesús machucaba con María Magdalena, no pido más, solo eso.

Ahh ya, decía que me sentía raro porque me tocó terminar de bañarme con agua fría, pues, no se porque no subía la caliente, me dio una piedra… ¡y un frio!

A regañadientes y sacando la valentía que tengo escondida por allá entre mis huesos logre terminar de enjuagarme.

Al salir de mi hogar tomé la repentina y no tan buena decisión de salir a la autopista a coger el Blancoynegro -después les contaré esa historia.

Muy a las nueve de la mañana Salí feliz de investigación hacia el salón de ética, no feliz porque iba para ética, sino porque había salido de investigación. Aunque aquí entre nos, debo confesar que me gusta ir a ética, el profesor es hasta chévere –no le vayan a contar que dije esto porque después se sube el hombre-, a pesar de ser ética; de que hay un par de personajes que mantienen hablando cosas incoherentes, o por lo menos para mi; a pesar de que se tocan temas poco interesantes, por lo menos para mi; y de que poco sé de Platón, de Aristóteles y todos sus secuaces. A pesar de todo eso, el profesor hace que la clase sea un toque amena; él y un par de amigos con los que me rio todo el rato; él, un par de amigos con los que me rio todo el rato y los otros quienes participan de la clase con aportes que a mi ignorancia y a mi nos da mucha risa.

Ya que lo veo así, me doy cuenta que me encanta la clase de ética.

Los lunes me toca en un segundo piso, cuando empecé a subir las escaleras, vi que una compañera bajaba. Aunque se me hizo muy extraño, no pensé que se debiera a algo raro. Cuando llegué al salón y vi que teníamos que ir a un auditorio para asistir a un foro, lo primero que pensé fue: vieja tan chimba, me hizo subir para nada.

Como soy un chico que sabe perdonar –en ocasiones-, me dirigí hasta el dichoso auditorio haciendo como si nada hubiera pasado.

Al llegar, inquieto por saber de que trataba el foro, fui hasta donde estaba el profesor

-y que profe ¿de que es esta recocha, foro que diga?
-de la dosis personal, de la legalización de la droga- me respondió
-¿Que? –dije yo, pues guardaba la esperanza de que fuera de algo más interesante, como debatir si Laura Acuña debería o no llorar en televisión, o que si el Dr. Afanador debería o no presentar muy buenos días, cosas así.
-si, sobre droga –me dijo
-bueno profe, si vamos a hablar de prohibiciones ¿por que no hablamos sobre prohibirle jugar futbol al pipa? Mire que es por su bien (el de él) no vaya que vuelva a hacer un gol de chimbazo y le de un patatús en la celebración.

No me hizo caso y me mando a sentar.

Allá, sentadito yo, muy juicioso, aguardé hasta que les diera por iniciar el foro –estaba que me foreaba.

De repente un man cogió el micrófono

–ve, vino kraken a cantar –le dije a mi amigo Mateo
-no, ese no es ningún kraken
-ahh ¿Martin de Francisco entonces? –seguí
-no loco -ese es un profesor de la U
-¿del partido de la U?
-no huevon, de la U, esta U

Ya me iba a salir, pues ese partido me gustaba solo porque estaba Gina Parody.

Al iniciar, lo de siempre, un profesor expuso argumentos a favor, otra profesora los expuso en contra, y cuando acabaron, permitieron que los alumnos dieran su punto de vista.

-el primero sale con algo de Platón, la madre si no –pensé en mi exterior, o sea, quise pensarlo pero termine diciéndolo. Me pasa muy a menudo.

No acababa de pensarlo –decirlo- y ya había pasado. Aunque no dijo nada de Platón, fue peor, salio con una vaina ahí que ya le había escuchado a Benedetti, Armando Benedetti.

El mansito ese dijo que no podían prohibir la dosis mínima, que por que ser drogadicto es una enfermedad. Por ende, si esa es la idea, que deberían de prohibir el azúcar para los diabéticos, los chocolatines para los gordos...

-y el papel higiénico para los que tienen hemorroides –complemente yo

Las otras intervenciones fueron de lo mismo, un vaivén de argumentos poco interesantes -por lo menos para mi- porque otros estaban en su salsa, no creían en nadie participando y citando frases de sus autores favoritos.

Algo que me pareció particular fue que cuando comenzaban a hablar, la gente decia primero su nombre.

-buenos dias, yo soy Víctor Mallarino –es un ejemplo- y opino que... blablabla –se regaban a hablar de un poco de cosas ahí.
-buenos dias, mi nombre es Diego Motta –otro ejemplo- me pueden decir pillo y yo pienso que... blablabla

No entiendo por que lo hacían, si no nos interesaba lo que decían –a la mayoría-, mucho menos nos iba a importar sus nombres.

De repente, se me ocurrió la idea hacer una pequeña intervención, todo sea por el blog –pensé yo- pues mi intención era pedir el micrófono y decir que tenia un blog, que se los recomendaba; no se, algo así en aras de que supieran del blogsito.

Así pues, con el corazón acelerado y las bolas en el cuello, levante la mano y me trajeron el micrófono.

1, 2, 3 probando probando –eso lo hice en la mente, tampoco soy tan boleta

-ehh buenos días –dije- por razones de seguridad no voy a dar mi nombre -cambie de decisión, creí que no era el mejor momento para hacerle publicidad al blog.

De inmediato, en todo el auditorio lo único que se oyó fueron carcajadas

Yo lo dije sarcásticamente para parodiar las intervenciones anteriores, no para dármelas de importante ni nada de eso.

Ya con la mirada de todos lo presentes sobre mí, seguí con mi humilde intervención.

-bueno, la verdad es que soy muy ajeno al tema –seguí mientras me intimidaban las miradas de los asistentes, es que soy muy tímido- pues como no soy ningún soplete, ni me va ni me viene si prohíben la dosis personal o no. A lo que no puedo ser ajeno –proseguí- es a imaginarme este país con una eventual legalización de la droga, pues, como muy bien lo han denunciado ‘séptimo día’ y mi parcero Pirry –si, él es amigo mío, aunque aún no lo sabe- en Colombia, sobretodo en Cartagena, se ve lo que ellos han denominado ‘narcoturismo’: que es que los gringos y europeos vienen a Colombia a drogarse y a comerse a las negritas, con todo el respeto –me toco decir, porque no había acabado de decir ‘negritas’ y ya una compañera afro descendiente me había mirado como un culo.

Y si eso es así ¿Cómo seria cuando la droga sea legal? Sin lugar a duda este fenómeno se incrementaría notablemente. Cosa que no es tan grave, pues la economía del país aumentaría y la población mejoraría un poquito –porque no nos digamos mentiras: una cosa es un hijo entre dos negritos, y otra, muy distinta, es un hijo entre un europeo y una negrita- así bien, hay que verle el lado positivo a todo.

-por eso –seguí diciendo- desde mi ignorancia no puedo decidirme hacia una postura definida, pero si me inclino hacia la No Legalización. Es que no me imagino en pleno centro la gente ofreciéndole un cachito a uno, si son así de intensos con los tenis ¿Cómo serán vendiendo droga libremente?

Con eso terminé y de inmediato otra oleada de aplausos, no creía en nadie, y es que no era para menos: había hecho la mejor intervención de la mañana, aunque como todas, ésta tampoco sirvió para nada, pero bueno, al menos se rieron.

Cosas que pensé mientras veía el partido de Uruguay

2009-09-12T18:54:00.004-05:00

· ¿Por que Viafara y no Zúñiga?
· ¿Por que Ramos y no Marín?
· ¿Por que Viafara no piensa?
· ¿Por que Guarín siempre se quiere meter por donde no cabe? Si fuera calvito de pronto, pero con ese greñero…
· ¿La canción favorita de Viafara es ‘la casa en el aire’? porque todos los balones los tiraba allá
· ¿Por qué el árbitro es Andre Agassi?
· ¿Por que el juez de línea parece un círculo?
· ¿Por que los de caracol se empeñan tanto por cantar los goles del contrario con el alma?
· ¿Por que los de amarillo se dieron cuenta tan tarde que teníamos uno de más?
· ¿Por que Lara nunca se dio cuenta que teníamos uno de más?
· ¿Sabia Lara que los de Colombia eran los de amarillito?
· ¿Por que los comentaristas siempre saben como ganar el partido?
· ¿Por que lo dicen después de haberse acabado el partido?
· ¿Que le habrá dicho Lara a Teo?
· ¿Quien le enseñó a hacer tacos a Viafara? En si ¿Quién le enseñó a jugar futbol?
· ¿Por que no convocan al pipa? Al menos haría la concentración mas amena, concentración entre comillas, porque ¿Quién podría concentrarse viendo al pipa?
· Cuando los de caracol juegan a ser técnicos ¿Quién gana?
· ¿Lara también juega?
· ¿Alguien amamantó a Amaranto?
· ¿Quien le puso ‘miñia’ a armero?
· ¿Jugaría igual Jackson si se llamara Luis?
· ¿Y si le diera vitíligo? ¿jugaría más?
· ¿Seré hijo de Giovanny Hernández? Porque el talento es el mismo
· ¿perder es ganar un poco? ¿Qué tanto?

En busca de Javier

2009-09-08T19:35:00.005-05:00

'cita con Sergio' crónica de elhijodeyaneth (o sea yo) destacada en http://www.soho.com.co/Home.aspx

Si usted le pregunta a un universitario como le pareció la semana que pasó, este sin duda le dirá que fue para el olvido, de las peores que le ha tocado en los últimos meses. Todo por una simple -no tan simple- razón: primeros parciales. A eso súmele que ésta crisis está bastante económica, que el calor de ésta ciudad se vuelve cada vez más insoportable, y uno que otro problemita que nunca falta.

Esta columna –ohh mai gad, eso son palabras mayores, que pena dar tanta lora pero es que aún no me acostumbro. Si antes no creía en nadie diciendo que tengo un blog, ahora menos que digo que soy columnista, así sea de mi propio blog- no es acerca de los parciales, aunque muy pronto los sorprenderé con un manualcito, manualsito o manualito -no se como se dice, el caso es que es un manual chiquito- de cómo prepararse para un parcial, tan efectivo como el que hice del MIO la vez pasada, el cual ya se que lo están aplicando.

El caso es que esta columna, o crónica, mejor columna, aunque se van a dar cuenta que es crónica, pero columna da mas contundencia, pero en sí es una crónica… bueno, digamos que es una crónica en una columna o algo así, llámenla como quieran.

La palabra publicación resumiría todo, pero no, me resisto a bajar de columnista a ser de nuevo un publicador de blogs.

El pasado domingo me pasó algo muy curioso, me levante muy temprano, a eso de la 1:00 pm, desayulmuerce y cuando ya me disponía a bañarme, sentí esa sensación como que de algo me faltaba.

Yo era: ¿ohh que será, que será? Todo parecía estar en su orden, pero aun así, no me sentía completo. Pensé que era el futbol, pero el torneo de Carvajal ya se había acabado y el paisa no me volvió a llamar para jugar con el equipo del papá. También, que era el oficio, pero el aseo ya lo había hecho.

-seguro es algo del estudio –llegue a pensar, pero no soy muy bueno mintiéndome a mi mismo, por eso descarté de una esa posibilidad.

Después de tanto echarle cacumen a la vaina, recordé que esa extraña sensación era por que no había comprado El Espectador. Como era posible que se me estaba olvidando ir por ese periódico después de haber esperado tanto a aquel domingo. La razón: volvió el juego ’¿donde esta Javier?’, y es que como cosa rara, a mi ya se me había olvidado comprar el primero que salió. Así que no me podía quedar sin el segundo.

Muy a las tres de la tarde y con el calor característico de este horno de ciudad, salí en busca de El Espectador.

Primero fui a la tienda de la esquina

-señora ¿tiene El Espectador?
-¿Cuál?
-El Espectador –creí que había hablado bien claro, igual le repetí
-espere veo –me dijo- ahh si, El País
-noooo, El E-s-p-e-c-t-a-d-o-r! –con semejante calor, y esta cucha haciéndose la sonsa
-ahh no, ese no

A una cuadrita hay otra tienda, así que fuí hasta allá

-doña socorro ¿tiene El Espectador?
-no
-a bueno, gracias –ojala todas fueran así de practicas

Otra cuadra más allá hay otra tienda, donde ‘atiende’ un man con pura cara de puño -al comienzo pensé que tiene ganas de estornudar, pero después comprendí que es que el mansito es así.

-Viejo ¿tenes El Espectador?
-¿Quién es ese? –me dijo
-ehh… gracias

No le respondí como acostumbro porque no es mi estilo buscarme dolores chimbos. Seguí mi travesía y fui a otra tienda que queda como a dos cuadras, donde tampoco vendían El Espectador.

Cansado de caminar se me ocurrió la brillante idea de ir a la fija –eso pensé yo- y me pegue el viajado hasta a Mercar, el supermercado aquel que queda en la galería, obteniendo otro no como respuesta. Se me hacía imposible que en ningún lugar vendieran al viejo Espectador.

Desilusionado volví a mi hogar y llame al ‘fi’ (se lee fai, si no sabe quien es, lea ‘cita con Sergio’ ahí lo mencioné) –uff ¿si ven como los engancho?- pa’que me llevara a algún semáforo a comprarlo, no me podía quedar sin buscar a Javier.

Primero fuimos a Olímpica, donde tampoco lo vendían. Eran como las 3:30 pm y los voceadores por ningún lado, cosa que me parece el colmo, esta crisis bien económica, y estos muérganos con horario de gerente pues, no no no, a trabajar, a trabajar.

Al fin fuimos a un quiosquito de esos donde el 80% de las cosas que venden son revistas de porno –ay no se hagan, ustedes saben de cuales, o si no, pregúntenle al padrecito de su iglesia, ese lo asesora mejor que cualquiera.

-amigo ¿tiene El Espectador?
-si claro
-¿y trae a Javier?
-mijo, Espectador sin Javier no es Espectador –salió filosofo y todo el cuchito ese
-ok
-lleve el de hace ocho días –me dijo el Fi
-¿tenes el de hace ocho días? –le pregunté al viejito
-si
-¿y trae a Javier?
- mijo, Espectador sin Javier no es Espectador
-ahh verdad

Me fui pa’ mi casa feliz de haber obtenido lo que quería, y por partida doble, si creí que conseguir el de ese domingo iba a ser difícil, pensé que conseguir el del pasado iba a ser imposible.

Al llegar al hogar, con marcador en mano me dispuse a buscar al viejo Javi, quien estaba bien escondido el hijuemadre ese, casi no lo encuentro, con decirles que me quemé ahí la media neurona que me quedaba.

Cuando lo encontré, a él y a 21 pistas más, me dio dizque por leer los términos y condiciones del concurso, encontrándome con que este no se puede enviar sino, hasta el siguiente viernes correspondiente al domingo de cada publicación, o sea, perdí los 3 mil pesos del primero, y mi media neurona la invertí pa’nada. Lo peor es que el viejo ese no me dijo nada. A este me lo marraneo y le vendo El Espectador anterior sin decirle nada –pensó él

Viejo marica

Como triunfar en el MIO

2009-08-31T02:24:00.005-05:00

Hace un par de años, hablar de Cali era sinónimo de hablar de salsa, del chontaduro, de las tres cruces, de los Rodríguez o de Juanchito. Pero hoy en día, para hablar de Cali, sin lugar a duda hay que hacer referencia del MIO.

Para nadie es un secreto que el MIO es la falsa esperanza del desarrollo de una ciudad que ha sido terriblemente perjudicada por las malas administraciones que no han hecho mas que robarse la plata, nuestra plata –la plata mía de mi mamá-

De ante mano digo que no tengo nada en contra del MIO, por el contrario, de verdad me parece que es algo que necesitábamos los caleños desde hace mucho tiempo. También, cabe aclarar que no soy usuario de este, solo lo he utilizado un par de veces, las suficientes para analizarlo y sacar un par de hipótesis de cómo sobrevivir al tan temido monstruo azul.

Si uno es estudiante universitario, por lo regular siempre sale mal librado. Pues, si en la infinita suposición uno logra coronar puesto, uno no se ha terminado de sentar y ya lo están parando.

-uich, dele el puestico a la señora, mire usted tan joven, tan lleno de vida, ni que estuviera cansado- le dicen a uno

Y uno como que… no que va, solo estoy en semana de parciales, acostándome tipo tres de la mañana, levantándome re temprano, aguantándome clases tan jartas como ética, no he comido un culo, me he mamado medio viaje parado… pero no, no estoy cansado, para nada.

-claro, bien pueda mi señora- termina uno diciendo

A uno le queda como la espinita, ¿si se lo merecerá? Mínimo es de esas viejitas cansonas que no se la aguanta es pero nadie allá en el barrio, que joden por todo, esas que meten en chismes a cualquiera, que pecan mas que uno y que piensan que ya tienen ganado el cielo que por que mantienen metidas en la iglesia.

Ahh y sin decir que no creen en nadie que porque el curita se les sabe el nombre… ayy esos curitas… cosa seria.

Pero bueno, en esta oportunidad no me voy a referir a estos chicuelos que tanto me caen bien.

En esta ocasión me quiero tomar el atrevimiento de recomendarles unos tipsitos para que su estadía en el MIO sea lo mas amena posible.

Empecemos desde el principio –obvio, ni modo que uno empiece desde el final, aunque podría ser, uno nunca sabe- cuando uno va de la U a la casa, siempre le toca esos alimentadores llenísimos –que ironía, uno siempre se monta ahí con culo de hambre- en el caso concreto a los de la UAO. Pues es la ultima universidad a la que llegan a recoger a la people.

Aprovecho para sembrar una inquietud que tengo ¿Qué ganan dejándolo a uno como a dos cuadras de la estación? ¿Qué pasa cuando esta lloviendo? ¿Qué se mojen por maricas cierto? Quién los manda no, si no les gusta que compren carro.

Entrando en materia, mis queridos amigos, si corona puesto a mitad del recorrido, apenas lo haga, hágase el dormido. Pero antes échese un bostezo bien grande, que suene duro para que todo el mundo lo oiga, o para que al menos sientan ese aliento a papa sucia que algunos se mandan a eso de las 12:30 –yo también me mando mis sandwichitos con salsita de ajo, pero que quede entre nos-.

El caso es que apenas corone puesto, sea a mitad de camino, o sea porque allá en estación Universidades voleó puño y pata a la loca para conseguirlo –ojo, no es que agarre a pata a una pobre loquita, no, es un decir-. Apenas se siente, a hacerse el dormido se dijo, eso no hay viejita cansona que valga. Lo malo, y ojo a esto: es que como uno si va bien mamado, a contrario de lo que piensa lo otra gente, es factible que uno se quede dormido de verdad.

Lo digo por experiencia, la otra vez iba lo mas de relajado en el MIO sentado adelante, y no fue por volear pata, ese no es mi estilo, solo fue simple sentido común: Salió una ruta tetiadisima a la cual no me quise montar, y dos minutos después, salió la misma ruta lo más de vacía. Yo, ni corto ni perezoso me dispuse a sentarme en el primer puesto del bus –si no es así no ocupo un primer puesto nunca- al lado de la ventana, pues iba a tomar un par de foticos para el parcial de fotografía.

Todo iba bien hasta cuando se subió una señora cargando a un niño, y como el bus ya iba lleno, yo ya había hecho mi preámbulo, un par de bostezasos bien duro, y en cuanto vi a la señora, con el dolor de mi alma cerré mis ojitos y me hice el dormido. Ahh, que me desperté por allá cerca a la 14 de calima es otra cosa, pero no me dejé parar de nadie.

Otra, mis queridos lectores, es que cuando no coronen puesto –suena raro verdad: uich, me corone el puestico- y vayan acompañados, confabulicense con alguien para lograr que le cedan el puesto.

La vuelta es la siguiente:

Primero, ponga una cara bien hedionda para que su amigo le pregunte:

-y que huevon ¿como seguiste de esas churrias que tenias la otra vez?

A lo que usted debe responder algo así como:

-no marica re mal, eso nada que se me quita, yo creo que es esa tal porcina

-¿será? –preguntará el amigo

-claro, si le dio a my president ¿Por qué a mi no?

Si eso no funciona, no se, invéntese otra cosa, pregúntele a su amigo que como siguió de los ataques epilépticos, cosas así. En el peor de los casos, bájese en la próxima parada –si nunca ha montado, no diga: en la esquina por favor, yo se que es chiste viejo, pero no falta el panguano-, vuelva a estación universidades y saque el Tayson reprimido que tiene dentro, eso si, sin morder orejas, a mi me haría un favor, pero por su bien no lo haga allá: la gente a veces no se limpia bien las orejas. Es mas, quien quita y le haga eso a Julio Nava, se le devuelve y termina usted sin nariz. Y si hay algo mas malo que irse parado en el MIO, es sin duda, irse parado y sin nariz.

*Mami, no te enfermes más porfa, no ves todo lo que tengo que hacer cuando salgo de la U hacia imbanaco -entre otras-

Acto de Redención

2009-08-24T21:40:00.013-05:00

De verdad lamento mucho que la publicación anterior haya despertado tantas susceptibilidades. Siempre hubo peros en mis columnas (llamadas antes como publicaciones), pero esta vez si recibí muchos peros respecto al vocabulario, pero, cabe anotar, que estos peros vinieron más que todo de los adultos mayores, quienes parece ser que no están acostumbrados a que la gente hable las cosas como son, como si no hubieran conocido a Garzón.

Uno de los reproches vino directamente de mi madre. Ella se indignó mucho por lo que escribí en mi pasada columna –uff ‘columna’, se oye hasta importante y todo- y era de esperarse, esa no fue la educación que recibí de ella, los hijueputazos no me los enseñaron en mi casa, ni más faltaba. Los aprendí en el colegio. También allá me brindaron la oportunidad de aprender a decir marica, pues les recuerdo que salí de un colegio de puros hombres, no de hombres puros.

Voy a aprovechar esta segunda oportunidad que me da la vida para retractarme de lo dicho. Es que eso es lo mío: aprovechar segundas oportunidades, en retractarme no tengo mucha experiencia, pero bueno, vamos a hacer el intento.

Nadie me pidió retractarme, pero creo que tengo la responsabilidad moral para hacerlo. Aunque bueno, no retractarme como tal, pero si decirlo de la forma que lo debí haber hecho desde un comienzo.

Vamos por partes

El comentario de Daniel Samper es verídico. Que de pronto lo haya escrito por hacerme sentir bien o algo por el estilo, eso es otra cosa, pero de que lo dijo, lo dijo.

No he comprado los boletos para Sudáfrica, ni marica que fuera, yo sé que no vamos a clasificar, por eso ahorro es para ir al mundial de Brasil (que quede claro que me estoy diciendo marica a mí mismo, no estoy irrespetando a nadie)

Padre Chucho: de verdad me arrepiento mucho el decir que tus misas son aburridas, antes al contrario, todas las misas son aburridas menos las que haces tú. Tienes algo que hace especial tu eucaristía, posees una magia sin igual. Me encanta como juegas a ser la estrella de la televisión, ese lenguaje tuyo tan cool, te metes tanto en el papel del súper sacerdote, que en ocasiones casi logro creerte. Con decirte que estoy esperando a que te comercialices más y lances tus misas al mercado en formato DVD, las compraría de una.

Aquí quisiera hacer un paréntesis para comentarte que me parece re chévere que ya te hayas involucrado en la estafa esta de mensaje de texto. Y es que tú estas para eso, para jugar con la fe de la gente y enriquecerte a punta de huevones y ovarionas, ¿como no se me pudo ocurrir a mí? Es un negociazo: solo comparado con el de Murcia Guzmán, o con el de los hermanos Uribe.

Aun así, sigo pensando que en cuestión de curas, las mejores son las de Hansaplast.

Quiero dejar en claro que yo me refería a los jugadores de esta selección: la actual, la que perdió contra Venezuela, la que nos humilló como nación.

A lo que voy es que lamento profundamente el haberles dicho lo que les dije, fui muy injusto con ustedes. En serio, para mí no son unos hijueputas, para mí lo que son es unos setenta hijueputas. Solo por las razones que di aquella vez: por habernos irrespetado como nación, nada más. No de la forma literal, no conozco a sus madrecitas, por ende, no es mi intención decir que sean ‘chicas traviesas’, para nada, antes me imagino de que deben de ser unas santas.

Debo confesar que no conforme con todo eso que nos hacen, en ocasiones el corazón se impone sobre la razón y termino creyendo todavía en ustedes, soy de los tantos que esperamos que en la ultima fecha Brasil pierda con Bolivia; Chile empate con Ecuador; y que Perú golee a Paraguay. Pero muy en el fondo confío en que no me defraudaran, que al final, cuando se acabe la eliminatoria, le demostraran al país que de verdad son unos setenta hp (pongamos pues ‘hp’ como para que suene más bonito, a la gente le incomoda menos que uno ponga ‘hp’, a que ponga hijueputa, como si no significara lo mismo)

De los comentaristas deportivos la verdad no quiero hablar, todos conocemos como son, como hablan, como se expresan; sabemos que no sirven para nada, que hablan por hablar, que tienen un reprochable uso del lenguaje, que siempre tienen un jefe a quien seguir. Que por lo regular es calvo, petulante y se le asigna el estatus de doctor. ojo: no he dicho nombres, pero seguro se les vino a la mente uno en especial.

Se autodenominan eminencias del deporte y creen que solo lo que ellos dicen es la absoluta verdad.

Podría gastarme una columna entera hablando sobre ellos, pero no, son tan poca cosa que no se lo merecen, aunque lo voy a pensar, sería un tema en el que todos vamos a estar de acuerdo.

Ya para terminar. Se que lo que he dicho se puede decir con un vocabulario mas moderado, de que todo el mundo se merece respeto y todo el cuento. Pero me rehúso a no decir las cosas como son, como las siento, y si es necesario el emplear palabras inadecuadas para expresarme tal cual como deseo, no dudaré en hacerlo. Infortunadamente me dormí el día en que en la iglesia dieron la cátedra de respeto. Pero antes de dormirme, recuerdo muy bien que oí algo acerca del amor, escuche de voz del padrecito de turno ‘amaos los unos a los otros’, me tomo mucho trabajo el entender muy bien que quería decir con eso, y mas aun, el porque hablaba en primera persona. Sin embargo, gracias a El Tiempo –el periódico- logré captar a que se refería en aquella ocasión, si saben de qué estoy hablando no. Ay padrecito, te tengo pillado picaron.

*Mami se que cuando te dije que me iba a retractar pensaste en algo tal vez un poco diferente. Lo siento, hice mi mayor esfuerzo.

A mis queridísimos jugadores de la selección

2009-08-15T04:21:00.013-05:00

‘Me metí, lo leí y me gustó: hágale, dele para adelante que tiene muchísimo talento.
Eso sí: no se parece a mí, de lo contrario no sería tan elogioso... Abrazo’ Daniel Samper Ospina

Como fanático del futbol que soy, me encuentro en una encrucijada terrible. Pues, por un lado, espero ansiosamente que nuestra selección pueda clasificar al mundial del 2010, a tal punto, que ya compré los boletos de avión hacia Sudáfrica –jumm, que va-. Pero por otro lado, soy consciente de que no hay conque, que con este equipo no tenemos como ganar todos esos puntos que faltan por conseguir –ni donando los que tiene acumulados mi mamá en el EXITO- Lo peor de todo, es que mínimo llegamos a la ultima fecha con un pequeño chance de participar en el que es quizás, el mejor espectáculo deportivo del planeta –ya me los imagino a todos diciendo: solo es que le ganemos a Uruguay, que Brasil pierda con Bolivia, que Chile empate con Ecuador, y que Perú golee a Paraguay, nada más.

Toco este espinoso tema porque me parece un total vituperio los dos partidos amistosos que disputó Colombia la semana pasada, uno contra El salvador, y el otro, dizque contra Venezuela.

Me parece inaudito que la selección programe partidos ‘de preparación’ contra rivales de esa calaña –vamos a quedar preparadísimos-. Es que uno no sabe que pensar, si es bueno enfrentarse contra potencias futboleras para que nos humillen, nos bailen y nos pisoteen; o si es mejor jugar contra equipitos chimbos para poder ganarles y subir nuestro autoestima –el problema se da cuando estos equipos chimbos suben su autoestima a costa de nosotros, cuando nos convertimos en el equipo chimbo, de los que para nosotros son equipos chimbos, hasta yo me enredo pensando en eso, es una vaina compleja.

De la recocha contra El Salvador (dícese del arte de suponer que se juega un partido de futbol) poco me quiero referir, pues no le puse cuidado, hasta me quede dormido viéndolo. Es que un partido malo puede llegar a ser tan letal como una misa del padre Chucho. Después me enteré que ganó Colombia, pero por cómo se dio el resultado, es totalmente reprochable el no haberles metido una pela ni la hijuemadre.

El otro partido si que fue peor, el disputado contra nuestro país ‘hermano’ –Bolívar: que irresponsable fuiste. Para esa gracia no nos hubieras independizado-. ¡Como se nos ocurrió perder contra Venezuela!, con ‘chamolandia’ se puede perder una guerra, el respeto, la soberanía, los 6.100 millones de dólares que le vendemos al año, el Vichada, no sé, cualquier cosa; menos un partido de futbol, eso sí que es una deshonra ¿Dónde queda nuestra dignidad? Eso debería dar cárcel, es un irrespeto para con la patria.

Otra cosa que debería dar hasta pena de muerte, es que los señores narradores celebren los goles del adversario como si los hubiera hecho su propio hijo, no sean maricas –y me perdonan la palabra- pero cuando le hacen un gol al equipo de uno, uno se enoja, uno se pone bravo, uno putea, uno hasta llora. Pero no, estos ‘doctores’ –¿quién diablos les dijo a ellos que eran ‘doctores’?- gritan a todo pulmón cuando nos hacen un gol a último minuto.

Lo peor es que no se saben los nombres de los jugadores, le dicen Armero a Falcao García; confunden a Carlos Darwin –un negrito flaquito, chiquitico y bien feíto- con Yepes –un mansito blanco, con barba y súper alto- ¿será que antes también se equivocaban diciéndole Higuita al Pibe? Raro no seria. Y eso que no hablo de cuando se les da por narrar partidos de Inglaterra o algún equipo asiático. Ya se imaginaran la pronunciación de estos tipejos. Si se equivocan en español, ¿Cómo serán narrando un partido entre Pakistán e india?

Señores comentaristas deportivos: ustedes no saben de futbol, dejen de hablar babosadas; retírense, cédanle el puesto a las futuras generaciones. Anímense, el ancianato los espera.

Dizque doctores, doctora mi abuela que le para a uno una diarrea a punta de matas.

Señores jugadores: no sean hijueputas y suden la camiseta, están representando a todo un país, dejen de jugar como niñitas. Parece como si no les pagaran, y muy bien que si lo hacen. La próxima vez seria excelente que los llevaran en bus a Estados Unidos, a ver si asi siguen jugando como lo vienen haciendo.

Y los más importante: a partir de ahora queda terminantemente prohibido perder contra Venezuela; Ecuador; Bolivia; Nicaragua y/o contra cualquier país cuyo gobierno apoye a los terroristas de las Farc. Quiéranse un poquito, bien jodidos que estamos, y ustedes dándoles mas alegrías a la guerrilla. Sean más serios.
He dicho

pd: no se olviden de votar

NEURODRAMA: diatriba de un publicista en el lugar equivocado

2009-08-08T02:21:00.009-05:00

De antemano me disculpo por la demora, no había podido escribir esta semana porque primero, tenía mucha indecisión respecto al tema de la nueva publicación, es que a medida que evoluciona el blog, este coge más importancia, más respeto, y sobre todo, nuevos lectores –así que ya no puedo salir con tantas babosadas tal y como me lo había propuesto cuando cree este espacio-. Segundo, como ya no estoy en vacaciones, no gozo de las mieles del desocupe, por ende, el día a duras penas me alcanza para ir a la U, dormir en la tarde, leer un poco, ver los payasos del factor X y por supuesto, mi serie favorita. Pero no se preocupen, me he obsesionado tanto con este Blog, que les aseguro que voy a estar escribiendo durante mucho tiempo.

El pasado miércoles, mientras faroleaba por la Universidad, me encontré a un parcero que trabaja en el ‘Neurodromo’, un programa que realiza mi queridísima U y que se trasmite por nuestro canal regional –de nuevo Telepacifico involucrado en mis singulares infortunios-. El viejo Michi me repartió un volante y me dijo que estaban buscando presentador para el programa, que si quería, que fuera el jueves a un casting al estudio de televisión.

A mi amigo allá en la U –a quien por razones de seguridad vamos a cambiarle el nombre en esta publicación, vamos a llamarlo… que se yo… Mateo, supongamos que se llama Mateo- le quedó sonando la idea. Y es que no nos digamos mentiras, el hombre tiene el porte, la pinta, el carisma, esa presencia que se necesita para ser un presentador de TV. En cambio uno… uno es consciente de que cautiva mas a la audiencia como libretista, director, productor, no sé, algo que sea detrás de cámara.

-Loco, hagámosle –me dijo Mateo
-No parcero, yo pa’ eso no sirvo
-Hágale viejo, quien quita que estén buscando alguien como usted –insistió él
-jajaja, no parce, más bien como usted –lo anime yo- si quiere lo acompaño
-listo, de uvas, mañana vamos

Al otro día, hice lo mismo de siempre: levantarme tarde –si alguien sabe de un despertador bueno, favor recomendarlo, necesito uno de esos que no se desactivan ni a bala-, bañarme, vestirme, desayunar a la carrera y salir a coger el bus a la luna –no vuelvo a irme en el transouth ni a bate-.

Al llegar, todo normal, cogí el ADN –no para leerlo, ese periódico es paupérrimo, lo único bueno es el sudoku, y eso, porque a veces lo ponen durísimo-. Muy a las 9:00 salimos de inglés, y nos fuimos para el estudio de TV. Estando allá, le tomaron los datos a Mateo y le dieron un libreto; a pesar de ser solo una hojita, fue durísimo de aprender, me consta porque a pesar de que utilice con él mi súper método de aprendizaje –es bastante bueno, ¿o no Matiu?- el wn ese no pudo aprendérselo completo, y es que era de esperarse, solo le dieron como 20 minutos al pobre.

A medida que pasaron los minutos, fueron llegando las niñas que también querían audicionar, muy simpáticas por cierto –si así van a todos los castings, pronto haré uno para que sean la imagen de mi Blog-.

Cuando mi amigo entro al estudio a presentarse, se me acerco el viejo Michi a decirme:

-Y que Juliancho, también vas a hacer el casting
-No parce, usted y yo sabemos que yo no sirvo para eso
-Hágale wn, quien quita que quede –me animó él
-Parce dígame la verdad, ¿usted cree que yo tengo el perfil que están buscando?
-La verdad, no

A las otras viejas las despachaban rapidito, en cambio, con Mateo se demoraron bastante, fue tanto, que Michi decía que seguro le está yendo re bien, que a nadie lo habían demorado tanto. Le dije que fuera a ver, y cuando volvió, solo dijo: ‘mk, ese man tiene mucha memoria, los tiene impresionados’. A pesar de que me dijo solo a mí, las demás personas lo escucharon y se asustaron, comenzaron a decirle que si solo buscaban a un presentador, o si era presentador y presentadora.

Cuando acabó, ya era hora de la siguiente clase, fuimos a Fotografía y cuando salimos, mientras hablábamos de cositas varias, me dijo que porque no hacia el casting, que eso no era cosa del otro mundo y que los manes que lo hacían eran re bien. Después de pensarlo bien, acepte ir al casting, más por escribir sobre eso, que por la esperanza de quedar.

Al llegar ya había menos gente que la que estaba cuando fuimos la primera vez. Ahí estaba el viejo Piter, otro parcero que estudia comunicación social y que también tiene el porte, el registro, el perfil como de presentador –ojala y nunca lea esto, después quien se lo aguanta-. Me tomaron los datos y dije que estaba listo, pues me aprendí el libreto cuando le estaba ayudando a mateo a aprendérselo.

Mientras salía el que estaba audicionando, le dije a Piter que si quería ver como lo iba a hacer, pues iba a entrar era a recochar, no iba a coger el casting enserio. Como el libreto empezaba ‘hola, bienvenidos al neurodromo’ yo hice ese ‘hola’ como el ‘hola’ que hace Vicky Dávila en ‘la cosa política’. Jajajaja de una todos soltamos la carcajada. Y eso no es nada, una frase era sobre lo que le esperaba al futuro ganador, esa parte, la hice al estilo Luis Miguel, mirada de re ojo y señalando a la cámara.

Por supuesto que eso era ahí, entre nosotros, no pensaba ir a hacer esas payasadas frente a una cámara, vaya y después aparezca en YouTube.

Cuando entre al estudio, me pregunte ¿yo qué diablos estoy haciendo aquí? Aun podía arrepentirme, pero no, no lo hice, tome aire y seguí adelante. Me puse al frente de tres personas, dos manes y una vieja, de los manes, solo conocía al director, Luis algo Ronderos.

-Hola Julián, ¿cómo vas? –me saludo la vieja como si nos conociéramos de infancia
-Bien, bien, ¿y ustedes qué?
-Uff esos tenis están una chimba, ¿Cuánto te costaron? -dijo el director, como queriendo romper el hielo
-Los ahorros de todo un año –les respondí
-Ahh veo, ¿y por qué no te los compro tu papá?
-Porque no tengo –le dije yo
El man se sintió como mal, porque de una dijo que empezáramos con el casting, pero el casting ya había empezado, la cámara estuvo grabando desde el momento en que entre.
-1, 2, 3, acción
-Hola! –juemadre, se me salió el Vicky Dávila, mientras no se me saliera el Luis Miguel, todo estaba bien- bienvenidos al neurodromo – hasta ahí me acordé, me quedé en blanco, no sabía que mas decir, se me olvido todo por completo.
-Corte, Julián estas presentando un programa, necesitamos más acción, más entusiasmo –me dijo el director
-Ok
-Dale de nuevo

A medida que avanzaba en la presentación, se me iba olvidando lo que seguía, fue un fiasco total, decía media frase y me tenían que dar pie para seguirla. Tal fue el fracaso, que no me dejaron ni terminar, solo les falto decir: ‘lo haces bien, pero no eres lo que estamos buscando’. Yo creo que llegaron a sentir pena ajena, tal era mi desconcierto, que no supe por donde salir, me tuvieron que indicar hasta donde estaba la salida.

Al salir, de una sentí un poco de miradas expectantes.

-¿Como le fue?- me pregunto Mateo
-No mk, re mal, se me olvido todo

En la vida he hecho muchísimos osos, pero este sin duda, es un fuerte candidato para pelearse el oso más grande. Definitivamente, como presentador, soy un buen Bloguero

Mi tercer primer día

2009-07-29T02:53:00.008-05:00

-Padrecito, nací el 7 de febrero de 1946, soy oriunda de armero, después del terremoto me fui para armería donde me volvió a coger el del 99, luego, me fui para la capital. Cuando cumplí 57 años, estaba comiendo en el nogal y pusieron una bomba. Aparte, ya perdí la cuenta de las veces en las que me han atracado en el Transmilenio. No entiendo porque me pasa todo eso, si yo no fumo, no bebo, no picho, santifico las fiestas, no robo, no miento, voy todos los domingo a misa ahí en Monserrate, una vez al mes subo el cerro de rodillas, rezo el rosario antes de acostarme, cada dos meses me hago los mil jesuses, 500 avemarías, 236 padrenuestros y 23 ángeles de la guardia.

-Hermana, ¿cómo es que es tu nombre?

-Gloria, padre, Gloria.

-Bueno Gloria, sinceramente, creo que te falta un poco más de empeño, tienes que sacrificarte mucho más por el señor. Igual voy a orar mucho por tu alma, pero tienes que poner de tu parte, así no se puede Gloria, hay que ir más a misa, y no te olvides del diezmo.

-Gracias padre, usted es una alma de Dios.

De repente, esa vocecita se me metió por un oído, rozo el tímpano, viajo a través de el sistema nervioso, se metió por toda la cabeza hasta llegar a la parte esa donde están los sueños (si alguien sabe dónde queda, favor decirlo). No sé si era la mejor parte, el caso es que llegué a despertarme, pero pudo más el sueño. Unos cuantos minutos después sonó el celular, saque fuerzas de lo más profundo de mi ser, me levante a las tres (a la una, a las dos y a las tres), mire el TV y ya estaba jota Mario, con él, un relojito anaranjado con números negros que marcaban las 6:15 - ahh que belleza, primer día y el jovencito levantándose tarde-.

45 minutos más tarde me dispuse a salir de mi hogar, después de haber tomado una serie de decisiones trascendentales como de si bañarme o no, y que ropa ponerme; llego la más difícil de tomar: ¿camino hasta la luna y cojo la coomoepal, o abordo el transouth que pasa a dos cuadritas?

El ‘mono’ que amaneció de malgenio (tradúzcase que estaba haciendo un sol ni el hp) influenció a que me decidiera por hacer la fácil y caminar solo dos cuadras para coger el bus, craso error, les voy a decir porque.

No sé si alguna vez se haya montado en un Transur a las 7:00 de la mañana, ojala que no, pero si sí lo ha hecho, no lo vuelva a hacer. Si no lo ha hecho, hágalo, no se niegue la oportunidad, en la vida hay que probar de todo (en el amplio sentido figurativo). Me toco sentarme atrás, al lado de dos tipos quienes no gozaban de tener la mejor pinta (y uno con ese afan de ver la hora a cada rato). El bus se lleno de la forma más impresionante, no le cabía un suspiro, con decirles que si alguien se echaba un pedo, seguro nos mataba a todos, en serio, con semejante calor, no falta a quien se le ocurriera esa gracia.

Efectivamente sucedió. No se echaron el pedo, peor aún, ese bus comenzó a oler a pollo enrazado con pescado, a yuca, a jugo de guanábana en leche tibia, a canela vieja, a pandebono de hace tres días, sin exagerar, fue la unión de todos los olores. Los almuerzos de la gente se confabularon para jodernos el viajecito.

Con eso cualquiera queda curado, saqué la conclusión de que prefiero mil veces caminar hasta la luna, que volverme a mamar esos olores, con semejante calor y a esa hora de la mañana.

No obstante, para poder bajarme, me tocó atravesar una jungla de piernas, espaldas y de bolsos, exigiendo mi cuerpo al máximo nivel de contorsionismo.

Si hubo algo por rescatar, seguro fue el hecho de llegar temprano, y que por lo menos no fui el único, pues, a otros tres manes les toco pasar por lo mismo.

*En otra oportunidad les cuento acerca de las clases o de cualquier cosa que sea digno de mencionar. Gracias a los que siempre están pendientes del blog y a quienes de una u otra forma me manifiestan su agrado para con el mismo. Nunca cambien

Génesis

2009-07-19T03:19:00.009-05:00

Son aproximadamente las tres de la mañana del que parece ser un domingo cualquiera, como es habitual en mí, escucho la W y veo TV. Sí, soy de los que hace esas actividades al mismo tiempo, sin nombrar que en ocasiones leo, estudio, chateo o hablo por teléfono también. Pero bueno, esta publicación no va a tratar de lo polifacético que me he vuelto.

Aprovecho la oportunidad que me brinda el creador de este espacio (o sea yo) para responder una de las preguntas más difíciles que me han hecho en el último mes: ¿Bueno, y a vos por qué es que te dio por hacer un Blog (con acento caleño por favor)?

Pensando un día (leyeron bien, pensando, pero solo un poquito como pa’que no se vuelva costumbre) me dije a mi mismo, tengo que explicarles desde el principio o Beginning, pa’que me entiendan los bilingües (si, bilingües, usted que dijo pues, este es un Blog tipo exportación, por ahí tengo mis lectores bilingües).

En mí, influenciaron muchos factores, fue como una mezcolanza de acontecimientos, una ensalada de frutas de esas a la que le echas de todo, una lluvia de sucesos, una extraña combinación de elementos, como la pinta de Charria el del lavadero. No sé que más inventar ¿Entendieron la idea cierto?

El primero fue Charlie Andriu, el ex director de mi carrera. Él me dijo que para ser un buen publicista hay que leer mucho, pero que sobre todo, hay que escribir bastante. Textualmente me dijo: Julián hermano (favor leerse con acento paisa), no hay nada más difícil que enfrentarse a una hoja en blanco. Así que hermanito, a escribir se dijo, desde ya, escriba lo que sea, cuentos, poemas, canciones, novelas, trovas, obras de teatro, no sé, cualquier babosada que se le ocurra (como que me tomé muy en serio esa última parte).

La segunda fue Andrea, una prepago que tiene un Blog en soho.com.co. Pues sí, yo me leo la SoHo, y no es por lo que están pensando, es por sus artiCULOS que son excelentes.

El caso es que la vieja escribe bastante bien, y tiene éxito, la leemos muchísima gente. Así que saque el padre chucho que tengo dentro y me dije a mi mismo: Bueno, si esta puta puede, yo también, que hijuemadre.

El tercer punto fue que… ehhh, pues… mmm, a ver… está bien, no fueron tantos, no hay tercer punto, o en el momento se me olvida, y mínimo me acuerdo después de que publique esta entrada, suele pasar.

Recuerdo tanto aquel miércoles primero de Julio. Inmediatamente después de que decidí crear el Blog vino el primer inconveniente, bueno, no inconveniente, sino mas bien, algo así como la primera quemada de neurona: ¿cómo se va a llamar? Vaya problema, ahora como le pongo a esta vaina, necesito algo que llame la atención, que sea fácil de recordar, algo que uno escuche y diga ¡tengo que leer esa cosa!

‘El hijo de Yaneth’ cumplió con esos requisitos, lo saque de un día en el que después de jugar futbol con los compañeros de mi mamá, uno de ellos cuando se refirió a mí en tercera persona no dijo: Julián juega bien. Sino: el hijo de Yaneth juega mucho (modestia aparte). De ahí salió el nombre, de que para mucha gente yo soy ese, el hijo de Yaneth.

Dios dijo: hágase la luz, y la luz se hizo.
Yo dije: hágase mi Blog, y aquí lo estás leyendo.

Cita con Sergio

2009-07-11T02:23:00.015-05:00

Después de verme el Padrino II, me acosté a eso de los 3:47 de la mañana con la esperanza, (ojo, no es que me haya acostado con Esperanza, huy no, eso sí que no, primero: porque solo he conocido a una, y segundo: porque fue mi profesora de pre-jardín, y créanme, no era para nada bonita).

Bueno, me dormí con la confianza puesta en que cuando me despertara, ya estuvieran los pandebonos en la mesa, la mamacita de Carolina Cruz en el tv (o también en la mesa), deseaba encontrarme con un anuario de Publicidad que estoy esperando desde hace más de un mes y sobretodo, toparme con mi cuarto organizado. Vaya sorpresa, solo estaban los pandebonos, igual me conformé, fue un índice de que sería un buen día, o al menos uno normal.

Pues no, parecía estar muy equivocado, este no tenia pinta de ser un buen dia. Lo sospeche desde un principio, desde que me desperté a causa de la balacera en la que fui víctima en mi sueño, desde que vi el reloj y me di cuenta que eran las 10:30 a.m y no la 1:30 p.m, tal como yo esperaba. También, desde que vi que el mejor, y casi unico jean que tengo se quedo sin lavar por no haberlo puesto en el tarro de la ropa sucia.

Cuando subí a la terraza a indagarle (reclamarle) a mi hermana, por que se había quedado mi jean sin lavar, me dijo lo siguiente:

-Ay no mijito, yo entre a sacar el tarro de su ropa sucia y usted no se dio cuenta, quien lo manda.
-¿Será porque estaba dormido? me pregunte a mí mismo – ¿no vas a echar más ropa?- le pregunte a ella con la esperanza de que me dijera: claro, como no, ahora que traiga la ropa de la vecina, te lavo el jean por ahí derecho.
-No, no voy a lavar más. Pídale uno a mi mamá ahora que vamos a chipichape -mi mamá ya me habia dicho que me iba a comprar uno finalizando el mes, el que pasó.
-A chipichape, ¿a qué? –pregunte
-No sé –dijo ella -a dar una vuelta después de que lo peluqueen.

Tenía una cita con Sergio, el experto en hombres de una peluquería muy famosa, la cual no voy a decir (para no hacerles publicidad). El caso, es que ya tenía cita con Sergio, y yo, ni por enterado. Todo porque a mi querida madre se le metió a la cabeza el cuento de que a mí se me estaba dañando el pelo, de que últimamente lo tenía muy crespo, de que ya lo tenía muy desorganizado, que yo no era así y que eso era por peluquearme donde me peluqueaba antes, tampoco voy a decir dónde (porque ni nombre tiene).

No le di importancia a eso, pues igual ¿qué podía hacer? Es ella quien me da la plata para peluquearme, y si quería que me peluqueara en un sitio específico, pues, peluqueémonos donde ella diga, con tal que no se meta con el corte, claro está, nada de: yo lo quiero calvo, hágamele la motica al muchacho, píntemele un par de rayitos, ni nada que se le parezca.

Llegamos muy puntuales (mi hermana y yo) todo gracias al fi quien nos llevo (se escribe fi, pero se pronuncia fai, si, así, con estilo, como cinco en ingles).

-Bienvenido al artes francés (chanfle lo dije) ¿en qué le puedo colaborar?
-Buenas, soy el hijo de Yaneth, y tengo una cita con Sergio -Trague saliva, no supe muy bien como sonó eso.
-Sergio, ya llego tu cita -de inmediato me di cuenta como se oyó, volví a tragar saliva.

No tengo nada contra los peluqueros (aunque algunos piensen que me mantengo peleando con ellos, si yo sé, en ocasiones se me alborota el afro), tampoco soy de los que piensa que ser peluquero es sinónimo de ser gay, ni más faltaba. Y para dejar todo claro, respeto mucho a los miembros de esta comunidad.

Tenía un poco de nervios, pues desde hacía ya bastante tiempo que me peluqueaba donde Patricia, es mas, me atrevo a decir que esta era mi primera vez con un hombre, es decir, que me peluqueaba un hombre (en este tipo de cosas me gusta dejar todo bien claro). Además, no todos los días uno cambia las suaves manos de Patricia, por las aun más suaves manos de Sergio.

Sergio, a quien me lo imaginaba diferente, resultó siendo joven, un muchacho de por ahí unos 29 años, bajito, no sé qué tanto, yo lo veía bajito, y ademas tenía puesto unos tenis Adidas. A pesar de estar muy pendiente de todo, nunca note rasgos homosexuales en él, parece ser que solo es un hombre, que se dedica a la peluquería, aunque bueno, uno nunca sabe.

Para no extenderme tanto, les digo que no fue nada del otro mundo, no se demoro mucho, hizo lo que le dije que quería en mi pelo. No lo puedo negar, me sentía un poco extraño tras las miradas de mi mamá (quien ya había llegado) y de mi hermana, quien siempre me asesora en estos temas de la estética y de la moda.

Al salir, vinieron los halagos de mi mamá, lo de siempre, que me veía muy bien, que me luce el peinado, etc, etc (ahí están pintadas las mamás). Despues de eso, pronuncio las palabras que estaba esperando durante toda la tarde:
-Vamos a chipichape
-¿A qué? –pregunte yo, como quien no quiere la cosa
-A comprar su pantalón –tradúzcase jean
-Mami, pero es que yo quiero unos tenis
-A bueno, entonces compremos mejor los tenis.